Encontrar un compañero de vida, segunda parte

Continuado de la Parte uno

Obtener ayuda para superar la timidez, la introversión u otras barreras a la intimidad puede ser más difícil de lo que piensas. Si bien los padres o amigos serán comprensivos, es posible que no estén en condiciones de ofrecer consejos sobre cuestiones tales como los problemas de intimidad sexual. Incluso cuando los padres o amigos bienintencionados intentan ayudar presentando a sus hijos con posibles parejas, aún puede haber conflictos, ya que a menudo no comparten el mismo gusto en parejas potenciales.

En última instancia, lo exitoso que seamos para atraer a un compañero depende de la cantidad de exposición que tengamos a nuestros socios potenciales. Aunque ciertamente hay oportunidades para conocer gente, ya sea a través de "mezcladores" sociales, eventos de solteros u otros entornos sociales, las personas con habilidades sociales deficientes o que carecen de la confianza en sí mismas para coquetear de manera efectiva pueden no salir tan bien. Si bien se espera que aprendamos este tipo de habilidades sociales a través del contacto social regular con niños de ambos sexos a lo largo de la adolescencia, los jóvenes pueden encontrarse en desventaja si se los considera físicamente poco atractivos, "desgarbados", tímidos por naturaleza o simplemente más lentos. maduro que otros jóvenes de su edad.

A pesar de que muchos "retrasos" pueden tener éxito en la superación de sus problemas sociales en la adolescencia y desarrollarse hasta la adultez temprana con pocos problemas, este no es siempre el caso. No obtener la experiencia social adecuada como adultos jóvenes puede ayudar a reforzar los problemas de autoimagen y conducir a un patrón de aislamiento social a largo plazo.

Otro tema que analiza Apostolou en su artículo se refiere a dos mecanismos separados que son igualmente importantes en la formación de relaciones íntimas. El primero de ellos es el Mecanismo de Atracción del Mate, que se centra en las habilidades sociales necesarias para atraer a posibles parejas en primer lugar. Esto incluye habilidades tales como flirteo, "charla pequeña" y ser capaz de "seleccionar" parejas potenciales para decidir quién es más aceptable.

Luego está el Mecanismo de retención del mate que incluye todas las habilidades de relación necesarias para mantener una relación íntima a largo plazo. Dado que involucra diferentes habilidades que la atracción de pareja, puede haber conflictos para las personas que son capaces de atraer parejas, pero que carecen de las habilidades necesarias para mantener esta relación por mucho tiempo. Las personas que tienen problemas para formar relaciones a largo plazo pueden verse atrapadas en un ciclo interminable de relaciones a corto plazo que pueden reforzar su pobre autoestima y hacer que no puedan salir de este ciclo.

¿Entonces, cuál es la solución? Mientras que muchos jóvenes recurren a sus padres o a amigos más experimentados en busca de consejo, otros pueden sentirse reacios a manifestarse sobre los problemas que están experimentando. Para las personas mayores que se encuentran atrapadas en un patrón a largo plazo de aislamiento social, obtener ayuda puede ser aún más difícil. Aunque existen profesionales de la salud mental que están capacitados para ayudar con la ansiedad social o la timidez, no siempre es posible encontrar un terapeuta que pueda enseñar el coqueteo y las otras habilidades de atracción de pareja que entran en la escena moderna de las citas.

Luego están las otras barreras que pueden interferir con el noviazgo normal. Muchas personas pueden considerarse demasiado ocupadas para encontrar tiempo para salir, ya sea porque trabajan largas horas o están atrapadas en turnos nocturnos que les impiden salir y socializar. Otras personas pueden realmente no darse cuenta de que tienen peculiaridades de personalidad o problemas con su apariencia personal que podrían estar saboteando sus esfuerzos por encontrar una pareja adecuada.

Para el caso, muchas personas pueden estar experimentando problemas debido a problemas básicos que rodean la confianza y la intimidad. Si han sido "quemados" en una relación anterior debido a la experiencia de infidelidad, por ejemplo, esto puede hacer que sean más reacios a confiar en otra persona. También pueden encontrarse saboteando posibles nuevas relaciones volviéndose propensas a los celos o obsesionándose con la fidelidad de un nuevo compañero. Los problemas que rodean esta incapacidad para confiar pueden ser mucho más difíciles de superar y pueden ser extremadamente dañinos, tanto para ellos mismos como para cualquier socio con el que logren involucrarse. Desafortunadamente, estas son también las cosas por las cuales muchas personas son reacias a buscar tratamiento en primer lugar.

Este tipo de problemas de relación pueden ser especialmente evidentes para las personas de otras culturas que tienen expectativas diferentes sobre lo que realmente significa una relación a largo plazo. Los hombres de culturas que consideran que las mujeres son serviles pueden insistir en que cualquier mujer con la que se involucren restrinja sus propias libertades para garantizar su fidelidad. Incluso los padres que emigran a sociedades más relajadas sexualmente y que ven que sus hijas ejercen una mayor libertad en con quién eligen asociarse pueden responder violentamente a lo que ven como deshonor familiar. De ahí el aumento de los "crímenes de honor" en muchos países del mundo.

En última instancia, todos tenemos problemas para formar relaciones íntimas, al menos hasta cierto punto. Esa sensación de incomodidad en las primeras etapas de una nueva relación es perfectamente natural, aunque la mayoría de nosotros podemos superarla. Desafortunadamente para algunas personas, estos problemas pueden parecer tan graves como para hacer que se sientan "excluidos" del mercado de apareamiento.

Aunque la ayuda está disponible para la mayoría de estos tipos de problemas, encontrar esa ayuda a menudo depende de estar dispuesto a buscarla. También puede significar pasar viejas ideas sobre "el tipo correcto de relación" y las expectativas poco realistas sobre citas y relaciones que las personas pueden obtener de películas, televisión y amigos y familiares con buenas intenciones. Para muchas personas que se sienten incapaces de conocer e involucrarse con parejas adecuadas, es más importante que nunca explorar nuevas posibilidades y superar sus propias ansiedades.

Mientras que David Buss señala que todos venimos de una larga línea de antepasados ​​que han tenido bastante éxito en el juego de apareamiento que, en teoría, significa que todos estamos equipados para ser nosotros mismos, Menelaos Apostolou no es tan optimista. Las reglas bajo las cuales vivimos en la sociedad moderna son muy diferentes de lo que nuestros antepasados ​​daban por hecho y eso significa que muchas personas están mal equipadas para tener éxito en la formación de una relación íntima. Con más investigación sobre las raíces evolutivas del apareamiento, puede ser posible encontrar mejores formas de ayudar a las personas a adaptarse a las cambiantes reglas de la sociedad.

En resumen, no hay garantías en la vida. Las personas que sienten que necesitan ayuda para formar el tipo de relación que desean deben reconocer las barreras que a menudo se interponen en su camino. Las barreras pueden incluir expectativas poco realistas, peculiaridades de la personalidad que pueden desalentar a posibles parejas y horarios de trabajo que hacen imposible salir y conocer gente nueva.

Todas estas barreras se pueden superar con el tiempo, la práctica y el tipo de ayuda adecuado. Mientras tanto, la gente también necesita aprender que, como todo lo demás que vale la pena, crear el tipo de relación que puede durar toda una vida de esfuerzo.

Sea paciente.

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