Cuando necesitamos la empatía de nuestro socio, pero recibimos el juicio

La otra mañana, escuché el siguiente intercambio. Además de romper mi corazón, me recordó las profundas posibilidades que ofrecen las relaciones, para la conexión y también para el dolor.

El intercambio:

Mujer: Realmente estoy luchando con esta presentación. Me siento tan abrumado por ello, como que tengo que cubrir todos los temas, y hay demasiados y no sé qué incluir. Estoy abrumado y simplemente no sé cómo hacerlo.

Hombre: ¿Por qué no te preparas? deja que suceda de forma orgánica. Solo aparece, confía en que conoces el material, lo que haces.

Mujer: no sé cómo hacer eso. Necesito tener algo que decirles a las 100 personas que estarán sentadas allí. Están esperando un taller.

Hombre: ¿Por qué no dejar que la gente haga preguntas y dejar que la curiosidad de su público sea lo que lo guía y el material que ofrece?

Mujer (teniendo un momento "aha" y llenos de lágrimas): Eso es exactamente. No confío en que nadie me ayude; No confío en que nadie me cuide, siento que tengo que hacer todo yo mismo, crear todo de forma aislada. La idea de que alguien más pueda hacer una buena pregunta que ayude a enfocar el material me hace llorar.

Hombre: Exactamente. Entonces eres un fanático del control.

Mujer (cerrando los ojos, respirando profundamente y reuniéndose visiblemente): Cuando me llamas así, no es útil y en realidad es hiriente. Lo que necesito es que me apoyen, escuchen la parte de mí que está sufriendo, en este momento.

Hombre: Entonces, ahora estás controlando la forma en que se supone que debo responderte, cómo se supone que soy tu terapeuta. Es solo lo que dije, eres un fanático del control.

Este tipo de interacción ocurre con demasiada frecuencia en las relaciones íntimas. Lo que comenzó como una comunicación abierta, segura, conectada y potencialmente curativa, se convierte en algo hiriente, peligroso y alienante.

La mujer en este caso estaba sufriendo y luchando por expresar su dolor. Ella estaba tratando de entender por qué su presentación era tan difícil para ella y para encontrar algún alivio. Y entonces sucedió algo hermoso: ella despertó a su sentido más profundo sentido, y a lo que era el verdadero problema. Podía ver su propio miedo y desconfianza, y las creencias subyacentes que la estaban encarcelando y que la sobrellevaban y se sentían tan estresadas. Era evidente que sintió una gran compasión por sí misma en ese momento "aha", en la nueva comprensión de su propia experiencia.

Como resultado de la primera parte de su diálogo, ella vivió la profunda relajación y el alivio que se produce cuando tenemos claro lo que está sucediendo dentro de nosotros, y descubrimos la creencia profunda que nos está impulsando. Cuando despertamos a nuestra propia verdad, a lo que se nos ha ocultado, y lo hacemos con otra persona, es algo hermoso. Cuando pasamos por un proceso de este tipo con nuestro compañero, existe la posibilidad (y la probabilidad) de amor profundo, conexión y gratitud. Hubo mucho bien que sucedió en esa primera parte de su diálogo.

Tristemente, sin embargo, precisamente en ese momento de gracia, cuando se abrió a su verdad, su pareja entró en ese hermoso espacio con críticas, y usó su dolor como una oportunidad para juzgarla.

Lo que era notable, sin embargo, y un testimonio del espíritu humano, fue cómo, a pesar de estar visiblemente herida, logró mantener su corazón abierto y continuar tratando de obtener lo que realmente necesitaba. Debo decir también que no pude evitar empatizar con esa parte de ella en la que no confiaba que ella pudiera confiar en que alguien la ayudara realmente. Lo que ella temía estaba sucediendo mientras lo nombraba; ella estaba rogando por su ayuda, para que esta parte vulnerable y herida de ella fuera atendida y entendida. Pero en lugar de esa ayuda, ella estaba recibiendo juicio.

También fue bastante triste notar que su pareja parecía genuinamente querer ayudarla, alentarla a relajarse, pero no podía expresar esa intención hábilmente. Rechazó la oportunidad de sentir empatía o confortar su vulnerabilidad. Sus sugerencias fueron en blanco, pero vinieron del lado equivocado de la valla emocional. Su aporte se centró en borrar el comportamiento que surgió de su desconfianza (y sufrimiento), en lugar de ocuparse del sufrimiento en sí mismo.

Lo que él quería era, aparentemente, lo mismo que ella quería, sentir que podía aflojar los controles, sentirse menos atascada y disfrutar más el proceso. Pero la forma en que trató de lograr esa intención fue criticar su comportamiento aún no despertado y etiquetar a su personaje aún no perfeccionado, que no la ayudó (como temía) y, en verdad, no ayuda a nadie.

Exponer nuestras vulnerabilidades y piezas menos evolucionadas es atemorizante y difícil, y cuando tenemos el coraje de sacar a la luz nuestros desafíos, queremos que entren en un espacio seguro y reciban amabilidad. La gran esperanza y el potencial de la asociación es proporcionar este espacio seguro y curioso, donde nuestras partes menos evolucionadas pueden ser entendidas por el miedo y el dolor que las motiva en lugar de ser utilizadas para juzgarnos por el tipo de persona que nos demuestran ser.

No es hasta que las partes de nosotros que tienen miedo, confusos y débiles se entienden y admiten que tienen el espacio para relajarse y, finalmente, sanar.

Cada momento, cada conversación, cada interacción presenta una elección: podemos tomar el camino de la empatía o el camino del juicio. Podemos relacionarnos con la vulnerabilidad en otro con un sentido de curiosidad y compasión, o podemos relacionarnos con la crítica y el juicio. En verdad, sin embargo, no solo se siente mejor recibir amabilidad y apoyo para nuestras partes aún no perfeccionadas, sino también ofrecerlo. Pruébelo por un día: sea consciente de sus elecciones de momento a momento entre la empatía y el juicio, no solo por los demás, sino también por usted mismo. Intente ver a través de las partes vulnerables de usted y de los demás, y observe adónde lo lleva, por dentro y por fuera.

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