"El matrimonio se trata de … té, citas del médico, trivialidades, extravagancias".

De vez en cuando, publico entrevistas cortas con personas interesantes sobre sus ideas sobre la felicidad. Durante mi estudio de la felicidad, he notado que a menudo aprendo más de las experiencias altamente idiosincrásicas de una persona que de las fuentes que detallan los principios universales o cito estudios actualizados. Es mucho más probable que me persuadan para intentar un consejo recomendado por una persona específica que me dice que funcionó para él o ella, que por cualquier otro tipo de argumento.

Las relaciones entre el amor, el matrimonio y las expectativas son algunos de los temas más complejos e importantes dentro del tema de la felicidad, así que estaba muy interesado en leer el libro de Lori Gottlieb, Marry Him: The Case for Set Goodling, Mr. se apresura a enfatizar que el libro trata de encontrar el amor verdadero buscando al DERECHO MISO, al enfocarse en lo que es importante en el amor más que en las cosas que realmente no importan.

Para la chaqueta del libro, escribí:
"Marry Him le muestra a las mujeres cómo encontrar la verdadera felicidad cuando buscan amor, brindándoles una nueva forma de mirar el mundo. Gottlieb se las arregla para ser divertido, pero provocador, alegre y profundo en las preguntas de: ¿Por qué nos enamoramos? ¿Qué cualidades realmente importan en un matrimonio? ¿Por qué razones tomamos decisiones que afectan nuestras vidas? Al igual que los clásicos de las relaciones provocativas como The Rules y He's Just Not That Into You, Marry Him hará que la gente hable durante años ".

Gretchen: ¿Qué es lo que sabes ahora sobre la felicidad romántica que no sabías cuando eras más joven?
Lori: Como la mayoría de los jóvenes, cuando estaba saliendo, no tenía idea de lo que realmente iba a hacer para una relación feliz a largo plazo, y mucho menos para el matrimonio. Incluso a fines de los veinte y principios de los treinta, todavía estaba tan equivocado por nuestros ideales culturales de cómo se suponía que debía ser el "amor verdadero". No fue sino hasta que me encontré con 40 años e infelizmente soltero, que comencé a ver los matrimonios felices de mis amigos con hombres que eran maridos y padres sobresalientes, pero que podrían no quitarte los calcetines si los conocieras en el mundo de las citas. . Y, de repente, me di cuenta de que podría haber tenido ese tipo de matrimonio feliz, si no hubiera pasado por alto repetidamente a posibles parejas por todo tipo de razones tontas.

De hecho, ahora que miro los matrimonios de mis amigos, con su rutina cotidiana, en realidad parecen mucho más románticos que cualquier relación de noviazgo. Las citas parecen románticas, pero en su mayor parte es una audición prolongada. El matrimonio parece aburrido, pero en su mayor parte es un estado de comodidad y aceptación. Las citas se tratan de grandes gestos románticos que significan poco a largo plazo. El matrimonio se trata de pequeños actos de bondad que te unen durante toda la vida. Es silenciosamente romántico. Él hace su té. Ella va a la cita del doctor con él. Escuchan las trivias diarias de los demás. Ellos soportan las peculiaridades del otro. Están ahí el uno para el otro.

Eso es felicidad No me di cuenta de que la felicidad era tan simple. Al igual que muchas mujeres solteras de hoy, confundí el romance con el amor, y eso me dejó con muchas expectativas poco realistas.

Al investigar su libro, ¿hay algo que haya encontrado que las mujeres hagan repetidamente que se interponga en el camino de su felicidad?
¡Absolutamente! Si miras las encuestas, la mayoría de las mujeres solteras realmente desean casarse y tener una familia, sin embargo, se encuentran yendo de una relación a otra, o de una cita a ciegas a una cita a ciegas, o navegando en Match.com, y son miserables montando esta montaña rusa agotadora. Pero no pueden salir de eso. Se quejan de que no hay "buenos hombres" ahí fuera, cuando en realidad hay muchos hombres buenos por ahí, pero no pueden verlos porque tienen una idea fija en su cabeza de The One. Y cualquiera que no sea su "tipo" es eliminado inmediatamente.

Puede que ni siquiera sea consciente. Muy pocas personas piensan que tienen "una lista" de las cualidades que desean en un hombre, pero cuando un amigo me dijo que escribiera lo que estaba buscando, tardó tres minutos en enumerar casi 50 características que yo estaba buscando, como específicos como pasatiempos y color de pelo! Entonces, incluso si nunca hubiera escrito una lista, claramente mantuve un archivo mental. No es de extrañar que fuera tan difícil encontrar a mi chico soñado, en realidad lo había soñado.

El problema con una lista, me di cuenta, es que es difícil traducir los puntos clave en un ser humano real y vivo. El hecho es que no puede hacer una lista que no simplifique demasiado o que saque cosas fuera de contexto. Por ejemplo, incluso si hace una lista de las cualidades que desea, no todas tienen el mismo peso (¿es la altura tan importante como la honestidad?), Y con muchas cualidades que desea, no es como si las personas las tuvieran o no lo hicieran. A menudo, tienen cierto grado de sentido del humor de calidad o estabilidad financiera, que puede no ser exactamente lo que tenías en mente cuando lo escribiste.

Las listas también son confusas porque se trata de cualidades que un hombre tiene de manera independiente: no tienen en cuenta las cualidades que tendrá dentro de una relación. Él puede tener la edad adecuada, tener el sentido del humor correcto y tener el trabajo adecuado, pero ¿cómo será cuando esté contigo? ¿Cómo te sentirás cuando estés con él? ¿Te llevas bien? Nada de esto se puede cuantificar en papel.

Entonces creo que esta imagen fija de "nuestro tipo" se interpone en nuestro camino. No se trata de la imagen preconcebida de Mr. Right. Se trata de reconocer al hombre adecuado para ti cuando lo conoces.

¿Hay algún lema o lema de felicidad que hayas encontrado muy útil? (por ej., me recuerdo a mí mismo a "Be Gretchen".) ¿O un libro en particular que se ha quedado contigo?
Entrevisté a un psicólogo para MARRY HIM llamado Barry Schwartz. Es profesor en Swarthmore y también escribió un excelente libro llamado THE PARADOX OF CHOICE. Tuvimos una larga conversación sobre cómo tener tantas opciones hace que la gente se deprima. Uno pensaría que sería liberador, ¿quién no quiere tener opciones? – pero en realidad, tener tantas nos marea con indecisión. Y cuando hacemos una elección, nos cuestionamos a nosotros mismos porque lo comparamos con todas las otras opciones que no elegimos. Lo mismo se aplica a tener tantas opciones en un posible cónyuge.

Así que Schwartz me dijo, sobre la forma en que elegimos a los cónyuges en estos días: "Tienes que recordar que lo suficientemente bueno es lo suficientemente bueno". Y ese mantra me ha ayudado a mí y muchas mujeres que conozco disfrutan mucho más a los hombres y nos hacen opciones mucho mejores en el mundo de las citas.

¿Hay algo que veas que las personas que te rodean haciendo o diciendo que agrega mucho a su felicidad, o resta mucho de su felicidad?
Bueno, de eso se trata todo el libro: todas las cosas que hacemos o no hacemos se interponen en el camino de nuestra felicidad. Hablé con docenas de expertos que van desde sociólogos hasta historiadores y economistas del comportamiento, y aprendí mucho que me sorprendió. Resulta que las personas que son más felices en la vida están contentas con "lo suficientemente buenas" y no comparan a sus seres queridos con otros hombres que conocen en el mundo. Tampoco tienen un sentido de derecho o una visión poco realista de su propio atractivo. Es parte de la mentalidad estadounidense querer "lo mejor". Todos queremos un "10", pero debemos recordar que nadie es un "10", nosotros incluidos. Es útil recordar que alguien tiene que aguantar todas nuestras peculiaridades, defectos y cualidades poco atractivas, y en lugar de juzgar los defectos de otra persona, las personas felices están agradecidas de haber encontrado a una persona que ha decidido pasar su la vida con ellos, a pesar de todos los compromisos que tendrá que hacer, también!

¿Alguna vez te has sorprendido de que algo que esperabas te hiciera muy feliz, o no, o viceversa?
¡Seguro! Sin regalar el final del libro, solo diré que hay una razón por la que hay un tipo bajo y calvo que lleva una pajarita en la portada del libro. De hecho, muchas personas felizmente casadas con las que hablé dijeron que no habrían escogido a sus cónyuges de un perfil de citas en línea porque nunca esperaban terminar con el tipo de persona de la que se enamoraron.

Una persona que entrevisté es Susan Page. Se ha convertido en una conocida experta en relaciones después de haber sido ministra de campus en la Universidad de Columbia y directora de programas para mujeres en la Universidad de California, Berkeley, donde ayudó a fundar el primer programa de sexualidad humana basado en universidades del país.

Ella me dijo que siempre se había imaginado casándose con un profesional altamente educado, pero terminó casándose con un alfarero. Y si fue a través del trabajo de su esposo como alfarero, a Page le vino una analogía que considera relevante para las relaciones.

"En Estados Unidos", dijo, "cuando un alfarero hace una olla, le ponen glaseado y la colocan en el horno y saben exactamente cómo se ve cuando sale". Cuando los japoneses preparan una olla, la colocan en un horno de leña que podría tener cualquier temperatura, y cuando sacan la olla, no siempre es exactamente como pensaban que debía ser. Y dicen, 'Oh, wow, esto es lo que el fuego le hizo a la olla y ¡es hermoso!' Creen que no hay belleza en la perfección.

"Entonces, en lugar de saber cómo se supone que es la persona que está frente a ti, pregúntate a ti mismo: '¿Qué es, y es hermoso?' en lugar de pensar, 'No es esto y debería verse así'. La pregunta que debe hacerse es: '¿Me gusta?' en lugar de '¿Cómo se compara con lo que pensé que quería?' La gente puede sorprenderte ".

En mi propia vida amorosa, ciertamente he descubierto que las personas pueden sorprenderte de esa manera.

* Cuando estaba en mi recorrido por el libro, algunas personas me contaron acerca de un gran sitio, ThankfulFor, una forma de mantener un diario de gratitud personal y colectivo. Me encanta cuando la tecnología puede ayudarnos a ser más conscientes de los objetivos trascendentes.

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