Crianza de Angst

La historia de portada en la revista New York Magazine de esta semana: "I Love my Children. I Hate My Life ", inmediatamente me llama la atención, y estoy ansioso por leerlo. Como terapeuta de pareja y familia, tengo una curiosidad perpetua sobre las maneras en que las conversaciones privadas que tengo en mi oficina se reflejan en las narrativas públicas de los medios populares.

Esta pieza completa y matizada explora el hecho de que estudio tras estudio indica que tener hijos hace que las personas sean menos felices.

Como madre, había mucho con lo que me relacioné en el artículo de Senior; Me encantaron las fiestas de cumpleaños para mis hijos, pero (como pueden atestiguar mis amigos), las bolsas de sorpresas casi me ponen al borde; este familiar ritual de cumpleaños ilustra tanto la alegría como el ……………… granangre de la paternidad.

Utilizo ese término, angustia, de manera bastante deliberada: descubrí que capta tan bellamente la experiencia que tuve como madre, así como los cientos de historias que he escuchado, particularmente, de padres de niños pequeños en mi práctica clínica. .

Aunque para mí se ha convertido en un término muy usado, para ser preciso, visité uno de mis lugares de consulta para el lenguaje, Thesaurus Visual: http://www.visualthesaurus.com/

Efectivamente, ahí estaba, angustia:

"Esa emoción vaga y desagradable que se experimenta en anticipación de una desgracia (generalmente mal definida)".

Vago.
Desagradable.
Mal definido

Esa sola palabra expresó lo que sentí como una madre joven, así como lo que he escuchado una y otra vez de mis pacientes.

Aquí hay dos historias; han servido para guiarme en los intentos de resistir la invitación incesante en nuestro paisaje cultural: a los padres por la angustia.

Me senté en mi oficina con tres generaciones de una familia juntas: mi cliente, un chico de 16 años, al que llamaré Chris, su madre divorciada de 47 años, y su padre italoamericano de 78 años.

Le había pedido a este abuelo materno que se uniera a nosotros porque estaba tan presente en la vida de Chris; eran especialmente íntimos y, como terapeuta familiar, sabía que tenía una gran influencia con su nieto.

"¿De qué está hablando, estas 'necesidades emocionales'?", Preguntó el abuelo, refiriéndose a su hija mayor, la madre de Chris.

Continuó, su voz fuerte y ronca de alguna manera ahora casi suplicando:
"¡Ella tuvo una buena vida! Tres comidas al día, un techo sobre su cabeza, ¿de qué está hablando, de querer darle a su hijo?

Necesidades emocionales: afecto, apoyo, aliento.

Ahora, junto con lo básico, los padres necesitaban cultivar ese codiciado sentido de autoestima en sus hijos.

En ese momento llegué a entender algo central en la forma en que los "padres" de mi generación: que a diferencia de nuestros abuelos y antes, tan preocupados con los elementos básicos de la vida, nos habíamos cargado con una tremenda carga:

El conocimiento de que, como padres, podemos causar daños psicológicos a nuestros hijos.

Este conocimiento se infiltró en nuestro inconsciente colectivo, alimentado por los escritos de Spock, Bettelheim, Bowlby. Muy gradualmente, casi sin previo aviso, la crianza de los hijos se convirtió en una competencia para dominar, y las opiniones sobre las formas "correctas" e "incorrectas" de hacerlo se debatieron acaloradamente en nuestros discursos culturales.

Llegué a describir esto como "crianza por angustia" –

Esto era lo que estaba escuchando en mi oficina, a diario.

Cada historia era particular para esa familia, o para esos padres, pero nuestras conversaciones se centraron en un tema: la preocupación omnipresente sobre cada decisión, por mínima que sea, perjudicando al niño de una manera emocional. Los padres pesaron cada resultado contra el daño psicológico potencial.

Luego, la película del Rey León salió en 1994.
Mi primer hijo, una hija, Lauren, acababa de cumplir 3. Hubo un vociferante discurso público sobre si un niño debería o no ver la película, con la cruda descripción del joven cachorro de león perdiendo a su padre y sintiéndose culpable en el papel que jugó.

Los expertos advirtieron que era demasiado exposición para un niño pequeño a las duras realidades de una vida, no la lleven a verla.

Afortunadamente, leí un artículo que me habló con tanta claridad que lo he usado como una brújula desde entonces.

Lo busqué hoy, 16 años después, y le aseguro que vale la pena leerlo en su totalidad:

http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…

Titulado VISIÓN DE LA PELÍCULA; A Bambi para los años 90, Via Shakespeare, Dr. Perri Klass,
un pediatra de Boston, discutió la noción de proteger a nuestros niños de todas esas experiencias intensas de vida emocional. La perspectiva de este sabio clínico era que era imposible proteger a nuestros hijos de tales eventos; nuestra tarea como padres fue más bien ayudarlos a procesar las inevitables cosas negativas y aterradoras que se les presentarían.

Con respecto a la película, ella dijo: "Pero, por el amor de Dios, no empecemos a preocuparnos de que sea un problema si los niños responden al arte con tristeza o consternación o incluso miedo, siempre y cuando estas emociones puedan discutirse, mientras el triste se puede consolar y tranquilizar a los asustados ".

No podía proteger a mis hijos de las heridas inevitables y, en ocasiones, aleatorias de vivir una vida. La impermanencia, la pérdida y el dolor los tocarían en algún momento. Lo mejor que pude hacer fue estar allí con ellos. Y, para luego decir: "Estoy seguro de que con el tiempo, se sentirá mejor".

Entonces, ¿por qué los padres de hoy parecen tan infelices?

Vuelvo de nuevo a la noción de angustia.

Nos hace pasar por encima y alrededor de nosotros a los que más apreciamos, un sentimiento, vagos, desagradables y mal definidos.

Es el costo directo y terrible de amar a otro, de dejarnos abiertos a todo lo que viene con esa conexión: la alegría, el miedo, la exasperación, la ira y, sí, el deleite. Pero sobre todo se trata de pensar que podemos causar tanto daño en nuestro amor, que debemos emplear tal precaución que nos robe la espontaneidad y la relajación pura y lenta de estar juntos sin una sensación de tiempo, tarea o meta.

Las palabras de ese abuelo, las preguntas que me hizo ese día en mi oficina todavía están conmigo; Le estoy agradecido mientras trato de recordar que, a veces, las formas muy básicas en que nos queremos los unos a los otros son más que suficientes.

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