El valor de los adolescentes que discuten con los padres

Pregúnteles a los padres cómo se sienten acerca de su adolescente discutiendo con ellos y muchos dirán que podrían vivir con menos o incluso no contentarse con ninguno. Encuentran la discusión adolescente inútil, irritante y agotadora.

Conduce a demoras frustrantes en hacer que la persona joven haga lo que quiere al tener que esperar que pase un interminable desfile de objeciones. "¿Por qué debería hacerlo?" "¿Por qué es importante?" "¿Por qué ahora?" "¿Por qué no más tarde?" "¿Por qué no puedo?" "¿Dime por qué?" Los argumentos de los adolescentes cuestionan declaraciones y solicitudes que los padres desean que se lleven incontestable. Esta es la razón por la cual a los adolescentes se les ha dado mala reputación, al menos por algunos padres.

Entonces, lo que sigue son algunos argumentos a favor de la discusión adolescente que los padres podrían querer tener en cuenta.

ARGUING ESTÁ HABLANDO. Los adolescentes declaran algo sobre lo que piensan o quieren cuando discuten. Al declararse a sí mismos, se hacen más conocidos públicamente y se definen socialmente. Se ponen en registro por la posición que expresan. Contraste a un adolescente que puede hablar de esta manera con un adolescente que no puede, y ¿cuál de los dos está mejor equipado para abrirse camino en el mundo? Un adolescente que no le dará una discusión puede ser un adolescente que está demasiado casado como para callarse, demasiado inexpresivo e inseguro para su propio bien.

ARGUAR ES INFORMATIVO. Cuando un adolescente discute contigo, te están diciendo algo sobre ellos mismos: lo que les importa, cómo perciben lo que está sucediendo, cómo difieren de ti. Ya que son el mejor informante que tiene sobre lo que está pasando en su mente, ¿por qué no alentaría a discutir sobre la autorrevelación que proporciona? ¿Por qué, en lugar de decirles que dejen de discutir, no tratarían de sacarlos? "¿Pueden decirme más, pueden ayudarme a entender mejor? Quiero escuchar todo lo que tienes que decir ". Los padres deben valorar que se lo digan. Un adolescente que no te dará una discusión puede ser como tener un niño misterioso, un niño escondido que nunca te dice cuándo están en desacuerdo, que te mantiene en un constante estado de ignorancia sobre lo que realmente piensan, quieren y sienten.

ARGUAR ES PRÁCTICA. Los padres son como compañeros de combate seguros cuando se trata de discutir; el joven lleva verbalmente a los padres a desarrollar habilidades de debate que pueden usar con los demás. Lo que el adolescente elija para discutir depende del adolescente, pero cómo se lleva a cabo esa práctica depende de los padres que enseñan cómo hablar y escuchar cuando uno no está de acuerdo, y qué tipo de lenguaje está bien y cuál no. Algunas veces, los padres bromean tristemente sobre cómo han reunido a un litigante capacitado que tiene habilidades a nivel de abogado cuando se trata de presentar y defender su posición. Un adolescente que no le dará una discusión puede no estar muy bien preparado para hablar verbalmente por sí mismo y presentar su caso con otras autoridades adultas, o puede estar en desventaja social cuando se trata de enfrentarse a compañeros más expresivos verbalmente.

ARGUING ESTÁ HABLANDO. Actuar para resolver un desacuerdo, por agresión física o gritar enojado, por ejemplo, no es lo mismo que usar palabras razonadas para discutir sobre el tema a diferencia para llegar a un acuerdo. Actuar para salir de su camino corre el riesgo de ser más perjudicado por la interacción y hace que sea más difícil conseguir una resolución unificada. Es por eso que, tan pronto como pudieron, los padres le enseñaron al niño a poner en palabras lo que solo las acciones infelices solían ser capaces de transmitir. Los padres deben apreciar cuando su adolescente opta por usar argumentos verbales (hablar) sobre comportarse mal, como lanzar una rabieta u objeto o salir corriendo. Un adolescente que no habla de desacuerdos con los padres, sino que actúa solo para salirse con la suya, está mal preparado para un mundo de relaciones donde discutir es la forma en que la mayoría de los desacuerdos se enfrentan, discuten y resuelven.

ARGUAR ES RESPETUOSO. Algunas veces los padres consideran que los adolescentes discuten como "contestarle" a los adultos y son irrespetuosos, cuestionando lo que los ancianos dicen cuando la sumisión del silencio es la manera aprobada. En realidad, discutir con los padres es un signo de respeto. La falta de respeto sería ignorar por completo lo que los padres tienen que decir. Al argumentar, el adolescente reconoce los derechos de los padres para tomar posiciones, establecer límites y hacer demandas. Discutir es ejercer el derecho adolescente a desafiar los poderes familiares que están en el camino de convertirse en ella es su autoridad gobernante cuando se hace crecer. Un adolescente que es irrespetuoso no solo ignora lo que los padres tienen que decir y querer que suceda. El adolescente tiene su autoridad con tal indiferencia que ella o él no considera que valga la pena discutir en absoluto.

ARGUMENTAR ES PENSAMIENTO. Para argumentar el propio caso, el adolescente debe organizar sus ideas. Deben presentarse declaraciones razonables, deben crearse contraargumentos y deben defenderse los puestos personales. El debate debe ser conducido. Discutir no es fácil, especialmente con adultos que tienen más experiencia de vida que tú. A veces se necesita investigación, para encontrar información que ayude a su causa. Luego está poniendo su argumento en una forma que es menos probable que ofenda y muy probablemente convenza. A pesar de todo, tienes que mantener la cabeza así que la frustración con la oposición no te hace enojarte, enojarte y vencer a tu manera persuasiva. Se requiere mucha disciplina mental para argumentar bien. Un adolescente que no puede mantener sus pensamientos juntos durante una y otra vez la intensidad de la discusión puede desorganizarse o perder el control emocional en el proceso. En cualquier caso, socavan su propia efectividad.

ARGUAR ES INDEPENDIENTE. Piense en discutir como un acto de desacuerdo con los poderes de la familia gobernante. El argumento declara la independencia al expresar lo que es personalmente cierto o funciona para usted en oposición a lo que los padres creen o quieren que suceda. El argumento con los padres es parte del proceso a través del cual se expresa la identidad individual y se gana la independencia social: los objetivos gemelos de la adolescencia. Discutir es pensar y hablar por uno mismo. La falta de voluntad para discutir con los padres puede prolongar la dependencia de su autoridad al continuar el cumplimiento incuestionable de ella. Un adolescente que no puede expresar individualmente y discutir independientemente con los padres puede tener dificultades para representar su propio interés con otras autoridades adultas. Y en la edad adulta todavía pueden ser incapaces de afirmar abiertamente quién y cómo son con los padres. La autenticidad con el niño adulto requiere que la persona joven pueda estar honestamente en desacuerdo con los padres.

ARGUAR ES VALIOSO. Los padres se encuentran entre las personas psicológicamente más poderosas en el mundo de los niños y adolescentes. En la medida en que los padres se sienten intimidantes, lo que les desagrada es difícil de hacer, ofenderlos es lo más difícil de todo, discutir con ellos como un adolescente puede ser desalentador. Es porque llevar a los padres a discutir puede dar miedo de que discutir con los padres pueda ser un acto de coraje. "Decirle la verdad al poder" nunca es fácil, especialmente para personas tan poderosas como los padres. Con este conocimiento en mente, los padres pueden hacer que sea más seguro discutir con ellos escuchando con respeto, no derribando a la persona joven de ninguna manera, como con humor o sarcasmo. Para los adolescentes, discutir con los padres no es motivo de risa (ni de reírse de ellos). Es un asunto serio porque quieren que lo que tienen que decir se tome en serio y no se descarte ni se descarte por razones de menor edad o menos experiencia de vida. Un adolescente que evita discusiones en el hogar temeroso de un padre controlador, dominante o prepotente, no solo puede carecer de apertura en esa relación, sino que también puede carecer del coraje para entablar un honesto desacuerdo con otras personas significativas más adelante.

ARGUAR ES INFLUENCIAL. Para obtener lo que quieren en el mundo de los demás, argumentar es una forma de hacerlo. Por lo tanto, cuando un joven descubre que, a veces, argumentar un punto puede persuadir a los padres a cambiar de opinión o conceder lo que se solicita, se afirma y fomenta la fe en este uso persuasivo de las palabras. Incluso si no se salen con la suya, pero se toman en serio y tienen una audiencia justa, tienen la satisfacción de saber que han presentado su caso. "¡Al menos lo intenté!" Es por eso que las personas gastan la energía para hacerlo. Un adolescente para quien la discusión es desalentada o penalizada, o quien lo ve como inútil puede decidir declarar su posición y debatir su punto es una pérdida de esfuerzo. Ahora sacrifican una importante fuente de efecto interpersonal, y pueden comenzar a confiar en medios más encubiertos e indirectos para salirse con la suya. El único argumento fallido es la falta de argumentación en absoluto. Discutir puede ser influyente.

ARGUAR ES COLABORATIVO. Discutir no es simplemente un proceso oposicionista, adversarial o competitivo; es comunicativo y cooperativo. Se necesitan dos partes que trabajen juntas (con y contra la otra) para que esto suceda. Esta es la razón por la cual el argumento tiene posibilidades positivas. Por ejemplo, cuando el adolescente quiere un curso de acción y el padre quiere otro, compartir y escuchar sus argumentos respectivos puede crear una imagen más amplia del desacuerdo entre ellos. A medida que el argumento aumenta la comprensión, hay más espacio para el debate y la negociación. En el proceso, ambos pueden demostrar ser más inteligentes que uno de ellos porque ahora cada uno sabe más que antes y juntos pueden crear un resultado alternativo que funcione mutuamente. Un adolescente al que se le enseña el valor colaborativo y comunicativo del argumento puede aprender a tratarlo como una herramienta valiosa para resolver conjuntamente los desacuerdos humanos, resolver problemas y crear mejores posibilidades.

Por supuesto, a través de la instrucción, el ejemplo y la interacción, los padres deben enseñar a su hijo adolescente a discutir "respetuosamente", lo que significa que nadie está herido y todos son escuchados. Saber cómo discutir de manera segura y efectiva es una habilidad de vida extremadamente valiosa que permite a un joven representar y defender su propio interés y negociar su camino.

No gradúe a un hijo o hija de su cuidado sin él.

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la semana siguiente: uso y abuso de la crítica de los padres

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