Cuatro cosas (disfuncionales) que hacemos para evitar la desaprobación

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Cuando creciste, ¿te sentiste incondicionalmente amado y aceptado por tus padres? ¿Sintió su preocupación y preocupación por usted como una constante, incluso cuando sus impulsos lo perjudicaron, y actuó escandalosamente? Si ese no fuera el caso, ¿qué podría haber hecho para asegurar su apego algo tenue a ellos?

Cómo respondes estas preguntas es crucial. Para entenderse mejor como adulto, debe considerar cómo, durante su crianza, se adaptó a la aprobación condicional de sus cuidadores. Nada más puede explicar mejor lo que puede estar haciendo ahora en sus relaciones para evitar la ansiedad de una posible desaprobación. Es decir, si desea comprender cómo la programación de su niñez puede, aunque inconscientemente, afectar negativamente sus interacciones con los demás, es esencial reconocer lo que hizo originalmente para minimizar los miedos principales de su relación familiar.

Sin duda, lo que desea considerar aquí es si, por sorpresa, sus conductas de autodefensa pueden estar obstaculizando sus relaciones y, lo que es igual de importante, si es probable que resuelvan las dudas fundamentales de sí mismo engendradas por no sentirse seguro en su vínculo con los padres.

Como una calificación, se debe agregar que nuestras defensas de la infancia contra no sentirse lo suficientemente amados o valorados por nuestros cuidadores principales probablemente nos sirvieron razonablemente bien en ese momento. Al menos, en aquel entonces protegían nuestro frágil ego de la mejor manera que sabíamos cómo hacerlo. Pero en la actualidad, estas defensas nos dificultan en gran medida el logro de la confianza relacional y la intimidad que tan mal echamos de menos antes.

Irónicamente, estas mismas defensas también pueden impedirnos entrar en nuestra propia autoridad, lo que significa que, como adultos, nuestra autoaprobación ya no debería depender de cómo nos ven los demás. Y eso no era cierto para nosotros como niños cuando, tan dependientes como lo éramos de nuestros padres, carecíamos de la capacidad de aprobarnos a nosotros mismos cuando demostraban claramente su desaprobación.

Como parte de nuestro crecimiento personal, debemos llegar al punto de darnos la última palabra sobre lo correcto o apropiado de nuestro comportamiento. No es que no sea prudente tener en cuenta los puntos de vista de los demás. Pero para evitar desagradarlos, apenas estamos obligados a comprometer nuestros deseos y necesidades, y ciertamente no, como individuos autodeterminantes, nuestra integridad.

Mientras lo hagamos concienzudamente, estamos ciertamente justificados para darle a nuestro bienestar personal la máxima prioridad. Si no hacemos esto, si nos sentimos obligados a subordinar nuestros deseos y necesidades a los demás por temor a decepcionarlos, terminaremos comprometiendo seriamente nuestra oportunidad de vivir una vida de satisfacción personal. Para el requisito previo para lograr tal existencia no es preocuparse u obsesionarse con lo que otros puedan pensar de nosotros. Como el título del libro de autoayuda de Terry Cole Whittaker declara enfáticamente, Lo que piensas de mí no es de mi negocio (1979).

Aquí hay cuatro formas en que puede sabotear -o sacrificar- su felicidad al hacer que lo que los demás piensan de usted sea demasiado para su negocio. Así como, para asegurar su vínculo con sus padres, es posible que haya sentido una necesidad urgente de impresionarlos favorablemente, estas son algunas de las cosas contraproducentes que todavía puede estar haciendo para protegerse de la desaprobación de los demás. Considere si alguna de estas descripciones lo caracteriza y, lo que es más importante, si, a pesar de sus costos personales, está obligado a continuar con estos comportamientos en gran medida disfuncionales:

1. Eres un perfeccionista o siempre te pones bajo presión para hacerlo mejor.

Te sientes obligado a tratar de hacer casi todo superlativamente. Y esta forma de tratar de eliminar la desaprobación de los demás se debe distinguir de una búsqueda de la excelencia mucho más saludable y mucho más selectiva, o de esforzarse por ser lo mejor que se pueda. Si se siente impulsado infinitamente a sobresalir en lo que sea que esté realizando (incluidas las actividades recreativas), lo que se sugiere es que todavía se rige por la idea de que simplemente ser "lo suficientemente bueno" no es lo suficientemente bueno. Y esta es una conclusión a la que acudió porque solo podía ganarse la aprobación de sus padres al eclipsar a los demás.

Pregúntese: ¿Qué contento o feliz puede ser si nunca se permite relajarse? En última instancia, todos sus esfuerzos laboriosos están reemplazando el miedo a la desaprobación de los padres con una ansiedad permanente e indiscriminada de incurrir en la desaprobación de los demás. Te has subyugado a sus expectativas (realistas) poco realistas de ti.

Si eres tan duro contigo mismo, es probable que seas duro con los demás también. Entonces, aunque bien intencionado, tal "programa de adaptación" de la infancia es más probable que te aleje de los demás que congraciarte contigo. Tampoco ese hábito puede otorgarle paz interior, ya que está condenado a verse a sí mismo tan solo como su última actuación. Inconscientemente, estás validando la consideración condicional de tus padres aplicándola a ti mismo.

2. Evita emprender cualquier cosa que pueda fallar.

Si, en el fondo, iguala el fracaso con la desaprobación o el rechazo de los padres, también puede vacilar o negarse rotundamente a intentar cualquier cosa que no garantice el éxito. Y, como en la expresión "Nada se aventuró, nada ganó", si no está dispuesto a correr riesgos, puede descubrir que regularmente se está decepcionando a sí mismo y a los demás. Gran parte de su miedo al fracaso puede tener que ver con cómo reaccionaron sus padres cuando se esforzó por lograr algo, pero no cumplió con sus expectativas. Entonces, indirectamente, es posible que realmente te hayan enseñado no correr riesgos. Pero las personas exitosas generalmente lo son porque no son especialmente reacias al riesgo. Están dispuestos a "buscarlo", porque ven el fracaso como un paso hacia el éxito final.

3. Se adelanta a la desaprobación de otra persona manteniéndose a una distancia "segura" de ellos.

Si como un niño (y esto es generalmente más cierto para los niños que para las niñas), finalmente desiste de tratar de obtener la aprobación de tus padres, porque nada que hayas hecho te ayudó a sentirte más conectado con ellos, es posible que hayas llegado a negarte por completo. su necesidad de tal apego. Es una especie de uva agria psicológica. Una vez que determinó que nunca podría obtener lo que anhelaba, decidió que en realidad no lo quería de todos modos.

Y después de repudiar esta necesidad universal, podría reprimir "adaptativamente" el dolor emocional de no sentirse suficientemente preocupado. Muchas personas cultivan activamente la independencia y se enorgullecen de ella, cuando en secreto (incluso a sí mismos), han sido heridos profundamente por el desapego emocional de sus padres o su deficiente consideración hacia ellos.

Obviamente, si has sido condicionado a dudar o desconfiar de la misma posibilidad de una relación íntima, tendrá cuidado de ponerse en una posición para recibirla. Su autonomía de protección del ego lo obligará a mantener a los demás a distancia. Como consecuencia, nunca puedes alcanzar el deseo más profundo de tu corazón, que es sentirse íntimamente ligado a otro. Paradójicamente, si tal relación se ofrece a usted, es probable que se sienta amenazado, o incluso contrariado, y le dé la espalda.

Cabe mencionar que la ira es quizás la defensa más común utilizada para mantener a las personas en lo que se percibe como una distancia segura. Inconscientemente, podría estar buscando cualquier pretexto para enojarse con ellos, para casi garantizar que se alejarán más de usted. (Vea mi publicación, "Lo que su ira puede estar ocultando").

4. Eres una persona complaciente, y auto-sacrificialmente codependiente.

Si solo pudieras sentirte amada y aceptada por tus padres si hicieras tus necesidades y deseos secundarios a los de ellos (y tal vez también a los de tus hermanos), un programa que alguna vez fue adaptativo podría obligarte a dejar rutinariamente tus preferencias y prioridades los de otros

Aquí te preparas para ser explotado y aprovechado. En efecto, le está diciendo a otros que pueden usarlo como su felpudo, que está bien que se limpien los pies sobre usted. Además, asumes más responsabilidad por sus pensamientos y sentimientos que por los tuyos. Después de todo, declarar la primacía de sus necesidades como niño solo provocó la desaprobación de los padres. Así que ser asertivo con lo que te gustaba se vinculó con una mayor ansiedad y te condicioné.

Trágicamente, es fácil perder el contacto con lo que realmente quieres y necesitas si, de niño, simplemente no tienes el "lujo" para concentrarte en ti mismo. Si la única forma en que se puede sentir valorado por sus padres era ignorar regularmente sus necesidades, es casi inevitable que, como adulto, tenga grandes dificultades incluso para reconocerlos.

Conclusión

Puede valer la pena explorar lo que puede estar haciendo que le impide sentirse más satisfecho con su vida. Con un poco de suerte, se dará cuenta de que, a diferencia del pasado, se merece plenamente, y tiene todo el derecho a seguir, la intimidad reconfortante y satisfactoria de la que se vio privado antes. Considere, finalmente, que su cerebro es una biocomputadora y que, como todas las demás computadoras, puede reprogramarse. Por lo tanto, ya sea solo o mediante asistencia profesional, piense si desea volver a escribir programas antiguos que ya no funcionan, o que ya no funcionan, para usted.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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