El regreso de una mujer del suicidio

Esta poderosa historia de Karen Ogborn muestra la importancia del terapeuta correcto en el momento correcto.

Cuando buenas noches significa adiós

El alcohol y las drogas ya no funcionaban. Los champiñones, mi último fármaco de elección, todavía me daban broncas, pero dejaba de ser divertido cuando yo era el único que aún estaba despierto. Tenía diecinueve años, en mi segundo año en Canton Agricultural & Technical College, un estudiante de recto que asistía fielmente a la iglesia, y una chica fiestera que se perdía todos los fines de semana. Parecía tener todo junto pero estaba sufriendo y había pasado años viendo a un psicólogo después de que mi madre notó las marcas de corte en mis brazos. Sentir dolor en el exterior parecía aliviar el dolor en el interior. Nunca fui capaz de hablar sobre lo que había sucedido cuando era niño, el sabor extraño en mi boca o cómo pensaba que estaba loco y perdía la cabeza. Ya no podía "fingir hasta que lo lograste", el mantra favorito de mi madre. No quería vivir. No sabía cómo vivir. Secretamente esperaba que me mataran caminando solo por el puente, y nos advirtieron que no cruzáramos por la noche. Pero eso no sucedió, entonces comencé a planear mi propio asesinato.

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Escribí mi nota, la puse en mi escritorio y cerré la puerta. Le robé pastillas a mi compañero de cuarto y arreglé las tres botellas, desde la más pequeña a la más grande, en el escritorio. El primero contenía antibióticos recetados, pero contaba con el último para hacer el truco. Era una botella de aspirina de 300 unidades que el novio de mi compañera de habitación me había dicho que podía matarte si te tomaban todo de una vez. Llamé a mi compañera de cuarto en la casa de la fraternidad donde pasaría la noche, para decir buenas noches, pero realmente para decir adiós. Tomé una pastilla a la vez y mientras yacía en mi cama comencé a orar a Dios, disculpándome por lo que estaba haciendo. Lloré a Dios haciéndole saber que lo sentía mucho, pero ya no podía manejar el dolor. Le dije a Dios que no quería morir. Yo quería dormirme y desaparecer para siempre. Grabé fotos de mi ex novio y de mí en el lavabo del baño. Cuando volví a mi habitación, cerré la puerta y tragué todos los antibióticos.

Oí un golpe en la puerta, "Campus Security, estamos entrando", escuché el tintineo de las llaves, luego vi hombres uniformados y mi compañero de cuarto.

"¿Qué diablos he hecho?", Pensé.

Mi compañero de cuarto me acompañó en la parte de atrás de la ambulancia mientras hablaba con los asistentes, enojado porque mi vida se estaba salvando y dejándolos saber. Pero en el fondo estaba un poco aliviado. En el Hospital de Potsdam, me dieron una habitación y me dijeron que bebiera un vaso de carbón. El líquido negro y arenoso sabía asqueroso, pero me lo bebí todo. No tardé mucho en sacar mis tripas a la bandeja de plata mientras la enfermera contaba las pastillas que había tomado.

Lo que quedaba era una muñeca de trapo floja de una niña pequeña que no tenía más energía para luchar o incluso llorar. Ahora era obediente y cooperativo. Pasé la noche en la cama del hospital con mi compañero de cuarto durmiendo junto a mí en la silla, lo que me hizo sentir amada. Por la mañana, cuando me dijeron que tenía que llamar a mis padres, la vergüenza que sentí todos los días de mi vida regresó.

Esperaba que mi madre respondiera como siempre y me sorprendió escuchar a mi padre.

"¿Qué está pasando?", Preguntó. "Tu madre ha estado despierta y molesta toda la noche rezando por ti. No pudo contestar el teléfono porque sabe que algo está mal y que estás en problemas ".

Cuando le dije que pasé la noche en el hospital después de una sobredosis de algunas pastillas, él dijo: "Eso fue algo bastante estúpido".

Mi madre hizo el viaje de dos horas y media para venir a buscarme. Ella estaba enojada. Ella me dijo que tenía que dejar de tomar las drogas. Ella dijo que podría perder mi beca si no mantuviera mi GPA. Ahí vamos otra vez, pensé, siempre se trata del dinero. No dije una palabra. Ella también me dijo que no podía manejarme más, así que me había dado a Dios. Esa declaración me asustó más que cualquier otra cosa que ella dijera. Un escalofrío de pánico se apoderó de mí, seguro de que Dios me castigaría. Mi madre y yo estuvimos en silencio el resto del viaje a casa.

El viaje a la salud y la integridad en los últimos treinta y tres años no ha sido fácil. Hubo otros puntos de crisis cuando quería lastimarme, pero afortunadamente pude pedir y recibir la ayuda que necesitaba. Una vez pasé todo un verano encerrado voluntariamente en el pabellón psiquiátrico de un hospital local. Después de eso, pasé años viendo a otro psicólogo como lo había hecho cuando estaba en la escuela secundaria. Cuando nació mi primer hijo, experimenté depresión posparto. Esta oscuridad se agravó cuando mi madre me dijo que la persona que me había abusado sexualmente de niña la había llamado recientemente. Me sentí abrumado por el miedo y la ansiedad hasta el punto de no poder dormir o salir de mi casa. Cerré todas las puertas y le rogué a mi esposo que se quedara en casa del trabajo. Tenía tanto miedo de estar solo. Temía a mi bebé y me matarían.

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Me diagnosticaron un trastorno de estrés postraumático pero me negué a aceptar esas palabras. Nunca había podido hablar de lo que había sucedido de niña. Le dije a mi terapeuta que ahora continuaría solo con Jesús como mi consejero. Me dijo que mi trabajo no había terminado y que sabía que era cierto, pero nunca lo volví a ver.

No fue hasta hace tres años que el estrés de mi trabajo afectó mi salud hasta el punto de que no pude dormir o funcionar. Cuando dormía, me despertaba llorando por las pesadillas. Sabía que era hora de ver a mi proveedor de atención médica después de pensar que nadie sabría que era suicidio si golpeo un árbol con mi vehículo y después de pasar un día llorando en la habitación mientras estaba de vacaciones con mi esposo y mis hijos. Al escuchar a mi médico decir que lo que estaba experimentando era un trastorno de estrés postraumático por segunda vez en mi vida que era increíble. Habían pasado quince años desde que escuché esas palabras por primera vez.

Mi doctor me pidió un punto mono como le pedí que hiciera ya que lo había experimentado cinco veces anteriormente en mi vida. Me entregó una tarjeta con el nombre de un terapeuta que ella recomendó y personalmente compartió cómo el terapeuta la había ayudado en un momento de necesidad. Sus palabras de aliento habladas con compasión junto con la mono prueba negativa me convencieron para programar una cita para ver al terapeuta.

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En mi primera visita, le pregunté si era cristiana. Ella sonrió, asintió con la cabeza y señaló la pared donde tenía las mismas imágenes enmarcadas de Jesús que yo amaba y también tenía. Le dije que la que tenía a Jesús abrazando a la niña pequeña era de mí. Su número de oficina también era el mismo que el número de mi clase en la escuela donde enseño. No creo en las coincidencias y sabía que esto era ciertamente una instancia de Dios. Me sentí a salvo en su oficina. Era hora de romper mi silencio y, finalmente, hablar con alguien acerca de mis experiencias de niño que aún me causaba daños de adulto. Estaba listo para dar los siguientes pasos en mi camino de curación y liberarme del dolor del pasado. Todavía me reúno con ella y sigo viendo a mi médico regularmente, entendiendo que mi curación será un viaje continuo. Ahora veo el diagnóstico de trastorno de estrés postraumático como un crecimiento postraumático, celebrando los logros que he logrado y la alegría de vivir que ahora tengo. Al abrazar la gracia de Dios, el amor de Jesús y el poder del Espíritu Santo que actúa en mi vida, finalmente puedo escribir y hablar con ella y con otros sobre mi vida y la sanación y transformación que estoy experimentando. a través de la fe, la oración y el amor de amigos, familiares y otros.

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