¿Deberías divorciar a tu madre?

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En el tribunal de la opinión pública, la hija siempre está en juicio. La respuesta social a una madre o padre que deshereda a un niño, ya sea alguien famoso como Joan Crawford que cortó a dos de sus hijos de su voluntad, refiriéndose solo oblicuamente a "razones que son bien conocidas por ellos" o su vecino vecino: está silenciado y más o menos aceptado. "Ah, sí", murmura la cultura, sintiendo lástima por el padre, convocando pensamientos sobre un niño incorregible o imposible, una oveja negra, el que probó todo lo que se le ocurrió pero nada funcionó. Hay un asentimiento colectivo, un reconocimiento de que la crianza es difícil y, bueno, los niños pueden ser difíciles de tratar.

En contraste, el niño adulto que corta a su madre de su vida es juzgado in situ, etiquetado como ingrato, irracional, inmaduro, impetuoso o actuando. Los mitos de la maternidad son en gran parte responsables de esta postura cultural, esas perogrulladas (falsas) que nos dicen que todas las madres son amorosas, que la maternidad es instintiva, y que el amor materno es incondicional. Estos mitos, combinados con el Cuarto Mandamiento, hacen que la hija sea la parte responsable.

Como hija que luchó con la cuestión de no elegir ningún contacto durante dos décadas de mi vida adulta, cortando y luego retrocediendo una y otra vez hasta que finalmente salí de apuros a la edad de 39 años, he visto personas cambiar su opinión sobre mí en segundos. Puede ser un médico o una enfermera preguntándome sobre la salud de mi madre cuando ella tenía mi edad y escuchándome responder: "No sé. Ella no estaba en mi vida ". O podría ser una nueva audiencia conocida que, no, mi hija nunca conoció a su abuela, incluso cuando todavía vivía y vivía no muy lejos. Sí, tengo un perro en esta carrera y sé el costo. Me han llamado egoísta, narcisista y peor, por extraños totales.

La verdad de la madre no amorosa es la que incluso los más bien intencionados no quieren escuchar. Recientemente, un amigo mío de la escuela secundaria con quien había pasado un semestre en el extranjero recordó cómo tuve que dejar Europa porque mi padre fue hospitalizado hace unos 50 años. Ella no sabía que a pesar de que había vuelto a Estados Unidos durante una semana antes de morir y que se sentaba en el vestíbulo del hospital todos los días, mi madre nunca me permitió ni a mí ni a la hermana de mi padre que lo vieran. Murió sin despedirse de mí. Murió sin que yo le dijera cuánto lo amaba. Mi amiga vino de una familia cariñosa, es madre de tres hijos adultos, y ahora es abuela, y luchó con mi historia. "Debe haber habido una razón", dijo lentamente, "una buena razón por la que no dejaría que lo vieras. Tal vez ella te estaba protegiendo. "" No ", le contesté," Ella estaba cuidando su territorio ". Ella sabía lo mucho que quería verlo. Ella lo hizo para lastimarme. "Mi amigo no tenía palabras.

A nadie le gusta escuchar sobre madres que no amaban. Ninguno.

Por qué las hijas consideran el divorcio

A pesar de la mitología cultural, las relaciones que terminan en extrañamiento no son versiones mejoradas del estrés madre-hija. El estrés (e incluso la fricción o la fracción real) ocurre básicamente en el amor a las díadas madre-hija, particularmente en tiempos de transición. No hay duda de que la conexión madre-hija pasa por un período de transición de la adolescencia tardía a la adultez -un cuerpo de investigación comprueba lo que la mayoría de nosotros experimentamos- como lo hacen las relaciones entre madre e hijo, padre e hija, padre e hijo.

Las madres acostumbradas a un estilo autoritario o controlador de la paternidad seguramente sentirán más la fricción a medida que sus hijas comiencen a tomar decisiones que no son necesariamente las propias de la madre; La investigación muestra que las madres pueden experimentar un menor bienestar subjetivo cuando las hijas superan o eclipsan sus elecciones y logros. En las relaciones amorosas y relativamente sanas, tanto la madre como la hija vuelven a dibujar los límites, y se resuelve la aceptación de las elecciones de un niño, incluso a regañadientes. Nunca entrevisto a hijas de entre 20 y 30 años que dejan en claro que el proceso todavía está en curso; los períodos de transición en cualquier relación a menudo tienen una reactividad, que es única.

Las relaciones en las cuales las hijas consideran el divorcio son de un tipo diferente. Los patrones de comportamiento materno generalmente se establecen cuando el niño es muy pequeño y tienen poco que ver con el comportamiento real de la hija, aunque es poco probable que un niño lo vea de esa manera. (Es mucho más probable que asuma que tiene la culpa y siente que es la única niña no querida en el planeta, en realidad). Estas son relaciones en las que el amor materno se oculta o se distribuye con condiciones en las que reina la crítica y el niño siente no amado o no lo suficientemente bueno, en el que los límites no se observan, y en el que una hija aprende que el amor no es confiable, hiriente e incluso peligroso.

El problema más grande es que los niños, todos los niños, están programados para amar y necesitar a sus madres; esa necesidad coexiste con la creciente comprensión de la hija no amada de que, en un sentido muy básico, su madre no la ama, ni la escucha, ni la ve, ni la reconoce como persona.

Algunas observaciones sobre ir "sin contacto"

He hablado con muchas mujeres a lo largo de los años, antes de escribir Mean Mothers y después, sobre el divorcio materno. Es, en todo el sentido de la palabra, una decisión crucial . Algunas mujeres decidirán, por muchas razones, continuar tratando de intimidar a su manera a través de la relación lo mejor que puedan, mientras que otros decidirán que ningún contacto es su única oportunidad de llevar una vida algo normal.

Aquí hay 3 observaciones anecdóticas sobre personas que intentan divorciarse de su madre:

1. Nadie ve el corte como una solución real.

El divorcio maternal es un último esfuerzo para salvar algo de normalidad en la vida de una hija. Suele ir precedido de años de esfuerzo para intentar arreglar las cosas, ya sea solo o con la ayuda de un terapeuta. Como una hija nunca se divorcia solo de su madre, inevitablemente perderá a otros miembros de la familia, incluidos hermanos, tías, tíos e incluso a su padre, ya que la gente toma partido, es emocionalmente muy tensa y muy dolorosa. Irónicamente, el divorcio materno suele ser difícil para estas hijas precisamente porque la decisión tiene que basarse en el amor propio y la estima que generalmente son escasos. A veces, después de no tener contacto, una hija volverá a intentarlo, un fenómeno que llamo "regresar al pozo". Por desgracia, a menos que la madre esté dispuesta a ir a la terapia para interrumpirlo, rara vez funciona. El divorcio maternal está lleno de angustia por la hija.

2. La necesidad y el anhelo de una madre amorosa nunca desaparecen.

No es inusual que las hijas adultas experimenten un sentimiento de luto, a pesar de que iniciaron el descanso, o de continuar llorando mucho después de que su madre haya muerto. En mi propia experiencia, esto es un duelo por la madre que sabes que merecías pero que no obtuviste. La necesidad y el anhelo a menudo despiertan falsas esperanzas para la relación; tal vez haya algo que pueda hacer para cambiar las cosas esta vez, lo que a menudo contribuye al ciclo de no contacto y luego intentarlo de nuevo. Estuve atrapado en este patrón durante dos décadas y solo me di cuenta cuando estaba escribiendo mi libro (20 años después de mi divorcio materno) que ni una sola vez mi madre inició una reconciliación.

3. La postura terapéutica hacia el divorcio de los padres puede ser insuficiente.

Mi propia terapeuta no estaba a favor de que yo le quitara a mi madre de mi vida, argumentando que nunca se puede esperar arreglar una relación en la que uno no esté. Eso es a la vez lógico y verdadero. En mi caso, después de haber intentado durante 20 años "arreglar las cosas" -con una madre que negó categóricamente que algo andaba mal, excepto conmigo- no hice caso de sus consejos.

Tal vez el crítico más vociferante de la separación de los padres fue Murray Bowen, fundador de Family Systems Therapy, quien hizo del corte emocional uno de sus ocho principios centrales. Murray creía que al "escapar de" apegos emocionales no resueltos, la persona era más propensa a incorporar una versión exagerada de los problemas de su familia paterna en su matrimonio y que, además, sus hijos eran más propensos a interrumpirlos. Esto me suena simplista.

Por el contrario, en 2009, el Dr. Richard A. Friedman, escribiendo en The New York Times , invirtió su propio pensamiento famoso después de muchos años, escribiendo un artículo titulado, "Cuando los padres son demasiado tóxicos para tolerar". Comprensiblemente, cosechó una gran oferta de atención de hijas, hijos y practicantes.

Le pregunté a su colega bloguera y terapeuta Diane Barth, que también ha publicado artículos revisados ​​por pares sobre este tema, por su opinión. Ofreció este sabio consejo, dadas las dificultades que muchas hijas tienen para lidiar con la voz materna internalizada:

"Hay situaciones incuestionables en las que una madre es tan tóxica que la única forma de tratar con ella es no tener contacto con ella, pero creo que los psicoterapeutas a menudo han alentado erróneamente a los clientes a separarse de sus padres en situaciones en las que podrían ser crecimiento valioso del trabajo, en la medida de lo posible, en el desarrollo de algún tipo de relación tolerable y manejable. Esto se debe a que, en mi opinión, una de las tareas del desarrollo saludable, ya sea que uno elija eliminar o limitar el contacto con una madre en el mundo real, es tratar con la madre dentro de nosotros mismos. Esto significa que tenemos que aprender a no tratarnos a nosotros mismos como nos trataron nuestras madres, y también a no elegir parejas que sean como nuestras madres. (A menudo, a pesar de nuestras mejores intenciones, repetimos ese patrón) ".

Su punto de vista es bueno: nótese que incluye la posibilidad de limitar el contacto en el mundo real pero continuar la exploración de todos modos.

Para cerrar, ella nota:

"Pero también significa que tenemos que presentarnos e incluso hacer amigos con las partes de nosotros mismos que son en realidad como nuestra madre, ¡para que no nos tratemos a nosotros mismos ni a otras personas de esa manera! Esto puede ser realmente doloroso, pero a veces es más fácil de hacer en algún tipo de contacto limitado (aunque a veces, por supuesto, es mejor sin ese contacto continuo). En mi experiencia, este trabajo eventualmente y gradualmente puede conducir al descubrimiento de algunas partes buenas de uno mismo que son como algunas partes buenas (quizás ocultas) de un padre. Esto puede conducir a una relación más cómoda con la combinación de cualidades buenas y malas en nosotros mismos y en otras personas ".

Iakov Filimonov/Shutterstock
Fuente: Iakov Filimonov / Shutterstock

Tiene una mente abierta

No hay una respuesta única para todos si el divorcio materno es la opción correcta para un individuo. Si bien, a grandes rasgos, es posible hablar de madres desamparadas como grupo, cada situación es única. Lo que recomendaría es que no nos apresuremos colectivamente a juzgar y que enjuiciemos a nuestras hijas (o hijos). Solo escucha, si quieres. Y, por favor, muestre algo de empatía. Eso es exactamente lo que les faltaba a las madres de estas personas.

Lea el blog de Diane Barth.

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Lea Mean Madhers: superar el legado de Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Ocomingcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Bowen, Murray. Terapia familiar en la práctica clínica . Londres, Boulder, Nueva York: Rowman y Littlefield Publishers, 2004.

Friedman, Richard A .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

Copyright © 2015 Peg Streep

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