Cuando alguien muere, el dolor sigue mientras el día sigue a la noche

En 1984, escribí un capítulo para un libro llamado Gerontología Cualitativa , que se publicó en 1985. Mi capítulo se llamaba "Investigación como Proceso: Explorando el Significado de la Viudez". Es un libro fascinante con mucho material muy importante. Desafortunadamente está agotado. Y cuando le sugerí a un colega que reproduzca mi capítulo en un libro que está editando, le dijeron que no puede usar nada publicado antes del año 2000. Muchas de las buenas ideas y hallazgos de investigación se pierden para nosotros que todavía estamos investigando en estas áreas. Recientemente volví a leer el capítulo y puedo decir con orgullo que estaba adelantado a mi tiempo. Escribí:

"El dolor en la sociedad contemporánea ha sido medicalizado, que se trata como si fuera una enfermedad para la cual el tratamiento adecuado traerá una cura". En este modelo, el duelo se ve como algo extraño, no como una parte esperada de la experiencia humana. Las expresiones de dolor se ven como síntomas, y el dolor a menudo se ve como limitado en el tiempo. De hecho, DSMIII, el manual de la Asociación Americana de Psiquiatría para hacer diagnósticos psiquiátricos, establece que la aflicción que continúa más allá de tres a seis meses puede ser una indicación de psicopatología, o al menos una respuesta de duelo inapropiada. Otras culturas tienen especialistas en rituales que guían a las personas a través de estos períodos en sus vidas. Tales especialistas no existen en la sociedad occidental contemporánea. Los profesionales de la salud han asumido el papel de cuidador para los deudos, lo que refuerza la asociación del duelo con la desviación ".

Veo las bases en mi pensamiento porque el blog de hoy se colocó entonces. Estoy orgulloso de lo que sabía entonces, pero estoy triste de que no estemos muy por delante de donde estábamos entonces. Siempre me acuerdo de los padres afligidos a quienes invitamos a participar en el Estudio sobre el duelo de los niños, quienes dijeron que participarían si les dijéramos si sus hijos estarían bien. ¿De qué estaban ellos preocupados? Entendieron que la muerte de un padre podría ocasionar serios problemas emocionales para sus hijos. Me pregunté de dónde sacaron esta visión del impacto de la muerte de un padre en un niño. Me di cuenta de que no era raro ver historias de este tipo en los periódicos a menudo escritas por especialistas en salud mental. Estos padres estaban asustados por sus hijos. Cuando les dije eso, por supuesto, sus hijos estaban molestos y estresados ​​en ese momento, tal como estaban, pero eso era de esperar. Se tranquilizaron y aceptaron permitir que los niños y ellos mismos participen en nuestra investigación. De hecho, uno de los objetivos del estudio fue determinar si los niños en duelo estaban en riesgo de desarrollar problemas emocionales como resultado de la muerte. Nunca estuve seguro de encontrar suficiente evidencia para demostrar que esto era cierto. Mi propio pensamiento al leer la evidencia fue que estos niños no tenían mayor riesgo que cualquier otro niño que lidia con los diversos problemas que podrían conducir a problemas psicológicos en los niños.

Sin embargo, aprendimos mucho sobre lo que los padres tuvieron que enfrentar al criar a sus hijos afligidos. No hay patología aquí. Existe una clara evidencia de que las familias se enfrentan a serios desafíos en esos momentos de sus vidas y necesitan aprender cómo ser padres en una familia afligida. Esta es la base del libro Una guía para padres sobre la crianza de niños afligidos que escribí con Madelyn Kelly. Lo que les digo a las personas es que están lidiando con un mundo cambiado, que requiere que se vean a sí mismos y a sus hijos como una familia monoparental. Necesitan nuevas habilidades y un nuevo vocabulario a medida que aprenden a reorganizar sus vidas en consecuencia. Como padres, necesitan ver que sus hijos deben aprender 1) sobre la realidad de la muerte; 2) sobre sentimientos inusuales con los que tienen poca experiencia; y 3) viven en una constelación familiar modificada. Para hacer todo esto, los niños necesitan lo que llamé las tres C: Cuidado, Conexión y Continuidad. El cuidado significa que se sienten seguros porque están siendo alimentados, asistiendo a la escuela y todo lo que esto conlleva. Como dijo una madre: "No tendremos mucho dinero ahora pero habrá comida sobre la mesa; no tenemos que mudarnos, y puedes continuar con la escuela ". La conexión significa que reconocen la conexión de su hijo con el difunto, que también son personas que desean honrar y recordar a su padre muerto. La continuidad implica que los niños que están aprendiendo acerca de cómo continuarán sus vidas a pesar de esta pérdida, que hay una conexión entre el presente y el futuro. Debemos tener en cuenta que estas son las necesidades que cambian a medida que los niños crecen y comprenden de forma diferente lo que han perdido y lo que está sucediendo a su alrededor.

Todo esto implica una gran cantidad de aprendizaje por parte de los padres a medida que aprenden a ser útiles para ellos y sus hijos. ¿Dónde están disponibles esas oportunidades de aprendizaje? Existen en muchos lugares a nuestro alrededor. Por ejemplo, he escrito sobre centros para niños afligidos en blogs anteriores. Nada de esto, sin embargo, implica patología. Aprender a lidiar con el hecho de la muerte en nuestras vidas, parte de nuestro ciclo de vida que es perturbador y doloroso no implica patología. De hecho, llamar a una "patología" de estrés del ciclo de vida normal puede hacer que sea más difícil aprender y lidiar con el dolor y el cambio que trae a nuestras vidas.

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