El problema de Phubbing

Por Joanne Davila y Kaycee Lashman

Un estudio reciente ha demostrado que las personas que prestan atención a sus teléfonos celulares en presencia de su pareja o hacen lo que los investigadores llaman "Pphubbing", es decir, desprecian a su pareja por teléfono, están menos satisfechos con sus relaciones e informan más síntomas de depresión (Roberts & David, 2016). ¿Por qué? Presumiblemente porque el socio se siente como una prioridad baja y esto lleva al conflicto.

Entonces, ¿qué deberías hacer si te llaman Phubbed? O si eres el phubber? La respuesta obvia es detener el comportamiento, pero no es tan fácil.

La gente hace todo tipo de cosas que pueden hacer que sus parejas sientan que no les importan, no las escuchan, no les dan prioridad. Cuando esto sucede, la gente se siente insegura, las parejas luchan, la intimidad se erosiona, ya no se sienten valorados ni respetados. Todas las cosas que hacen que una relación saludable se vea comprometida.

Entonces, ¿por qué la gente no puede detener el phubbing? ¿Por qué las personas no pueden tratar a sus parejas de forma tal que fomenten la intimidad, la seguridad, el respeto, la buena comunicación y el sentirse valorado?

Porque no saben cómo. Eso puede sonar obvio, pero es verdad. La gente sabe cómo es una relación saludable, pero la mayoría de la gente no sabe cómo crearla. Ellos no saben cómo, en el día a día, promulgar las cosas que conducen a relaciones saludables y reducir los comportamientos que conducen a los no saludables.

Esto es un problema.

Hemos identificado tres habilidades – Insight, Mutuality y Emotion regulation – basadas en una revisión exhaustiva de la teoría y la investigación sobre procesos de relación saludables, y hemos demostrado que estas habilidades están asociadas con el funcionamiento saludable de las relaciones en forma de una mayor satisfacción en las relaciones , una mayor sensación de seguridad en las relaciones, una toma de decisiones más sana y menos síntomas de depresión (Davila et al., 2009, 2015, 2016).

La visión es sobre la conciencia, la comprensión y el aprendizaje. La reciprocidad se trata de reconocer que ambas personas tienen necesidades y que ambas son importantes. La regulación de las emociones se trata de regular sus sentimientos en respuesta a las cosas que suceden en la vida de su relación.

Hemos propuesto que es la interacción de estas tres habilidades, la capacidad de las personas para usarlas todas, lo que permite a las personas tomar decisiones saludables, crear los componentes de una relación saludable y reducir los comportamientos que conducen a problemas de relación.

Creemos que si las personas pueden usar las habilidades en sus relaciones, pueden detener el phubbing, o cualquier otro comportamiento que esté creando problemas en su relación.

Así es como las habilidades podrían funcionar juntas para ayudar a reducir el phubbing y sus consecuencias negativas.

Si eres el phubber, te gustaría desarrollar una idea de ti mismo. Por ejemplo, ¿por qué necesita mirar tanto su teléfono? ¿Qué estás obteniendo de eso? ¿Qué función te sirve? En su artículo en salon.com titulado "Mi iPhone está ejecutando mi vida: soy culpable de 'phubbing' mi pareja" Rachel Kramer Bussel mostró una gran cantidad de información cuando se dio cuenta de que revisar su teléfono le permite sentirse conectada con las personas y que no hacerlo siente que se está perdiendo la vida. Pero la comprensión de sí misma por sí sola no es suficiente.

También es importante desarrollar una idea de su socio al tomar conciencia de las necesidades de su socio y cómo su phubbing puede comprometer esas necesidades. Y es extremadamente importante tomar un enfoque mutuo tomando la perspectiva de su pareja y viendo cómo se siente. ¿Cómo se sentiría si tú fueras el que recibió el nombre? O, mejor aún, ¿cómo se sentiría si tu pareja estuviera haciendo algo que te hiciera sentir inseguro y no valorado?

Por otro lado, es importante que la socia de la Sra. Kramer Bussel desarrolle una idea de ella descubriendo lo que el uso de su teléfono celular significa para ella, así como la percepción de sí mismo. ¿Qué significa para él el uso de su teléfono celular? ¿Cuáles son sus suposiciones al respecto? ¿Qué botones le presionan?

Si usted y su pareja conocen y se preocupan por las necesidades de los demás, entonces pueden trabajar juntos para encontrar una solución que los respete a los dos. Y tendría que hacer todo esto mientras regula sus emociones: mantener la calma, pensar en sus elecciones, no decir o hacer cosas impulsivas o dañinas. Por ejemplo, una vez que la Sra. Kramer Bussel puede empatizar con las necesidades y sentimientos de su pareja (que su artículo muestra que está empezando a hacer), y una vez que puede hacerlo con ella, tiene que sentirse muy mal estar tan desconectado de sus amigos – Tal vez él entenderá mejor su control de teléfono y no se molestará tanto, y tal vez revise menos porque no querrá lastimarlo, y tal vez lleguen a un compromiso mutuo en el que ella ganó ' Tengo que renunciar a su teléfono celular. Si pueden hacer esto, revisar su teléfono ya no será phubbing. Solo estará revisando su teléfono, y puede que no sea tan malo.

Para tener una relación sana, debe conocer sus necesidades y las de su pareja, y esas necesidades deben satisfacerse satisfactoriamente. Si ambos usan las habilidades, tendrán la oportunidad de satisfacer mejor las necesidades de su pareja, reducir el conflicto y tal vez incluso crear mayor respeto e intimidad y una sensación de ser valorado, todo lo que contribuye a una relación saludable. Y las habilidades no son solo para phubbing. Son para cualquier comportamiento o problema. Ellos son la manera de crear una relación saludable.

Davila, J., Latack, J., Bhatia, V., y Feinstein, BA (marzo de 2015). Competencia romántica entre mujeres emergentes: Validez de construcción y asociaciones con comportamientos relacionales y variables de diferencia individual. Documento presentado en la reunión bienal de la Sociedad para la Investigación en Desarrollo Infantil, Filadelfia, Pensilvania.

Dávila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, Jm Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M., y Zhou, J. (2016). Competencia romántica y funcionamiento saludable de las relaciones en adultos emergentes. Manuscrito presentado para su publicación.

Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L., y Yoneda, A. (2009). Evaluar la competencia romántica en la adolescencia: la entrevista de competencia romántica. Revista de Adolescencia, 32 , 55-75.

Kramer Bussel, R. (2015). Mi iPhone está arruinando mi vida: soy culpable de phubbing a mi compañero y no puedo desconectar. Salon . Obtenido de http://www.salon.com/2015/10/05/my_iphone_is_ruining_my_life_im_guilty_o …

Roberts, JA, y David, ME (2016). Mi vida se ha convertido en una gran distracción de mi teléfono celular: phubbing de socios y satisfacción de relaciones entre socios románticos. Computers in Human Behavior, 54 , 134-141.

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