El problema con la ira

Me siguen sorprendiendo las formas en que la ira no canalizada juega un papel en las dificultades que experimentan las personas en una relación. Los informes de pacientes individuales sobre sus experiencias con la ira, así como las observaciones de las parejas en tratamiento, dejan en claro que el problema a menudo es prominente y preocupante.

oneinchpunch/Shutterstock
Fuente: oneinchpunch / Shutterstock

He escrito sobre esto antes, y algunos de los ensayos están incluidos en mi libro, ¡ Ayúdame! Las técnicas probadas y ciertas de un psicoterapeuta para una relación más feliz contigo mismo y las personas que amas . Algunos sienten que si son provocados y se enojan, la única opción disponible para ellos es "contraatacar", "contraatacar" o "castigar" a la parte ofensora con su propia reacción de enojo. Con demasiada frecuencia, la parte ofendida se siente justificada para expresarse y comportarse con enojo, creyendo que es responsabilidad exclusiva de la otra persona asegurarse de que nunca actúen de manera provocativa. "¡Si ella me provoca, será mejor que mire!" O "¡Si comienza una pelea, no hay forma de que no me enfurezca y lo deje tener!" Simplemente está listo para el lenguaje de combate que, previsiblemente, intensifica el conflicto y evita cualquier posibilidad de resolución de conflictos

A menudo es muy difícil ayudar a una persona enojada a quitar el foco del otro y aceptar la responsabilidad de manejar su enojo de forma productiva. Algunos se consuelan con la creencia de que si no se hubieran ofendido no habría habido un problema de ira, por ejemplo, "si no me culpaba por la ira de mi hijo, entonces no habría explotado contra ella". Esto sugiere que lo hace. No reconoce que su forma de expresar su enojo tuvo un papel en sus dificultades. Incluso cuando alguien puede reconocer que su disposición a la ira y su gravedad es un problema, todavía puede haber demasiado énfasis en la provocación de la otra persona y menos o nada de lo que uno tiene que hacer para evitar una "guerra reactiva".

Uno de los problemas aquí es que a menudo las personas han estado guardando quejas con sus compañeros a lo largo de su relación y esto sugiere que poco o nada se ha resuelto de una manera positiva y productiva. Muchas personas detestan volver a tratar un tema de conflicto cuando ellos y sus socios se han calmado, sin embargo, es precisamente en este momento que se puede explorar de manera más productiva la revisión de un tema. Aunque para otros, volver a visitar un tema candente en circunstancias más tranquilas puede reactivar la lucha que tuvieron días antes y puede sentirse como un revés dañino. Esto sugiere que es posible que nunca hayan desarrollado o adquirido las herramientas necesarias para resolver las diferencias de una manera calmada y razonable.

Otro problema importante con la ira explosiva y los argumentos que pueden resultar es que ninguno de los dos socios hace mucho, en todo caso, para evitarlos. Tal vez motivado por la necesidad de prevalecer o estar "en lo cierto" sobre el tema del conflicto, una u otra persona en la pareja "muerde el anzuelo" y se engancha en una discusión que podría haberse evitado si uno de ellos hubiera visto es que la conversación, por emotiva que sea, se mantuvo conversacional o se pospuso hasta que se restableció la calma. Esto no siempre es fácil, pero ciertamente es posible suponer que se puede tener suficiente motivación para lograr esto.

Algunas personas son simplemente incapaces de tolerar las diferencias de creencia, opinión o enfoque de un problema y, por lo tanto, se sienten traicionadas, desatendidas o, de alguna manera, disminuidas cuando las diferencias de cualquier tipo salen a la superficie. Algunas personas consideran que la devoción y la lealtad requieren un acuerdo o conformidad, incluso la sumisión, y cuando esto no lo ofrece fácilmente su compañero, se enojan y es menos probable que participen en un esfuerzo racional para reconciliar las diferencias cuando sea necesario y apropiado.

La expresión común "ganar la batalla, pero perder la guerra" se aplica aquí. Ciertos individuos, tal vez aquellos con fuertes tendencias competitivas, parecen más preocupados por la victoria en una discusión que por cómo le fue a la relación en el curso de la disputa. Las relaciones acumulan daños a lo largo del tiempo cuando demasiados argumentos terminan con un ganador y un perdedor, o cuando una persona se siente abrumada por la fuerza contenciosa de su pareja. Esto a menudo conduce a resentimiento que podría almacenarse y proporcionar material para el próximo conflicto.

Los problemas se agravan cuando uno o ambos compañeros están tan enojados el uno con el otro y tienen tanta dificultad para contener y canalizar su ira que la conversación razonable, racional y amorosa, sí, amorosa, se deshabilita. A menudo, cuando la ira aparece en una conversación importante y cargada de emociones, la conversación cambia repentinamente y se convierte en cuestión de enojo.

El mensaje es este:

  • En su relación con su pareja (con cualquier persona, para el caso), asegúrese de que cuando se enoje, use la ira para fortalecer la comunicación y lograr algo que beneficie la relación.
  • Piense en el conflicto como una forma de resolver un problema, y ​​ese enojo puede ser una señal para usted de que algo importante necesita ser comunicado.
  • Trate de ponerse en los zapatos de su compañero: ¿cómo le gustaría que él o ella le hable sobre algo que le molesta?
  • Evita causar daño, posiblemente irreparable, a una relación al perder el control de ti mismo y usar tu ira como un "arma de destrucción masiva".
  • Recuerda que las cosas que se dicen con ira no necesariamente se pueden recuperar incluso cuando ya no las sientes.
  • Intente reconocer lo que "presionó su botón" y use la autorreflexión para ayudarlo a comunicar sus sentimientos a su pareja.
  • Recuerde, también, especialmente en el caso de relacionarse con su pareja romántica, que se está comunicando con alguien que ama y que lo ama. Afortunadamente, esa comprensión por sí sola lo ayudará a evitar decir algo dañino y lamentable, y le permitirá trabajar de manera productiva juntos hacia una asociación mucho mejor.

Related of "El problema con la ira"