Cuando ayudar a otro te está perjudicando (Parte 2)

Como la mayoría de las personas, mi viaje a la tierra de la habilitación fue alimentado por las intenciones más amables. Estaba tratando de ayudar a un amigo, que luego creció tratando de salvar a ese amigo. Pero después de años de "ayudar" y "salvar", yo era el que se estaba hundiendo, y era a mí a quien necesitaba salvar.

Como facilitador, me sentí impotente, encarcelado y paralizado. Y luego me desperté. El catalizador en mi despertar, mi camino hacia la libertad, era en realidad una pregunta simple pero profunda: "¿Cómo es esta experiencia para mí?" Esta pregunta me abrió el corazón, a sí misma, y ​​al hacerlo, destrozó el sistema existente. Se hizo evidente que ni un solo momento en todo el infierno de ocho años me había incluido, lo que el estrés y el dolor de esta situación / relación estaban causando a mi alma, mente, salud, bienestar, espíritu, felicidad, familia, hijos, mi vida.

Me di cuenta de que la única forma en que me permití existir en esta relación era como el victimario, el que la privaba, no daba lo suficiente, no amaba lo suficiente, no arreglaba la situación. La única atención que me había ofrecido a lo largo de los años de "ayudar" fue el juicio: "¿Por qué no podría ser más compasivo, abrir más mi corazón?" "¿Cómo podría hacerle esto?"

En todos esos años, nunca me había detenido a sentir dentro de mi propio corazón, sentía lo que era ser emocionalmente intimidado, culpado y responsabilizado por algo que no creé, controlé y resentí por alguien que amaba, todo el tiempo atacándome a mí mismo. por no ser infinitamente más amable.

Por fin, mi cuerpo soltó un océano de dolor; Me di cuenta de la angustia, la tristeza, la frustración, la ira, la autoculpa y, en realidad, el dolor, que había llevado todo este tiempo. De repente supe que no tenía la culpa de lo que mi amiga había creado o de lo que le sucedería a ella como resultado de ello. No era culpable ni responsable de su lucha de vida, ya que ella me había convencido. No tener la culpa ya no era solo el concepto que había escuchado mil veces de amigos, era algo que sabía en mis entrañas.

Cuando estamos habilitando, creemos que porque podemos ayudar, debemos ayudar, y que cualquier otra cosa es desamor. Nos hacemos responsables de solucionar un problema que, por lo general, no podemos solucionar. Nos convencemos de que el habilitado se autodestruirá si dejamos de intervenir, y que no tenemos compasión si dejamos que eso suceda, incluso si somos responsables de que esto suceda. Nos molesta dar más y aún odiarnos a nosotros mismos por no dar más. De hecho, estamos atrapados entre dos opciones terribles.

Como habilitadores, nuestro sentido de culpa y responsabilidad por el sufrimiento del otro nos impide ser capaces de ver la situación racionalmente. Una vez que fui liberado de la auto-culpa, descubrí un lugar más sano y más separado desde el cual ver lo que realmente estaba sucediendo. Menos enredado y más amoroso, noté lo siguiente (todos los elementos clave de las relaciones habilitantes):

• Su situación financiera había empeorado, no mejor. (Mi "ayuda" no estaba ayudando)

• Su resentimiento se había incrementado ya que ahora vinculaba mi "ayuda" con su desempoderamiento. También me había resentido de su dependencia y de todo lo que conllevaba.

• A pesar de años de promesas, ella no había ideado o implementado nuevas ideas realistas o planes para cambiar la situación.

• Su sentido de derecho se estaba intensificando.

• Se había vuelto cada vez más a la defensiva, negándose a buscar ayuda para su problema.

La compasión sin sabiduría no solo carece de límites, sino que también es peligrosa. Antes de esta experiencia, creía que dar del corazón significaba dar sin condiciones, y que la verdadera generosidad no tenía límites. La compasión sin límites era lo que esperaba sentir y creía que debía sentir. Así también, creí que debía dar sin necesitar nada, y sin ninguna preocupación real por cómo me estaba afectando ese dar. Esto fue un error y, en última instancia, una compasión dañina.

Finalmente, me di cuenta de que si la situación iba a cambiar, tenía que cambiar, literalmente, para ser una persona diferente. El ciclo de dependencia continuará hasta que deje de participar y lo facilite. Ningún milagro iba a suceder más allá del milagro de mi propia transformación y claridad.

Ya no soy un habilitador. Y sin embargo, aprendí lo fácil que es deslizarse en este papel, terriblemente fácil, incluso con las mejores intenciones y mucha conciencia. Considerando mi propio dolor, no solo el de ella, fue el primer paso. Me permitió:

1. Confíe en que no fui culpable ni responsable de su sufrimiento.

2. Calcule de manera realista si mi "ayuda" realmente estaba ayudando.

3. Reconocer la compasión sin sabiduría como imprudente y también peligrosa.

4. Sepa que ni ella ni la situación cambiarían, tuve que cambiar.

Independientemente de cuán profundamente arraigados estemos o cuán imposible pueda parecer dejar de "habilitar", es posible. Si me lo hubieras preguntado hace un año, te hubiera dicho que nunca me liberaría, nunca podría hacerlo de manera diferente. No importa cómo o desde dónde lo mire, las consecuencias me parecieron insoportables. Y luego dejé de mirarlo, y simplemente me detuve.

A pesar de lo insoportable que fue romper el ciclo, cada aspecto de mi vida, de mi relación e incluso de su vida es mejor ahora. No fue un camino fácil para mejorar, para una nueva verdad, y no siempre es así, pero hasta que no nos despertemos del trance de habilitar, ni siquiera podemos saber qué es posible, mucho menos atrevernos a vivir. algo diferente.

Copyright 2015 Nancy Colier

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