Cuando un adolescente debe poner a los padres en su lugar

Con frecuencia, un joven adolescente se dedica a descontar o despedir a los padres colocándolos en su lugar. "¡No lo entenderías!" "Oh, ¿qué sabes?" "¡Estás viviendo en el pasado!"

Uno de los propósitos de derribar a los padres de esta manera es reivindicar la superioridad y poner al adolescente en un momento en el que la necesidad de justificar la independencia va en aumento. Más fundamentalmente, el adolescente está tratando de deshacer un problema serio que él mismo ha creado. Es esto.

Los padres, a quienes el niño pequeño admiraba e incluso veneraba a los héroes, eran colocados en un pedestal del cual el adolescente debía derribarlos. ¿Por qué? La respuesta es porque cuando el niño se convierte en un adolescente, los padres se convierten en ejemplos principales para crecer y actuar como adultos. En este punto, los padres icónicos se convierten en una maldición inalcanzable porque ningún adolescente puede estar a la altura de esos ideales. Esta es la razón por la cual el adolescente crítico necesita reducir a estos adultos formidables a un tamaño humano frágil y defectuoso, incluso inferior. El adolescente necesita modelos reales para la edad adulta, no perfectos.

Sin embargo, cuando se termina la adolescencia, se ha reclamado una individualidad única y una independencia suficiente, el joven adulto tiene otra necesidad de poner a los padres en su lugar. Cuando hace una pausa para reflexionar sobre la persona en la que se ha convertido, evalúa la mezcla de características humanas con las que tiene que trabajar a medida que avanza en la vida. Debido a que el futuro se siente desalentador, su equipo puede sentirse deficiente.

En el transcurso de esta reflexión, generalmente mira hacia atrás para identificar las influencias importantes que ella cree que en parte le dieron forma de esta manera. Aquí es donde aparece un examen de estos adultos importantes, sus padres. Ella se pregunta cómo la crianza que recibió contribuyó a la persona que resultó ser. Y debido a las luchas con la edad adulta que actualmente enfrenta, generalmente se enfoca en lo que podrían haber hecho mejor, o no haber podido hacer en absoluto, que podría haber hecho su camino más fácil ahora.

Por ejemplo, porque eran muy protectores, ella se siente mal preparada. O, como estaban tan preocupados, ella se siente excesivamente prudente. O porque eran difíciles de complacer, ella está constantemente buscando aprobación. O porque eran tan ambiciosos para ella, ella se rebela contra hacerlo bien. O debido al divorcio, ella es tímida de compromiso. O porque eran tan exigentes, ella no puede sentirse satisfecha consigo misma. Ya sea que estas conexiones sean realmente verdad o no, se sienten reales para ella.

En cualquier caso, la crianza que recibió se abre a su evaluación. Lo que sugiere su pregunta puede ser difícil de armar. Lo que descubre es que sus padres le han dado dos modelos para ser padres, no uno: cómo ser y cómo no ser. Lo que ella pesa en los lados positivo y negativo del libro mayor son los actos de comisión y omisión: lo que hicieron y no hicieron los padres, algunos de los cuales fueron en su beneficio y otros no. Lo que descubre es que los padres, por más que lo intentaron, hicieron un trabajo mixto: una combinación de fuerza y ​​fragilidad, sabiduría y estupidez, sensibilidad e insensibilidad, sacrificio y egoísmo, decisiones correctas y equivocación, porque como ella misma se volvieron ser humano y no perfecto e ideal.

Prácticamente, lo que descubre es que antes de poder apreciar por completo el lado positivo de sus padres y proceder con una relación amorosa de adultos con ellos, debe aceptar el lado negativo, debe colocar a los padres en su lugar en su historia personal y influencia que ella cree que tuvieron. Ella necesita tener lo que llamo "un ajuste de cuentas" para calcular la influencia que han tenido.

El objetivo de los cálculos es llegar a un punto de aceptación donde ella pueda concluir honestamente esto: "Incluso en el peor de los casos, mis padres hicieron lo mejor que pudieron para sí mismos, con todo lo que sucedió y conmigo. Y lo peor fue solo una parte de lo que hicieron, que en su mayoría fue bueno, por lo que estoy agradecido. En parte por y en parte a pesar de cómo eran, salí casi todo bien. Y si necesito más crianza para crecer, lo haré yo mismo ".

Por lo poco que he visto, la mayoría de los cálculos se logran a través de un proceso de reflexión solitaria, algunos realizados en asesoramiento individual y en ocasiones más raras realizados conjuntamente con los padres y un consejero para ayudarlos a superar la tensión o el distanciamiento entre ellos. He encontrado que estas sesiones se están moviendo ya que el daño se expresa con seguridad para que pueda comenzar la curación de la comprensión y la apreciación.

Hay ciertas reglas básicas para estas sesiones. Lo más importante es que todas las partes se comprometen a crear una relación adulta que puedan valorar. El niño adulto joven recibe una audiencia completa y empática de las partes difíciles de su historia familiar. Ella se compromete a contar cómo fue para ella sin atacar al padre que se compromete a escuchar sin defensiva, interrupción, desafío o corrección.

El padre está allí para escuchar cuáles fueron las dificultades para el niño adulto para quien esta aceptación tiene poder de reconciliación. Ella se siente comprendida. Luego viene la valoración del bien que se le dio, afirmando que el joven adulto recuerda con gratitud que el padre a menudo no sabía. Finalmente, se discute qué es lo que quieren disfrutar de su relación en los próximos años.

Por supuesto, un cálculo de cuentas que reconcilia y mueve positivamente la relación niño / padre adulto no siempre es posible. El daño extremo experimentado por el niño adulto cuando era más joven puede prohibir la aceptación porque el perdón no es posible. Sin embargo, creo que estos son una minoría de situaciones familiares.

Primero escribí sobre el "ajuste de cuentas" de los jóvenes adultos con los padres en 2007, en mi libro "The Connected Father". El ejemplo que usé entonces todavía suena cierto hoy, así que lo repito aquí.

"Un padre en un taller lo explicó de esta manera: 'Uno se levantó a la vez', lo llamó. 'Ella tenía unos 23 años, nuestra hija, cuando sin explicación cortó toda comunicación con nosotros. Dejó de venir a vernos. Rara vez respondíamos a nuestras llamadas telefónicas, y cuando lo hizo bruscamente nos dijo que nos llamaría cuando quisiera hablar, y que por favor no la llamara. Al principio nos sentimos realmente dolidos, luego realmente enojados. ¿Qué habíamos hecho para merecer ese tratamiento? Entonces mi esposa dijo algo realmente importante: 'Supongamos que esto no es algo doloroso que ella está haciendo contra nosotros; supongamos que es algo doloroso que ella necesita estar haciendo por ella. Así que eso es lo que decidimos que era. Y para hacerle saber que la amamos y que estábamos pensando en ella, cada semana le enviaba una rosa roja con una tarjeta que decía: "Te amamos". Y lo hice durante unos siete meses hasta que un día ella llamó, dijo que quería venir a vernos, y lo hizo, y hemos vuelto amorosamente juntos desde entonces. Por supuesto, le pregunté sobre las rosas, curiosa por saber qué hacía con ellas. "Al principio", dijo, "los arrojé". Luego se los regalé a mis amigos. Y finalmente comencé a mantenerlos, señales de que me estabas manteniendo en tu corazón, una rosa a la vez '".

Se mantuvieron afectuosos hasta que ella resolvió el problema con ellos. Después de reflexionar sobre las heridas de lo que sus padres hicieron y lo que no hicieron, y aceptar que un trabajo mixto era lo mejor que podían hacer, ella los puso en su lugar en su historia personal. Esta parte fue dolorosamente lograda, ahora ella se sintió capaz de pasar a la mejor parte, para agradecer y agradecer todas sus contribuciones que fueron beneficiosas y buenas.

Todo esto tiene que ver en parte con la influencia de los padres en el crecimiento de los niños. También tiene que ver en parte con la falta de influencia de los padres sobre cómo su joven adulto los evalúa de forma independiente como mamá y papá. Del mismo modo que no pueden dictar su reputación social en el mundo, los padres no pueden dictar cómo son calificados por sus hijos adultos. Aunque a menudo es menos de su agrado que el suyo, los padres tienen que dejar que el control de ese juicio se vaya. Para hacerlo, puede ser útil que los padres recuerden que no tienen que haber hecho todo bien para terminar siendo amados por sus hijos.

Parte de finalmente crecer es poner a los padres en su lugar. En la mayoría de los casos, esto es relativamente fácil. En algunos casos, puede ser dolorosamente difícil.

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Más información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Adolescencia y aprendizaje para interactuar con adultos

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