De "Más optimista" a Suicida y Atrás

Jen es una de esas personas muy afortunadas que nunca tuvo que hacer ni el más mínimo esfuerzo para estar de buen ánimo. Vivir en gratitud y alegría siempre ha sido algo natural para ella. "Siempre he sido una persona optimista. Cuando era pequeño no entendía cómo las personas podían sentirse infelices cuando me parecía que siempre había tanto bien, tanta belleza, tanto placer en estar vivo ". En la escuela secundaria, Jen fue nombrada" Más Optimista "en su último año, un premio que se originó específicamente para ella.

"No había nada particularmente único o inusual en mi familia. Supongo que nací con suerte. Siempre he sentido un fuerte sentido de apreciación por mi vida, por las cosas específicas con las que he sido bendecido, como mi atletismo, mi amor por la aventura y la emoción, mi salud, mis amigos y mi vida en general. . También amo mi trabajo. No lo considero trabajo; es juego. De hecho, me refiero al lugar de trabajo como mi patio de recreo. Siempre he sentido que la vida es solo este regalo extraordinario que nos han dado para disfrutar, solo una serie de delicias y oportunidades, hasta el accidente ".

"El accidente" al que se refiere Jen ocurrió hace casi dos años y llegar a un acuerdo con él y sus secuelas sería el mayor desafío de su vida. "Me estaba preparando para mi tercera maratón, que venía en unas semanas y estaba haciendo una carrera de entrenamiento en una carretera bastante tranquila no muy lejos de la autopista. Era un área que era popular entre ciclistas y corredores porque no había mucho tráfico. Estaba llegando a una intersección donde se cruzaba la carretera principal con una carretera secundaria que estaba controlada por un semáforo. Vi que las luces estaban a mi favor y que era seguro cruzar.

Justo cuando me acercaba a la mitad de la intersección, un automóvil pasó velozmente a través de la luz roja sin siquiera disminuir la velocidad. Me venía directamente y no tenía tiempo para apartarme. En el instante siguiente, el auto me golpeó y me arrojó al capó y me encontré frente al conductor y mirándola directamente a los ojos, quien por alguna razón no se detenía. Ella ni siquiera aplicó los frenos. Recuerdo haber pensado: "¡Dios mío! ¡Ella no va a parar! y al mismo tiempo me encontré deslizándome fuera del capó. Estaba aterrorizado de que me cayera debajo de las ruedas del auto y me atropellaran. No había nada a lo que agarrarme para evitar caerme y cuando me resbalé, mi pie se hundió debajo de la rueda del acompañante mientras era arrojado al suelo.

Nunca perdí el conocimiento, pero desearía haberlo hecho. Siempre he sido un atleta muy activo y no estoy acostumbrado al dolor. Pero el dolor que sentí allí en la calle fue peor que cualquier cosa que haya experimentado, peor que cualquier cosa que pueda describir. Los paramédicos llegaron en un par de minutos y me subieron a una camilla para llevarme a la sala de emergencias. Les dije que no tocasen mi pelvis, que había sido gravemente herida por el impacto del accidente. No sé cómo logré sacar las palabras. El dolor era tan insoportable que todo lo que pude hacer fue aullar y gritar.

No pudieron tratarme en el primer hospital donde me trajeron, así que me llevaron a otro hospital que estaba mejor equipado para lidiar con mi condición. Por suerte, uno de los mejores cirujanos ortopédicos del mundo estuvo allí y se ofreció a cuidarme. Me dijeron que con toda probabilidad casi seguro necesitaría cirugía pero no necesariamente de inmediato. Me pusieron un aparato ortopédico de respaldo completo durante más de cuatro meses y me dijeron que tendría que ponerle alfileres en la columna vertebral. No estaba seguro si alguna vez podría volver a caminar, sin importar correr otro maratón.

Durante ese período de tiempo seguí afirmando que mis heridas podrían sanar sin cirugía y sin alfileres. Trabajé diligentemente con mi fisioterapeuta todos los días, incluso después de que mi seguro se negó a continuar cubriendo el costo de esos tratamientos. Estaba tan comprometido con mi recuperación como lo he estado con cualquier cosa que haya hecho en mi vida. Estaba decidido a recuperarme sin cirugía.

Mi médico siguió tratando de prepararme para lo que parecía ser inevitable, pero un día después de examinarme, me dijo que, después de todo, no creía que iba a necesitar una cirugía. Estaba sorprendido y no entendió cómo explicarlo, pero sabía que era mi actitud y mi creencia en la capacidad de mi cuerpo para sanar lo que había marcado la diferencia. Simplemente me negué a aceptar el diagnóstico como algo inevitable ".

Pero la euforia de Jen fue efímera y en cuestión de días se encontró en medio de una terrible experiencia que casi le costó la vida.

"Aunque estaba agradecido de no tener que someterme a una cirugía, todavía tenía que lidiar con el dolor que comenzó en el momento del accidente. Necesitaba tomar diferentes tipos de medicamentos para mantener el dolor a un nivel manejable, pero nunca fue suficiente. Mi médico siguió aumentando la dosis, lo que por supuesto incrementó los espantosos efectos secundarios y mi tolerancia a los medicamentos siguió aumentando con la dosis elevada. Estaba tomando cantidades masivas de analgésicos, incluyendo dilaudid, oxycontin, percosset, valium y otros, pero el dolor continuó siendo intolerable.

Peor que el dolor físico era la angustia mental que estaba experimentando. Seguí teniendo recuerdos del accidente, estaba llorando todos los días y estaba plagado de pesadillas. Por primera vez en mi vida, comencé a sentir la clase de desesperanza de la que había oído hablar a los demás, pero que nunca había sido una realidad para mí. Ahora, estaba viendo lo que era ver nada más que el dolor y el sufrimiento por delante de mí, y sentir una especie de desesperación que era realmente abrumadora. Me convencí de que este iba a ser mi destino por el resto de mi vida sin esperanza alguna de recuperar mi cuerpo, sin volver a sentirme libre de dolor. Por primera vez en mi vida, realmente quería morir.

Me convencí de que ninguna vida era mejor que esta vida. Esto no era vida; fue un infierno Estaba plagado de pensamientos obsesivos sobre el alivio que la muerte finalmente traería y poco a poco me convencí de que era el momento de irme. Este pensamiento me produjo un extraño tipo de alivio. Reflexioné sobre mi vida y me sentí agradecido por los buenos momentos que había tenido y lamento que la gente que amaba estuviera triste y afligida por mi muerte, pero estaba segura de que esta era la elección que tenía que hacer. El 17 de julio de 2009, mi cumpleaños, escribí una nota de suicidio explicando por qué tenía que hacer lo que tenía que hacer y ponerlo en mi escritorio. Vacié mis botellas de píldoras y tragué más de 180 píldoras, la mayoría de ellas narcóticos pesados, y las bañé con ¾ de una botella de vino tinto ".

Eso debería haber sido el final de la historia de Jen. Pero por supuesto, no fue así. Nueve horas más tarde, a la mañana siguiente, Chris, la amiga cercana de Jen, telefoneó para hablar con ella. Cuando después de varias llamadas no hubo respuesta, condujo hasta el apartamento de Jen y la encontró inconsciente, pero aún respirando. Jen fue trasladada al hospital donde fue tratada y luego trasladada a la unidad psiquiátrica donde se le diagnosticó una depresión patológica aguda. Uno de los medicamentos para el dolor que Jen había estado tomando era cymbalta, una droga que se sabía que causaba fantasías suicidas y comportamiento en muchos pacientes. Inmediatamente fue retirada y se le ajustó la medicación para controlar su dolor sin efectos secundarios potencialmente mortales. En dos semanas, el nivel de dolor de Jen se volvió manejable, pero los temidos efectos secundarios del medicamento continuaron implacablemente.

"Una vez que el dolor estaba más bajo control solo quería dejar los medicamentos. Odiaba estar aturdido y con el cerebro brumoso todo el tiempo. Ahora que ya no estaba presa de una depresión aplastante, estaba desesperado por recuperar mi vida nuevamente. Mi médico me dijo que probablemente pasarán al menos nueve meses antes de que ya no necesite los medicamentos y me advirtió que salir de ellos sería muy difícil, considerando que mi cuerpo se había vuelto dependiente de ellos. Yo era esencialmente un adicto a los narcóticos.

Puse mi fuerza de voluntad a trabajar y decidí que iba a poner fin a esta adicción y que no iba a llevar nueve meses. Romper mi dependencia fue una de las cosas más difíciles que he hecho, mucho más difícil que correr un maratón. Empecé a disminuir los medicamentos el 26 de noviembre y para finales de enero, estaba completamente libre de drogas. Fue una terrible experiencia que involucró todos los aspectos horribles de la desintoxicación, incluyendo náuseas horribles, debilidad profunda y agotamiento, temblores y temblores, DT, y más. Pero finalmente recuperé mi vida y mi cuerpo nuevamente.

Aún no estoy completamente recuperado del accidente, pero ya casi estoy allí y estoy entrenando para otro maratón. Estuve sin trabajo durante catorce meses y estuve muy emocionado cuando finalmente obtuve la autorización de mi médico para regresar a mi trabajo.

Cuando pienso en lo cerca que estuve de morir, siento una increíble gratitud hacia Chris por salvarme literalmente la vida. También sé que no era mi momento y estoy tan contento de que no haya sido así. El accidente en cierto modo ha sido un regalo para mí, ya que me dio una idea íntima de cómo es la vida para las personas que viven con dolor físico o emocional crónico. Por primera vez en mi vida, probé cómo es eso y tengo una especie de compasión por el sufrimiento de los demás que nunca había experimentado antes. Siento que he sido sensibilizado con el dolor en el mundo de una manera que nunca podría haber sido sin pasar por mi terrible experiencia. Ciertamente no estoy contento de haber experimentado lo que he pasado, pero ha habido algunas lecciones increíblemente valiosas para mí en el proceso y por eso estoy profundamente agradecido.

Todavía hay mucho que quiero hacer, experimentar, lograr. La vida es tan preciosa, más allá de lo que las palabras puedan describir. Aprendí que incluso cuando las cosas parecen completamente sin esperanza, y sin ninguna posibilidad de mejora, los milagros pueden suceder. Y lo hacen. ¡Soy una prueba viviente! "

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