¿Da las gracias una forma de ira?

Es Acción de Gracias, y es hora de "dar gracias", ¿verdad? Eso es lo correcto.

Entonces, ¿por qué tantas familias explotan con ira en los tiempos de vacaciones?

¿Creemos que dar gracias y apreciar algo es un acto de retroceso desde la defensa de nuestras propias necesidades?

¿Pensamos que perdonar es traicionarnos a nosotros mismos y los resentimientos que se han acumulado a lo largo de los años?

¿Sentimos que nos estamos disminuyendo cuando ponemos nuestros resentimientos en espera, solo para "sobrevivir a unas vacaciones" cuando en realidad sentimos que debemos expresar nuestra justa indignación ante el pasado?

Me gustaría que consideremos que el acto de dar las gracias, el aprecio y el perdón muy bien puede considerarse como "actos de enojo", pero del tipo que sana, repone, ayuda y honra a uno mismo, no solo a los demás.

He dado muchas conferencias sobre la naturaleza única de los problemas de ira y depresión de los hombres en otros lugares, pero la cobertura reciente de un supuesto aumento de la ira expresada en el público occidental y la trágica historia de una adolescente que presuntamente asesinó a un niño de nueve años El vecino "para ver cómo se sentía" nos da la oportunidad de ver las causas de la violencia independientemente del género o incluso de la edad.

Sharon Jayson de USAToday comenta sobre el fenómeno aquí.

En su artículo, ella dice que algunos médicos han considerado la posibilidad de que el surgimiento de Internet y el fenómeno desenfrenado de que la gente exprese su ira fuera de lugar, grosera o injusta pueda ser parte de la causa de que las personas lo tomen en sus manos. interacciones entre personas también.

Muy notablemente, ella también menciona a otros médicos que ven el "narcisismo" y el "derecho" en aumento en las personas como causantes.

Sospecho que ambos están involucrados, pero más de este último que el anterior, que es solo un "síntoma" del creciente narcisismo que existe.

El caso inusual de la adolescente que asesinó a un vecino de nueve años "para ver cómo es" puede terminar demostrando ser uno de esos raros casos de psicopatía, la ausencia de una conciencia que puede tener algunos fundamentos biológicos. Pero bien podría ser un efecto del narcisismo profundo en la medida en que uno se encuentre en un desarrollo muy temprano: el nivel infantil. Solo el examen en persona de un psiquiatra lo contará.

El artículo de Yahoo está aquí.

En cualquier caso, muchos usan la palabra "narcisismo" en lenguaje profano que podría sugerir meramente "arrogancia". En cambio, para un clínico, sugiere toda una serie de características psicológicas que pueden agregar problemas con los límites, el egoísmo, la debilidad del ego y de autoestima, una actitud ganadora más propensa a aprovechar o manipular a los demás, en lugar de un enfoque constructivo 50-50 para colaborar … esencialmente ser un "niño atrapado en el cuerpo de un adulto".

Y aunque puede haber muchas razones para una observación anecdótica de que hay un "aumento del narcisismo" en la sociedad, desde campañas publicitarias que promueven la compra impaciente hasta publicidad que rompe fronteras para inmiscuirse en nuestra vida hogareña, a la hora de la cena -los televendedores- e incluso la vasta extensión del "periodismo de defensa y defensa", en el que periodistas antiguos y respetables discuten y se llaman entre ellos en el horario de máxima audiencia, en lugar de informar los hechos diplomáticamente.

Hay una respuesta, de que solo miraríamos la forma más simple de la anatomía de la ira.

Yo lo llamo el Mapa de la Ira.

Las dos causas de la ira

Coloque la palabra "ira" en el centro de una página en blanco y, a su derecha, dibuje una casilla con la palabra "Herido" en ella. Esta es una de las dos causas simples de la ira de las personas y, a menudo, es del tipo que "acumulamos" a lo largo de los años, y representa un resentimiento. Para nuestros propósitos, considérelo un tipo de estrés: lo que nos llega y puede traspasar nuestros límites para causarnos algún tipo de "daño".

Ya sea un daño físico o incluso involuntario, como una picadura de abeja, o un daño emocional muy intencional, como un insulto, este tipo de estrés nos hace daño físico (como el vandalismo) o psicológico (como la crítica destructiva).

En el lado izquierdo de la palabra ira, dibuje un círculo, y en el centro, escriba "No se cumplen las necesidades". Esta es una fuente más grande y constante de nuestra ira. Es una falta de educación, de nuestras necesidades satisfechas, una ausencia de sentimientos "motivados" por nuestros amigos, familiares, socios, nuestra carrera o incluso el mundo en general. Esto es similar a, para nuestros propósitos, tener un bajo nivel de autoestima que podríamos llamar "bienestar": una sensación de estar lleno, apoyado, nutrido o consentido.

Si nos fijamos en todas las fuentes de ira que alguna vez haya sentido, descubrirá que probablemente se reduzcan a una de estas dos causas. Alguien o algo te ha lastimado, hecho daño, o alguna necesidad no se ha cumplido.

Ok, entonces estamos enojados ahora. ¿Qué opciones tenemos?

Hay tres: podemos ponernos tristes y deprimidos con eso, podemos volvernos hostiles y agresivos con él, o podemos ser asertivos con él, la única salida beneficiosa.

Depresión

El viejo adagio es que "la ira dirigida hacia adentro es la depresión". Diga que está resentido en una reunión de negocios, pero actualmente no es apropiado expresar su frustración. Esperas y esperas y lo guardas, hasta que en algún punto de la línea comienzas a sentirte mal. Te sientes "herido" porque alguien dijo que tu actuación era inferior a la normal, y al principio, querías dejarles un poco de tu mente, pero a medida que pasaba el tiempo, comenzaste a preguntarte si tenían razón al respecto.

No te desahogaste de ellos y, en su lugar, te volviste hacia adentro -la única dirección a seguir- y al buscar control sobre la situación, empezaste a culparte a ti mismo. Te sentiste triste y un poco deprimido por los comentarios.

Si se almacena y no se expresa, la ira que sentimos por las heridas de la vida y las necesidades no satisfechas se metaboliza a la depresión, psicológicamente. Notamos que no tenemos suficiente dinero y nos sentimos tristes por eso. Notamos que hemos perdido amigos y nos sentimos un poco solos, y nos sentimos tristes por eso. No dormimos lo suficiente y trabajamos demasiado, y tenemos que retrasar esas vacaciones otro año.

Todo lo cual es un fastidio.

Dibuja la palabra Tristeza o Depresión debajo de la palabra ira. Es uno de los tres métodos para usar la ira.

Hasta en un momento de calma, un momento de claridad como las vacaciones cuando estamos fuera del trabajo. Empezamos a pensar en los detalles, en cómo hicimos nuestro mejor esfuerzo y aún nos encontramos con frustración. Pensamos en cómo nos merecíamos algo mejor y fuimos maltratados. Comenzamos a soñar con lo que podrían haber sido las cosas si solo nos hubiéramos defendido más.

Y ahora estamos enojados de una manera activa nuevamente.

Si todo ese resentimiento se ha salvado con el tiempo, quiere estallar, y qué mejor lugar y tiempo para explotar que con todos los familiares y amigos que alguna vez nos han lastimado, hecho mal, no nos han ayudado a satisfacer nuestras necesidades. presente en la mesa?

Una decisión debe ser tomada. escriba esa palabra por encima de la palabra "ira". Debemos decidirnos a soplar nuestras cimas o tener paciencia y comunicación maduras.

Agresión

Por lo tanto, a menudo aparece explotando como una agresión: un modo destructivo de ganar / perder y el rápido camino para la ira se ventila. Es el modo de ser que el artículo de Jayson arriba considera algunos medios electrónicos para promover, y los programas de entrevistas combativos, y la impulsividad e impaciencia general de la sociedad.

Dibuja una flecha desde la palabra "decisión" hasta la esquina superior derecha de la palabra ira y escribe "Agresión".

La violencia emocional o física, la agresión, es la gratificación inmediata y segura de nuestras frustraciones, y si realmente admitimos lo que se siente en el momento en que lo hacemos (y de alguna u otra manera todos lo hacemos), se siente bien.

Es decir, hasta que las consecuencias naturales de los círculos sociales en los que vivimos respondan de nuevo, intolerantes con la naturaleza inmadura y narcisista de este método de usar la ira.

Rondamos en círculo en un círculo vamos – Te hago daño y me siento mejor (agresión), te enojas, ventilas y me lastimas (agresión), y te sientes mejor, te lastimo, me haces daño – y todo el proceso solo crea una máquina generadora de ira en nuestras vidas, y en la mesa de la cena.

Al final, la ira crece en lugar de hacer lo que se supone que debe hacer, para indicarnos que tenemos necesidades no satisfechas que debemos cumplir.

Solo hay una salida: cambiar la ira de una señal emocional negativa a un resultado emocional positivo en nuestras vidas.

Dibuja una flecha hacia arriba de la palabra, "Decisión", de "enojo", a la esquina superior izquierda, y escribe "Asertividad".

Asertividad

Ahora es cuando comenzamos a entender que la acción de gracias y el perdón son actos constructivos de ira positivos.

La asertividad, a diferencia de la agresión, es un uso positivo de la ira. Es un comportamiento paciente, maduro, constructivo, ganar / ganar que nos beneficia, y posiblemente a otros también. O al menos nos beneficia sin lastimar a los demás.

La asertividad es el acto de salir y satisfacer nuestras necesidades sin usar, manipular o lastimar a los demás. En otras palabras, no es narcisista o inmaduro. Es un beneficio para nosotros y para la sociedad.

Si tenía un trabajo que no le gustaba y notó los detalles de sus necesidades, que tiene un jefe malo, un salario bajo y largas horas, entonces necesita un buen jefe, un alto salario y pocas horas.

Pacientemente, con madurez y disciplina, estudiar, entrenar, entrevistar y encontrar un mejor trabajo. Salga del trabajo anterior (que no hace daño a nadie) y acepte el nuevo trabajo.

Habrá satisfecho sus propias necesidades, se ha defendido a sí mismo de una manera madura y paciente, y se ha llenado de más de esa autoestima que llamo bienestar. En otras palabras, el acto de asertividad es "cuidarnos a nosotros mismos".

Y resulta ser un acto de enojo. El enojo y la frustración son los que señalan y estimulan el acto de afirmarse para satisfacer sus necesidades.

Como todos tenemos creencias profundas que son emocionales y colorean nuestras visiones del mundo: "El tío Harry es un idiota egoísta" (y por eso nunca buscas el beneficio de la experiencia de su vida al guiarte), "Mi trabajo es cojo y nunca voy a ir". para darme un aumento "(y para que no pidas uno, afloja hasta el punto en que te pagan mal en tu vista), o" mi cónyuge no me entiende "(y entonces no intentes más con comunicar, amar o atraerlos): la emoción en estas creencias sobre el mundo señala y estimula comportamientos que promueven y prolongan los mismos resultados que hemos obtenido. Los terapeutas cognitivos lo ven todos los días.

Sin embargo, cuando hacemos los actos asertivos de dar gracias, apreciar y perdonar, al hacerlo puede beneficiar o no a otra persona (tienen el derecho de rechazar nuestro perdón), estos actos sin duda generan emociones positivas en los Estados Unidos, conectadas a la eventos enojosos, la falta de cosas que necesitamos para ser felices, e incluso pueden insinuar un futuro, la esperanza de éxito para alcanzar un objetivo (el nuevo trabajo, el mejor matrimonio) a pesar de que hay mucho trabajo por hacer para llegar allí.

El perdón no ignora los detalles de los errores cometidos. Los aborda de frente y con enojo, pero con un resultado de resolución diplomático y maduro, esperado. Felicidad. Nuestra necesidad de justicia, justicia y hacer que nuestras voces sean escuchadas.

Gracias y aprecio no quitan el hecho de que hay más cosas que queremos en la vida, mejor que deseamos, sino más bien, canalizar asertivamente nuestro enojo para construir sobre lo que ya tenemos, en lugar de enfocar nuestras creencias y cosmovisión en todo eso Nosotros no.

La asertividad siempre nos mejora, y la sociedad, porque es crecimiento, es constructiva, colaboradora, mutua y positiva. Y, sin embargo, está alimentado por la ira.

Gracias, apreciación y perdón son maneras de nutrirnos, honrar nuestras necesidades y las heridas que no deberían haber sucedido, y que tendremos los límites que no permitiremos en el futuro.

Ambos están enojados, pero también son buenos para nosotros.

Y no se están "vendiendo", "rindiéndose" o "traicionándonos a nosotros mismos". Lo están haciendo por nosotros mismos tanto como por otros, o más aún.

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