Dormir y soñar en la anorexia

Un amigo me preguntó hace un par de meses si alguna vez había soñado con la anorexia desde que mejoraba, y le dije que no. Me sorprendió la pregunta y luego mi respuesta. Parece extraño que la vida de uno pueda definirse por algo durante tanto tiempo y que nunca aparezca en la vida onírica de uno a partir de entonces.

No hay consenso científico sobre la función precisa de los sueños. Pueden ser solo subproductos evolutivos sin función adaptativa propia, tal vez como resultado del intento de dar sentido a la actividad neural aleatoria que comienza en el tallo cerebral. Por otro lado, pueden servir para propósitos útiles: se han propuesto teorías que van desde la consolidación de la memoria y la integración conceptual hasta la modificación de los esquemas mentales, la simulación de amenazas, la resolución directa de problemas y la motivación evolutiva.

La investigación sobre los sueños es difícil, y la investigación sobre los sueños en el contexto de las enfermedades mentales lo es aún más. Con las advertencias habituales sobre los sesgos introducidos por cualquier método experimental, y por el autoinforme mismo, así como los efectos potenciales de la medicación psicoactiva, surgen algunos hallazgos sobre los sueños soñados por personas con trastornos alimentarios (revisado en Skancke et al., 2014). ; PDF aquí). En general, estos apuntan a claras continuidades entre la forma y el contenido del sueño y las condiciones de vigilia en forma de una alimentación desordenada. Por ejemplo, los soñadores con trastornos alimentarios sueñan más con los alimentos que con los controles saludables (los bulímicos posiblemente más que los anoréxicos); es más probable que los anoréxicos sueñen a sí mismos como jóvenes (posiblemente reflejando sentimientos de inmadurez o el deseo de verse "mejor") y con distorsiones corporales (como una barriga grande). Hay hallazgos contradictorios en lo que se refiere a las cualidades emocionales o su ausencia en los sueños durante los trastornos alimentarios, pero en general parece haber más emociones positivas negativas y menos soñadas en los pacientes con trastornos alimentarios que controles, así como menos sueños de color entre las personas anoréxicos. Otros estudios encontraron que los que padecen ED tienen más probabilidades de soñar con ser objeto de violencia y experimentar menos sentimientos de hostilidad hacia los demás que los controles en sus sueños. Otros escenarios que pueden ser más probables entre las personas con trastornos alimentarios incluyen la ira, el odio a sí mismos, una sensación de inminente perdición al final del sueño, la ineficacia o la sensación de no poder tener éxito, la incapacidad de alimentarse a sí mismo al ser atacado, y una sensación de ser observado, controlado o juzgado por otros. Aquellos con anorexia también pueden ser más propensos a informar una falta de contexto en sus sueños, y a reportar sueños en tiempo presente, y sin una estructura lineal -indicaciones, tal vez, de un sentido de duda en sí mismo generalmente elevado, incluso sobre esto experiencias más privadas e infalsificables.

No tengo ningún recuerdo claro de los sueños que tuve mientras estaba enfermo. A medida que la enfermedad empeoraba, dormir se sentía más y más como estar muerto: un agotamiento que duró desde el momento en que finalmente me dejé recostar hasta el momento en que mi alarma me despertó, a veces con una visita al medio en el medio. En general, las personas con anorexia informan sueño alterado (Lauer y Krieg 2004), pero eso nunca fue un problema para mí, tal vez porque terminé todos los días con una gran cantidad de chocolate que creó un accidente de azúcar perfectamente programado para dejarme dormir. Si soñé, supongo que la anorexia era simplemente la normalidad que definía el contexto del sueño, en lugar de llamar la atención sobre sí misma como algo problemático.

Ciertamente no recuerdo ningún sueño que experimenté como directamente relevante para la anorexia o la recuperación. Cuando soñaba, soñaba con otras cosas: entre tomar mis A-levels (al final de la escuela secundaria) y descubrir mis resultados, soñaba con haberles fallado, antes de mi último examen de pregrado soñaba con todo tipo de cosas inquietantes , y entre las Finales y obtener los resultados, escribí en mi diario que había soñado con " machos de larga distancia perdidos " y que me habían otorgado medio millón de libras por el resultado de mi Final "(21.7.04). Muy a menudo, cuando soñaba, se trataba de hombres. Soñé con hombres que eran mezclas de seres reales que conocía, amaba o deseaba; Soñé con la pareja de la que me separaba gradualmente a medida que empeoraba mi anorexia, soñando que me había dicho que me amaba de nuevo y que lo deseaba sin complicaciones; Soñé con perder simbólicamente y encontrar anillos. Temía soñar con él: " Demasiadas bebidas con vodka y dieta" podrían ayudarme a dormir, pero siento que también me harán soñar. Y qué hay que soñar con él, la imposibilidad de olvidarlo, la imposibilidad del pasado, el presente y el futuro "(30.12.02). Cuando ya había terminado más o menos entre nosotros, y yo estaba muy lejos en Alemania, soñaba con tener relaciones sexuales con personas que no me gustaban, con " los condones más divertidos y arcaicos con anillos de metal en el extremo abierto " (25.03.03) . También fui gradualmente consciente de soñar en alemán, o incluso bilingüe, y sentí una nueva Emily alemana emergiendo de los sueños. Me enamoré de un hombre alemán, y la noche antes del primer día más feliz que pasamos juntos soñé " extraños sueños de huevos y nieve en el verano " (13.4.03). Pero la anorexia volvió todo amargo, y la nieve del verano pronto no fue más real que los huevos de Pascua que pintamos juntos.

En retrospectiva, sin embargo, hubo algunos sueños que podría haber interpretado como intentos de mi mente para dar sentido a la anorexia y sus efectos. En una, soñé con mi más o menos ex en una forma incompatible con la realidad de la vigilia: ' De repente ya no puedo soportar estos sueños, su inmediatez, su convicción, su felicidad que se metamorfosea en miseria cuando me despierto ' (27.03 .03). Despertar por la mañana (o, por los años posteriores, por la tarde) fue siempre la parte más horrible del día, con el tiempo más largo todavía para sobrevivir hasta comer, y aún hay mucho por hacer con tan poca energía. Pero esos sueños de felicidad tal vez, si hubiera elegido leerlos de esa manera, me han dicho algo que necesito recordar sobre la posibilidad de mi felicidad pero su imposibilidad en mi vida de vigilia.

Otro sueño sobre el que escribí en mi diario, en las semanas del verano después de las Finales, mientras estaba sentado en mi habitación en la casa de mi madre escribiendo mi interminable autobiografía sobre una enfermedad, me viene a la mente también aquí. Todavía estaba soñando con mi compañero que ya no era: ' Una noche horrible. Y un sueño de él. Un tren frío – nieve – pero también Lancer [el bote en el que vivo] – y esquiando – me preguntó por qué soy tan alegre y me dijo que nunca había sido por él, ¿o sí? – y yo, por supuesto, diciendo, sí, mire y mostrándole mis escritos, él siempre es él, cualquier otro sustantivo masculino que pueda estar flotando , siempre es el absoluto. Es demasiado. Soñando con él y pensando, siempre, en él (26.07.04).

En la entrada del diario parezco preocupado por probarle que me importaba más que nadie, pero ahora parece más interesante la idea de que nuestra relación no era realmente acerca de él, que es algo que reflejé mucho en mi momentos más lúcidos: saber que su anhelo por él era más fácil para mí que estar con él, admitir que le había pasado tiempo con él como lo hacía con la comida, hasta que me lo había ganado, y así sucesivamente. Pero nunca llegué al punto de darme cuenta de que la anorexia significaba que nada podía ser realmente sobre otra persona: que ya no tenía una capacidad real para el tipo de empatía y cercanía de la que depende el amor; que mi estado de ánimo y mi mundo mental estaban aislados por el hambre y la obsesión de cualquier cosa que alguien más pudiera hacer o decir. Supongo que simplemente no estaba en posición de ver eso, con una visión tan clara como yo pensaba, y realmente lo estaba, sobre mi enfermedad en muchos otros aspectos.

Ahora que la psicología se ha movido más allá de Freud, la suposición de que la única manera de comprometerse con los sueños es interpretarlos como representaciones simbólicas uno a uno de los impulsos subconscientes reprimidos, puede desecharse con el resto del bagaje psicoanalítico. Pero si echamos esas falsas simplicidades a un lado, es difícil saber cómo tratarlas.

Como alguien con demasiado entrenamiento literario para su propio bien, es fácil encontrar significados elaborados en casi cualquier escenario que alguien pueda soñar, pero el escepticismo que surge al leer demasiadas obras inverosímiles de exégesis literaria también entra en juego aquí, y me dice que, bueno, eso es solo una lectura, probablemente una sobre pensamiento, y tal vez todo es basura neural al azar.

Incluso si uno decide asumir que la forma y el contenido del sueño tienen significado, el peligro de interpretaciones excesivas es agudo, nuevamente cuando se trata de la cuestión del simbolismo o la metáfora. Las cosas que suceden en los sueños, como las cosas que suceden en los libros, son ellas mismas y tienen el potencial de representar otras cosas. Deben ser tratados como legítimos en sí mismos, así como posiblemente denotar algo más, o un equilibrio entre los dos. Y eso puede ser atemorizante y difícil. Como Hillman y McLean (1997) lo expresaron:

Animar la imagen: esa es la tarea de hoy. Ya no se trata de contenidos simbólicos de sueños. . . tanto Freud como Jung hicieron un movimiento que ya no queremos repetir. Ambos tradujeron imágenes (de ensueño) a significados simbólicos cristalizados. No permitieron que lo que se expresaba se expresara lo suficiente, sino que se movieron hacia la satisfacción de la mente del mundo racionalizador, ya menudo asustada. 'Esto significa eso'. (página 29, citado en Knudson 2006, PDF aquí).

El peligro de interpretar demasiado categóricamente se plantea en un estudio de caso reportado en el trastorno alimentario y la investigación de los sueños (Knudson 2006). Stephanie, una anoréxica de 22 años, se había retirado recientemente de la terapia, y su peso estaba en un nivel que se estaba volviendo crítico de vida o muerte. El sueño le pareció tan significativo que contactó de nuevo con su antigua terapeuta y le contó un sueño en el que faltaba la pared exterior de su habitación y vio a un monstruo aterrador en el patio trasero. El monstruo salta a su habitación y está listo para saltar; ella sabe que quiere comérsela. Ni su padre ni su madre pueden ayudar. Su cuenta del sueño termina así:

No me siento débil, pero por alguna razón solo sé que mis piernas no irán tan rápido como lo necesito. Todavía estoy congelado. Y sé que si sigo pensando qué hacer, ya sea llamar a mi madre o salir corriendo, comenzaré a entrar en pánico, porque ninguna de las opciones funcionará. Así que estoy parado allí. . . en el limbo, sabiendo que lo único que se puede hacer es mirar fijamente a la criatura y no tener miedo, incluso si lo estoy. Tengo que lidiar con el monstruo, mirar hacia abajo, porque no puedo escapar de él. Para deshacerme de él, no puedo tener miedo. Comienzo a volverme hacia eso; y luego, me despierto.

Knudson entrevistó a Stephanie varias veces como parte de la investigación de los sueños que dirigía, por lo que ella ofreció voluntariamente su sueño. Mientras presenta su testimonio, para Stephanie, el sueño se sintió como una epifanía porque había sentido su terror por el monstruo de una manera intensamente encarnada en el sueño, de una manera que la había hecho darse cuenta de que todavía tenía emociones, aún tenía física sentimientos, y que por lo tanto su cuerpo no estaba muerto. Ella pasó a una recuperación aparentemente exitosa sin apoyo profesional. Rechazó la ayuda de su terapeuta porque el terapeuta ofreció inmediatamente una interpretación que se centró en un solo aspecto del sueño, la postura precaria de Stephanie con una pierna en la cama y otra en el suelo, y concluyó que esto representaba su condición psicológica inestable y que, por lo tanto, la única lectura válida fue que debería regresar al hospital para recibir más tratamiento como paciente internado. Aparentemente, el terapeuta no estaba dispuesto a comprometerse con otros aspectos del sueño o cualquier otra posible interpretación.

Por supuesto, aquí solo tenemos el lado de la historia de Stephanie, filtrado a través de la cuenta de Knudson, y esta es solo la experiencia de una persona. No obstante, esta es una útil advertencia sobre lo que puede suceder cuando nos enfocamos en objetos supuestamente simbólicos y excluimos las experiencias. Si podemos o no decir de los sueños lo que podríamos decir de imágenes mentales, que siempre llevan su interpretación dentro de ellos, de modo que un gato simplemente es un gato si eso es lo que sé que estoy imaginando, la experiencia del soñador de lo que (s) ) él sueña si importa Es una de las pistas que debemos usar cuando intentamos dar sentido a lo que soñamos: ¿cómo me pareció a mí, cómo me hizo sentir?

A medida que avanzaba mi recuperación, el sueño dejó de sentirse como la muerte y se sintió más tranquilo y profundo de una manera diferente. Dormí en grandes cantidades, a menudo más de diez horas por noche y una siesta de dos horas por la tarde, pero aun así no recuerdo haber soñado que era una parte muy importante del sueño. Una cosa que esperaría que fuera muy común durante la recuperación serían los sueños ansiosos sobre la recaída o el aumento excesivo de peso, o ambos, o simplemente sobre volver a enfermar, pero no recuerdo ningún sueño semejante.

Solo en el último año más o menos he comenzado a despertar la mayoría de las noches con recuerdos de haber soñado. Muchos de mis sueños involucran a mi padre muerto, con una conciencia de mitad y mitad de que, aunque él está vivo en mi sueño, no debería estarlo, o algo acerca de que él esté conmigo está vagamente equivocado. Solo tuve dos sueños en los que ese no era el caso, y sin complicaciones estaba vivo y bien.

Curiosamente, o tal vez no tan extraño, dependiendo de cómo lo mires, en el mes o seis semanas después de la conversación con mi amigo sobre mi escasez de sueños anoréxicos, tuve dos. O más bien, tuve dos que eran medio sobre la anorexia.

En el primero, yo estaba sentado en una mesa de juntas, en el lado opuesto a otras personas que reciben asesoramiento psiquiátrico. No estaba pensando en mí como uno de ellos, pero estaba claro que también estaba allí por una razón, y sabía que había algo mal en mí, y que esa cosa era anorexia, pero no la reconocía explícitamente, como la mental. la imagen que usted sabe es un gato pero no pudo informar ninguna característica concreta de. Luego hubo una explosión en el rascacielos al otro lado y todos se escondieron debajo de la mesa y la planta en maceta cercana para cubrirse, y todos supusimos que era un ataque terrorista. Y luego hubo una larga secuencia de mí tratando de cargar mi bicicleta con todas las cosas que pude rescatar (aunque no creo que estuviera viviendo en el edificio), una gran reminiscencia del camino cargado de gente que siempre solía caminar y Ciclo mientras estoy enfermo, que mágicamente se detuvo cuando mejoré. Desperté mientras todavía estaba atrapado llevando cosas en un bucle repetitivo entre el vestíbulo del edificio y los soportes para bicicletas.

El otro sueño era mucho más difícil de controlar después de despertar. Todo lo que puedo convocar ahora es una sola escena sin una narración, de mí en una red subterránea de cuevas y túneles. Estaba parado en una de las cavernas frente a un puesto donde dos mujeres estaban dando un discurso sobre algo que estaban vendiendo. Una vez más, la anorexia era la mitad y la mitad no; Tenía la sensación de que lo que estaban describiendo se centraba en los trastornos alimentarios, y que yo no era una audiencia casual, pero ninguno de los hechos se daba explícitamente.

Estos sueños llegaron con algunas noches de diferencia, y me perturbaron un poco, ya que la anorexia se siente hace mucho tiempo, y esa conversación no se había sentido lo suficientemente llamativa como para dar lugar a dos sueños en estrecha sucesión. Por otro lado, cayeron en la semana entre el momento en que escribí mi última publicación y la publiqué, y tal vez estaban hablando de la leve ansiedad que sentí por ser honesta sobre el hecho de que mi vida no está totalmente ordenada cuando se trata de comida. , al igual que en cualquier otro dominio.

Si tiene un trastorno de la alimentación ahora o ha tenido uno en el pasado, me encantaría escuchar acerca de sus experiencias de soñar, en la enfermedad, la recuperación, o más, y en particular si su trastorno de la alimentación alguna vez parecía ser el tema principal de tus sueños También me gustaría saber si mi experiencia de tener (o al menos recordar) menos y menos sueños a medida que progresaba mi enfermedad es atípica o no. No he encontrado ninguna investigación en el sentido de que los sueños se vuelvan menos frecuentes en la anorexia a largo plazo, pero tal vez de hecho se observe comúnmente.

Realmente no tengo ninguna gran conclusión que ofrecer aquí aparte de decir cuán encantador me parece ahora tener esta rica vida de ensueño que nunca antes había existido. A veces es molesto, a veces hermoso, a veces extraño, a menudo los tres, pero su riqueza se siente como evidencia de que mi mente y mi cerebro tienen los recursos para dedicar a esta parte de la vida en lugar de guardar hasta la última gota de la esencia de la supervivencia. En esta época del año en particular, la forma en que me permiten estar cerca de mi padre parece ser el regalo más valioso de todos. Pero ya sea que se trate de él, de volcar mi angosto bote o de intentar mostrar mi técnica de sentadillas en el parque temático de gigantes, son otra parte de estar vivo y aprender sobre mí y el mundo. Tal vez sean una parte más valiosa por el hecho de que lo que enseñan exactamente nunca es lo suficientemente claro.

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