Detener el juego de la culpa en su relación

Cuando se trata de culpar a alguien en una relación, es casi siempre más fácil ver las fallas en nuestro compañero que en nosotros mismos. Uno de los problemas con las parejas que señalan con los dedos es que, por lo general, ambas partes tienen razón, y ambas están equivocadas. Cada persona está llena de defectos y de ciertas maneras en que intentamos defendernos que nos aleja de otras personas. Estas defensas autoprotectoras se fortalecen aún más cuando nos acercamos a alguien, y los viejos sentimientos comienzan a activarse en nosotros de formas que no necesariamente esperamos y de las que no somos plenamente conscientes.

Las muchas formas en que nos lastimamos a lo largo de nuestras vidas ayudan a dar forma a nuestras defensas. Las experiencias negativas del pasado, particularmente las de nuestra infancia, nos dejan en guardia como adultos. Nuestras defensas pueden advertirnos de no confiar o abrirnos a otra persona. O pueden decirnos que nos aferremos a nuestra vida, porque podemos ser abandonados en cualquier momento. La clave para prosperar en una relación es conocer y desafiar nuestras propias defensas. En lugar de centrar toda nuestra atención en los defectos de nuestro compañero, es importante mirar nuestras propias limitaciones. ¿Cómo estoy reaccionando a mi pareja? ¿Lo estoy percibiendo mal a través del filtro de mi "voz interior crítica"? ¿Estoy proyectando en él / ella características negativas de mis primeros cuidadores?

Al mejorar cualquier relación, el enfoque siempre debe estar en empoderarse a sí mismo. Solo puedes cambiar tu parte en la ecuación, pero eso te da mucho poder. Entonces, ¿qué puedes hacer para tomar las riendas y cambiar los comportamientos que te impiden acercarse? ¿Cómo puede tomar medidas que sustenten la pasión, el amor y el respeto en su relación?

No construyas un caso. Cuando surge un conflicto, es fácil alimentar el fuego con todo tipo de pruebas de los defectos de carácter de nuestro compañero. Una mañana de olvidarnos de sacar la basura puede convertirse en un caso criminal en toda regla que demuestre que nuestra pareja es culpable de pereza insoportable. Podemos comenzar a catalogar cada incidente en el que olvidó hacer esto o aquello. La construcción de casos es un gran problema en cualquier relación. Una vez que comenzamos a ver a nuestro compañero de cierta manera, a menudo empezamos a percibir (o percibir mal) sus acciones a través de un filtro negativo. Podemos comenzar a interpretar los comentarios inocentes como comportamientos críticos o casuales como rechazos. En estos casos, podemos alimentar nuestros sentimientos de culpa o tratar de mantener una perspectiva más equilibrada sobre lo que está sucediendo. Una vez más, debemos tratar de reconocer si y cuándo podríamos estar proyectando a nuestro compañero o actuar sobre patrones dañinos pero familiares de nuestro pasado.

Déjalo caer. Una vez que la culpa comienza a ir y venir y escalar fuera de control, se vuelve casi imposible resolver quién hizo qué o quién tiene la culpa. La verdad es que nunca hay un ganador en estos argumentos. Como dice mi padre, el psicólogo y escritor Robert Firestone, "puedes ganar la batalla, pero perderás la guerra". Mantenga la perspectiva de lo que es importante. Si su objetivo es realmente acercarse nuevamente, a veces vale la pena abandonar el pasado, bajar la guardia y simplemente ser amables el uno con el otro. El desarme unilateral puede ser un primer paso para recuperar el flujo fácil y amoroso de sentimientos entre usted y su pareja. Esto es diferente de pasar por alto o negar sus problemas. Es cuestión de abandonar tus propias defensas reactivas y detener el juego de la culpa. En última instancia, podrá tener una discusión honesta y adulta, en la que esté dispuesto a dar y recibir comentarios de un lugar compasivo y tranquilo.

Tranquilízate. Las relaciones nos disparan de una manera que rara vez esperamos. Muchas cosas pueden hacernos estallar, especialmente cuando las defensas están en el trabajo. El mal humor de un compañero o su actitud de retención pueden devolvernos a un estado primario, particularmente cuando nos recuerda dinámicas dolorosas de nuestro pasado. Aunque, en este momento, nuestro instinto puede ser combatir fuego con fuego, esto claramente no resolverá el problema. Cuando nos sentimos estimulados, debemos enfocarnos en relajarnos antes de reaccionar. Podemos manejar mejor el temperamento de nuestro compañero calmándonos primero, luego acercándonos a ellos. Siempre surgirán problemas entre dos personas de mentalidad independiente, y es fácil criticar a alguien a quien conocemos lo suficiente como para presenciar sus debilidades. Cuando los problemas comiencen a gestarse, espere que la avalancha de pensamientos críticos surjan en su cabeza, rugiendo como un tren que pasa. Entonces, sepa que puede decidir si desea o no subirse al tren.

Reflexiona sobre tus patrones. Una vez que nos hayamos calmado y nos hayamos alejado de una situación acalorada con nuestro compañero, podemos comenzar a reflexionar. Cuando nos activan, es importante tomar nota del momento y preguntar por qué. ¿Mi reacción parece una reacción exagerada? ¿Podría tener algo que ver con mi pasado? Busque lo que más odia a su pareja y pregúntese lo que hace justo antes de eso.

Una mujer con la que trabajé a menudo se quejaba de que su esposo se retiraría de la solución de problemas, e incluso desapareció cuando surgió una preocupación práctica que prefería no tratar. Cuando lo pensó más, se dio cuenta de que este patrón era muy similar al de su padre, que se negaba a tomar decisiones o tomar el poder en su hogar. La mujer entonces reconoció que, al igual que su madre, tenía la tendencia a regañar y presionar para obtener una reacción de su marido, que como resultado, se volvería cada vez más moderado, perdiéndose más en el fondo. Cuando ella se abrió a él acerca de esta comprensión, reveló que su defensa desde que era un niño era callar y retirarse cuando se enfrentara. La mujer se dio cuenta de que, justo cuando su marido la estaba provocando por ser tímida e indecisa, ella lo estaba provocando por ser enérgico y exigente.

Podemos pensar en qué nos diferencia y qué patrones están en juego en nuestras relaciones. Al hacerlo, podemos aceptar que cada pareja es solo dos personas con dos mentes soberanas y dos historias que nos convirtieron en lo que somos hoy. Podemos tener respeto por esas diferencias y compasión cuando enfrentamos las defensas de los demás.

Ten compasión Cuando comenzamos a identificar nuestras defensas, así como las de nuestro socio, las conocemos mejor y comprendemos por qué son como son. Cuando entendemos las razones por las que ambos nos desencadenamos, tenemos más compasión por nosotros mismos y nuestro compañero. Podemos fomentar aún más la compasión siempre con el objetivo de ver el escenario desde los ojos de nuestro compañero y entender cómo ven la situación. Podemos adoptar una perspectiva empática de lo que perciben, incluso si no fueron del todo precisos en sus percepciones. Como ejercicio, cuando nuestro compañero nos dice cómo se sienten, debemos tratar de reproducir lo que nos comunican para mostrar que comprendemos cómo se sienten y ver si lo hacemos bien. Si podemos alinear nuestro estado con el suyo, estamos esencialmente en el mismo equipo que comparte el mismo objetivo de acercarse al final.

Esté abierto a comentarios. Cuando comenzamos un diálogo, es esencial que estemos abiertos a lo que nuestro socio tiene que decir. La retroalimentación no es algo peligroso que deberíamos evitar. Como adultos, no podemos ser aplastados o devastados por los comentarios. Más bien, puede ser un regalo que nos desafía a vivir honestamente y eso nos abre a la posibilidad de un cambio real. No te pongas a la defensiva cuando tu pareja te da retroalimentación. Busque el núcleo de la verdad en lo que dicen, ya que puede beneficiarlo mucho más que discutir cada detalle.

Comunica lo que sentiste Una vez que estamos tranquilos y le hemos dado a nuestro compañero la oportunidad de expresar sus percepciones, podemos explicar cómo nos sentimos sin culpar ni sentirnos victimizados. Podemos ofrecernos retroalimentación de una manera directa, pero compasiva. Es importante comunicar cómo nos sentimos en nuestras interacciones sin actuar como si nos estuvieran haciendo daño. Debemos evitar el uso de lenguaje victimizado o hacer declaraciones generalizadas. Por ejemplo, en lugar de decir: "Me hiciste sentir mal cuando olvidó llamarme. ¿Qué estabas haciendo? Tú arruinaste toda mi noche. Siempre me decepcionas ", podrías decir" noté que comencé a sentirme insegura cuando no me llamabas. Creo que tiendo a usar esas situaciones para sentirme mal conmigo mismo. Me gustaría trabajar para sentirme más seguro en mí mismo. Y significaría algo para mí que hagas un esfuerzo por mantenerte en contacto ".

Una vez que comenzamos a ver patrones en nosotros mismos, podemos desafiarnos a nosotros mismos para actuar de maneras que respetamos y reparamos cuando cometemos un error. Cuando actuamos en función de nuestras defensas, debemos disculparnos directamente con nuestro socio. Cuando dejamos de culpar, cambiamos nuestro enfoque hacia adentro. Podemos empezar a diferenciarnos de los comportamientos destructivos que hemos adoptado identificándolos, entendiendo de dónde vienen y actuando de manera diferente en la situación. Al dejar nuestros brazos y tomar el poder sobre nosotros mismos, le damos a nuestra relación la mejor oportunidad de permanecer igual, apasionado y satisfactorio.

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