Cuando lo mejor que puede ser no es lo suficientemente bueno

Hay ciertos factores esenciales que fomentan el crecimiento y desarrollo saludable en un niño: una sensación de seguridad y protección, una genuina sensación de calidez y cuidado de los padres y cuidadores importantes, una apreciación del niño como individuo único y un compromiso real con alentar y apoyar el potencial de desarrollo de ese niño. Si la forma en que un niño se percibe a sí mismo se basa en la noción de "sí mismo real", entonces la capacidad del niño para explorar y vivir a su máximo potencial puede realizarse.

Sin embargo, si faltan estos factores básicos, el niño puede desarrollar ciertas defensas que se reclutan para compensar la ansiedad producida al sentirse inseguro, poco apreciado y no amado. En otras palabras, la alienación del "yo real" puede evitar que el niño conozca y exprese sus propios sentimientos auténticos.

La autorrealización es el objetivo saludable deseado. Existe una alternativa menos saludable cuando la identidad está dictada por la auto idealización, cuando el yo idealizado intenta compensar una sensación de inadecuación y baja autoestima. Como dice el psicoanalista Karen Horney, la auto idealización se manifiesta inevitablemente en la búsqueda de la gloria, donde el individuo crea una personalidad para sí mismo que ejemplifica todo lo que es correcto y perfecto; esto a pesar del hecho de que el individuo inconscientemente siente que él / ella es defectuoso, deficiente e imperfecto; en otras palabras, "no lo suficientemente bueno". Por lo tanto, la persona puede tratar de vivir a la altura de un ideal que puede no tener nada que ver con lo que realmente es.

Entonces, ¿de dónde provienen estos mensajes internalizados sobre "no ser lo suficientemente bueno"? Bueno, la programación / acondicionamiento temprano cubre gran parte de ese territorio. Las expectativas que los padres depositan en un niño es otro candidato probable. El comportamiento de un niño a menudo es impulsado por el mensaje de otras personas significativas sobre lo que se espera. Incluso hay momentos en que esta directiva de un ser querido es no verbal; hay una comprensión tácita de que así son las cosas, esto es lo que se espera y nada menos.

El objetivo más importante para los niños muy pequeños es ser amado y cuidado por sus padres y otros cuidadores importantes. De la forma en que los niños lo ven, su vida depende de eso. Los niños no tienen forma de comparar lo que ven y experimentan dentro de su propio hogar con la experiencia de otros de lo que significa estar en una familia. Los niños no entienden mucho sobre por qué las personas son como son, por qué se comportan de la manera en que lo hacen, hasta mucho más tarde cuando tuvieron la oportunidad de tener algunas experiencias de vida externas y hacer comparaciones.

La decepción de no sentirnos lo suficientemente bien es algo que todos experimentaremos en algún momento de nuestras vidas. Habrá ocasiones en que hagamos todo lo posible, pero no es suficiente para llevarnos a donde queremos estar o pensar que deberíamos estar. Pero, en general, sentirse de esa manera con nosotros mismos no dura, especialmente si nuestros cuidadores han alentado sobre todo nuestra autorealización, y cuyas expectativas de nosotros y para nosotros permanecen dentro de límites razonables.

Compare eso con tratar de obtener amor, afecto y aprobación en las familias donde hay un buen grado de disfunción (abuso, violencia, adicción o narcisismo). Los niños probablemente no entiendan que los adultos disfuncionales a menudo no se responsabilizan por su propio comportamiento o por el efecto que su comportamiento tendrá en sus hijos.

Como resultado, los niños pueden inconscientemente intentar "arreglar" los problemas de los adultos que los rodean para "corregir" la disfunción. Para la forma de pensar de un niño, si son "lo mejor que pueden ser", ¿eso no hará felices a todos? Y si todos están felices, eso no hará que los adultos quieran amar y cuidar a ese niño. Pero solucionar los problemas de los adultos no es un trabajo de niños, y es una tarea inútil e imposible. Y, en última instancia, un niño puede leer esta falla para solucionar el problema como una indicación, como prueba, de que realmente no son lo suficientemente buenos porque el problema todavía existe y nunca lo pueden arreglar.

Existe otra categoría de disfunción y es el tema de mi último libro, en coautoría con Rita Battat Silverman, Replacement Children: The Unconscious Script (ahora disponible en Kindle y en edición de bolsillo en diciembre de 2015). Si los padres continúan invirtiendo emocional y psicológicamente en un niño fallecido, las esperanzas y expectativas para ese niño pueden transferirse al niño "reemplazante" que puede ser coaccionado, o sentirse obligado, a llenar los zapatos del hermano fallecido. El niño de reemplazo a menudo responde a las enormes demandas que se les imponen con la necesidad constante de ser lo mejor que pueden, que generalmente se genera, fomenta y, a menudo, se exige tácitamente, desde fuentes externas, a saber, los padres.

Pero no se detiene allí. A menudo hay comparaciones poco realistas e idealistas con los fallecidos que un niño de reemplazo nunca puede llenar adecuadamente. Curiosamente, la idealización del niño fallecido es una fantasía que traen a la vida los padres en duelo, mientras que el ser idealizado del niño sustituto es una respuesta a la fantasía del hermano fallecido "más grande que la vida". El esfuerzo por la perfección es una forma de competir con el difunto idealizado. Es frecuente recordar a los niños de reemplazo que no pueden igualar a la excelencia de los fallecidos y que nunca lo harán. E incluso si pudieran sobresalir en la realidad, sus esfuerzos aún se verían como insuficientes e inferiores.

Para algunos niños de reemplazo, la necesidad de ser lo mejor que pueden ser, y no solo lo suficientemente buenos, encuentra su expresión en el deseo y la meta de compensar la pérdida devastadora de sus padres. Muchos niños de reemplazo creen que les corresponde a ellos lograr y sobresalir, ser los mejores en todo lo que hacen, para que sus padres tengan una razón para sentir que la vida vale la pena vivir; en esencia, crean un rol para sí mismos dentro de la familia: ser el salvador de sus padres. Algunas veces un niño de reemplazo incluso hará un doble deber, asumiendo la responsabilidad de lograr no solo para sí mismos sino también para su hermano fallecido (o incapacitado).

El hecho es que, si bien existe una aflicción parental no resuelta, no se puede ver al niño reemplazado por quiénes son, fuera de la fantasía de los padres de lo que deberían ser. Lo que sigue para muchos niños de reemplazo es una erosión de la autoestima y la confianza, a veces acompañada de ansiedad y depresión. Y, sin embargo, la necesidad de sobresalir, manejar todo y cada situación en perfecto orden, y ser "el mejor", puede continuar.

El objetivo para cualquier persona atrapada en el dilema de "no ser lo suficientemente bueno" es el alejamiento de la autoimagen idealizada y el odio hacia sí mismo que genera. El objetivo es renunciar a la necesidad de controlar la vida esforzándose siempre por ser el mejor, dejar de ser "el bueno" todo el tiempo, dejar de agradar a los demás a expensas de los propios sentimientos verdaderos y dejar de intentarlo. "Salvar" a la familia del dolor pasado y futuro.

Entonces, ¿qué puedes hacer para detener el auto sabotaje de "no ser lo suficientemente bueno"?

Reconoce que no eres tu condicionamiento. Tienes una opción. Puedes continuar comprando en el condicionamiento temprano y sufrir una y otra vez, o puedes cuestionar lo que te han enseñado y programado para creer, especialmente si te trae infelicidad constante y no ofrece nada para tu autorealización.

Cuestiona la validez de las expectativas que se te han impuesto. Es la expectativa realista, práctica; la expectativa tiene sentido para usted; ¿Coincide con quién eres? ¿Está dentro del alcance de lo que puede y quiere hacer? Porque alguien crea una expectativa para ti no significa que sea correcto.

Porque piensas o crees que no eres lo suficientemente bueno no significa que no seas lo suficientemente bueno tal como eres. Eso es exactamente lo que otros pueden pensar o creer, y también quieren que usted lo crea. Para contrarrestar ese pensamiento negativo, cree un inventario de las cosas que usted es y las áreas en las que se destaca, lo hace bien, o al menos, son lo suficientemente buenas. Puedes preguntarte por qué esos aspectos positivos de ti no han sido reconocidos y reconocidos por otros significativos.

Practica no "alimentar" tus pensamientos y sentimientos negativos. Si te niegas a agregar combustible al fuego eventualmente morirán y se extinguirán. Es por la constante alimentación y rumiando que nos hacemos sufrir.

Reconozca y descargue la carga que ha estado cargando para su familia (una persona o todas). Es su equipaje, no el tuyo. Regla de oro: no hagas por los demás lo que no harán por sí mismos.

En cualquier momento, haz tu mejor esfuerzo. Nadie más puede o debería cuestionar la intención que se establece para usted. Cuando comienzas a definir lo que es importante para ti, te alejas de las ideas preconcebidas acerca de quién eres, que han sido creadas y fomentadas por otros, y comienzas a crear a la persona que quieres ser.

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