Dependencia Saludable

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La dependencia a menudo se ve como una cualidad negativa en una relación. Los autores, sin embargo, no son tan rápidos para verlo de esa manera.

Para muchos de nosotros, el enfoque de las vacaciones de invierno trae nuestro aislamiento o miedo a estar solo en la vanguardia de nuestra conciencia. Podemos recurrir a las relaciones cargadas de rutinas de defensa basadas en la relación que alivian el miedo inmediato de estar solos, mientras que paradójicamente se suman al aislamiento generalizado que caracteriza nuestras vidas. Esto generalmente se ve en repeticiones de relaciones pasadas que nos hicieron sentir insatisfechos y descuidados.

Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de una confianza saludable en los demás? Si la pregunta nos molesta, puede apuntar a la ambivalencia acerca de la cercanía con los demás que connota la empatía compartida y la intimidad y la inversión en los demás que trae consigo un sentimiento de vulnerabilidad. ¿Esa ambivalencia indica que hemos aceptado ideas generalizadas sobre la dependencia que la consideran una enfermedad?

Los autores proponen una estrategia alternativa de "despatologización" de la dependencia (Bornstein, 1998) permitiéndonos la necesidad humana por excelencia y el deseo de compartir nuestras cargas con otros, no solo como un medio para aliviar el estrés, sino al menos tan importante como un medio de construir intimidad. En ese caso, la dependencia se convierte en un comportamiento "prosocial".

Afrontémoslo: nos guste o no decirlo de esta manera a nosotros mismos, dependemos el uno del otro: formamos grupos, formamos parte de equipos e incluso creamos nuestras propias familias, biológicamente o de otra manera. Hacemos cosas con los demás con la esperanza de crear relaciones de trabajo positivas, armoniosas y útiles, como una expresión de bondad o, quizás, amor; e incluso para tener un impacto positivo en el mundo más allá de nuestras propias vidas. Al funcionar de esta manera con un enfoque en las tareas acordadas, nos volvemos interdependientes mientras que, al mismo tiempo, podemos lograr más de lo que podríamos por nosotros mismos. Incluso los sistemas económicos capitalistas requieren cooperación al menos tanto como requieren competencia.

Esto no es para negar la realidad que los médicos observan en relaciones afectadas por la irreversibilidad: las relaciones con técnicas deliberadamente incorporadas y embrutecedoras para mantener la distancia entre socios deliberadamente no permiten la apertura a experiencias de vida inesperadas e incontrolables, experiencias que pueden construir conexiones enriquecedoras entre socios y otros. En términos más generales, el cierre de la espontaneidad obstaculiza el desarrollo de habilidades para la vida que nos dejan preparados para desarrollar conexiones sanas y mutuamente dependientes que brindan apoyo y sentimientos de seguridad cuando enfrentamos factores estresantes que forman parte de la vida de todos. El proceso de crear relaciones de apoyo mutuo y de crianza es lo que los autores denominan la construcción de la cordura de las relaciones.

La dependencia desarrollada en la relación se basa en la confianza de los socios en sí mismos para evitar exponerlos a situaciones que los inquieten. Por ejemplo, si utilizo una "enfermedad" recurrente para evitar una situación social o laboral incómoda, mi pareja permitirá mi evasión al no cuestionar mis quejas de enfermedad y "llamar por enfermedad", o al excusarme cuando quiera evitar una reunión social incómoda. Siempre y cuando ambos socios se apeguen a sus roles ideados en silencio, su "relación" interdependiente se mantendrá estable.

Por el contrario, la interdependencia en las conexiones sanas crea un espacio de vida seguro para que trabajemos conjuntamente los golpes y las crisis de la vida cotidiana. Además, la investigación indica que las relaciones que son resilientes y abiertas a la espontaneidad se asocian con redes sociales confiables y de apoyo (Iacoviello y Charney, 2014).

La reconocida experta en relaciones, la Dra. Sue Johnson (2103) escribió:

La dependencia emocional no es inmadura o patológica; es nuestra mayor fortaleza … Lejos de ser un signo de fragilidad, una fuerte conexión emocional es un signo de salud mental. El asesino es el aislamiento emocional. La forma más segura de destruir a las personas es negarles el contacto humano amoroso (págs. 21-22).

La siguiente es una respuesta escrita que los autores recibieron de un cliente:

Todavía no puedo entender el concepto de dependencia / confianza. Ambas palabras están llenas de capas de significado, literal e implícito. Creo que a veces, para mí, la línea se difumina entre lo que es una dependencia saludable de una fuerza o persona externa y lo que resulta en una disminución de la capacidad activa de una persona para cuidar de sí misma. Estoy pensando en todo esto porque, una vez más, estoy cuestionando qué es una dependencia productiva en la relación y qué puede convertirse en una incapacidad para funcionar por cuenta propia.

Me pregunto, ¿qué es la dependencia? ¿Dónde comienza?

Por lo que puedo ver, la dependencia comienza desde el nacimiento. Lo sé por experiencia, como padre. Mis bebés dependían totalmente de mí física y emocionalmente. Y sin mi atención sincera y constante a esas necesidades, siento que mis bebés no habrían sobrevivido. Lo sentí en mi propio cuerpo como madre y en mi corazón. Hubo este tirón y deseo de madre, de proteger. Si me alejaba demasiado de mi bebé, mis pechos me dolían con la pesadez de mi suministro de leche que me recordaba que mi pequeño tenía hambre. Luego, a medida que pasaba el tiempo, mi papel se convirtió en una guía para presentar a mis hijos a otros que eran dignos de confianza y así fue (en pocas palabras) … permitimos que nuestros hijos confíen en el mundo.

¿Qué sucede cuando ese mensaje nunca se imprime en un bebé? ¿Qué sucede cuando tu madre no tiene tanta atracción como para querer protegerla? Por supuesto, estoy hablando de mí mismo. No tuve una madre que me recogió cuando lloré, así que finalmente dejé de llorar. No hay mucho autocongestionante que un bebé pueda hacer. Simplemente me quedé sin la mayor parte. No me atendieron o me supervisaron más allá de ser castigado si algo salía mal. No me compadezco, solo me estoy recordando por qué soy casi totalmente incapaz de generar confianza en las relaciones, incluso en las aparentemente sanas. Si experimento confianza, no puedo mantener la sensación. Mis primeras lecciones están profundamente arraigadas en mi cerebro. Me cuesta mucho dejarlos ir. Todo lo que puedo sentir es el conocimiento de que mis propios padres no tenían ningún interés en mí, la soledad de llorar hasta dormirme.

En resumidas cuentas, puedo entender las cosas intelectualmente, por supuesto. Pero emocionalmente, la menor disonancia percibida y siento que me estoy preparando. Puede preguntar "¿Por qué?" Y desafortunadamente no puedo dar una respuesta razonable. No parezco poder confiar en la gente. He demostrado tanto de mi gimnasia mental interna en este proceso (trabajo en grupo) que me siento vulnerable a algún peligro no identificado. Créeme, sé que no viene de ti (facilitador) esto lo sé.

Desarrollé estas creencias sobre la dependencia porque crecí en un mundo que era confiable: podía contar con él, especialmente con mis padres, para no poder cuidarme y, a veces, para lastimarme. Puedo ver lo que voy a necesitar hacer, solo o con otros … es para deconstruir este sistema mental que he creado inadvertidamente. Creo que se considera "integración", pero lo veo como un derribo de las paredes que me aisla de personas con las que he estado aparentemente cerca … un trabajo de demolición. (Pero suavemente.) A medida que los recuerdos regresan, mi sistema ya no cumplirá su propósito y me enfrentaré con el ajuste a un nuevo orden interno. Solo tengo esta sensación absurda pero penetrante de herirme si me permito mostrar cualquier debilidad o necesidad.

Durante años, la rutina de relaciones de esta persona le permitió distanciarse de los sentimientos de vulnerabilidad y necesidad. Finalmente, cuando el estrés que impulsaba el aislamiento y la soledad de su rutina se abrió paso, ella estuvo dispuesta a asumir el trabajo de construir la cordura de las relaciones en su vida cotidiana.

Referencias

Bornstein, Robert (1998). Depatologizar la dependencia. The Journal of Nervous and Mental Disease . Volumen 186 (2), febrero de 1998, pp 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Aspectos psicosociales de la resiliencia: implicaciones para la prevención de la psicopatología postraumática, el tratamiento de sobrevivientes de trauma y la mejora de la capacidad de recuperación de la comunidad. Eur J Psychotraumatol . 1 y 5 de octubre

Johnson, S. (2013). Sentido del amor: la nueva ciencia revolucionaria de las relaciones románticas . Nueva York: Little, Brown and Company.

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