¿Eres asertivo? Aquí hay 25 maneras de contar

Imogen Heap/Flickr
Fuente: Imogen Heap / Flickr

Es esencial saber si su nivel de asertividad es óptimo. Para estar seguro de que la forma en que usted se defiende es probable que produzca los resultados deseados, necesita sentirse seguro de cómo se dirige a los demás. Obviamente, su objetivo es lograr que respondan favorablemente a sus deseos y necesidades. Si eres demasiado pasivo y no puedes hacerte valer adecuadamente, terminarás frustrado y decepcionado constantemente. Pero si se afirma a sí mismo, pero de una manera que otros consideran agresiva, al marcarlos, finalmente dañará (o incluso perderá) estas relaciones.

La razón por la cual la asertividad es un concepto clave en psicoterapia es que involucra muchos factores críticos para el bienestar. Por un lado, ser asertivo está íntimamente ligado a tener la suficiente confianza como para tener el derecho de hacer saber a los demás lo que necesita de ellos. Y para otro, se relaciona con su creencia de que expresar sus sentimientos a los demás es seguro (y todos debemos sentirnos lo suficientemente cómodos si confiamos en los demás). Sin embargo, si su autoestima es deficiente, simplemente no estará "preparado" para afirmarse a sí mismo, ya que pensará que no merece hacerlo, o que posiblemente no funcionará para usted.

Tal falta de autoestima explica por qué ser más asertivo no se trata solo de aprender un nuevo conjunto de habilidades. En un nivel mucho más profundo, se trata fundamentalmente de alterar la forma en que te ves en el mundo. Si va a hablar por lo que es importante para usted, primero tendrá que poseer un sentido de sí mismo como digno de la consideración, la compasión y el respeto de los demás. Después de todo, ¿de qué otra manera podría satisfacer sus necesidades básicas, sentirse cómodo al establecer límites con los demás, pedir lo que quiere e, incluso, cuando alguien se aproveche de usted constantemente, insista en que lo traten de manera más justa?

No obstante, debe agregarse que la razón por la que puede ser reacio a abordar algo es porque realmente no sabe cómo abordarlo. Y aquí es donde puede ser invaluable leer un buen libro sobre asertividad (del que hay muchos, algunos generales y otros bastante especializados), o inscribirse en un taller de Asertividad.

Para ayudarlo a hacer una autoevaluación sobre si es tan enérgico como sería más beneficioso, me he adaptado, aunque con algunas modificaciones importantes, un instrumento que se cita con frecuencia en la literatura académica sobre este tema. Se llama The College Self-Expression Scale (por John P. Galassi y otros, ver Behavior Therapy [1974], 5, 165-171).

Debido a su longitud (no menos de 50 elementos) y está dirigido a estudiantes universitarios, he reducido su cantidad a la mitad, mientras me esfuerzo por hacerlo más apropiado para una audiencia general. Para simplificar aún más, he reformulado las preguntas de tal manera que dar una respuesta general de "Sí" o "No" para cada ítem será suficiente, más bien, es decir, que emplear la escala de Likert de 5 puntos mucho más elaborada de los autores.

Como lo describen los creadores de la prueba: "La escala aprovecha tres dimensiones de asertividad (asertividad positiva, asertividad negativa y abnegación) en una variedad de contextos interpersonales". Por lo tanto, el inventario puede verse como ampliamente representativo de las capacidades asertivas actuales de una persona .

Un artículo que apoya empíricamente la validez de este instrumento (ver "Dimensiones de la asertividad: factores subyacentes a la escala de autoexpresión del colegio" en Perceptual and Motor Skills [1978], 46 , 47-52) identifica cuatro factores medidos con precisión por esta escala; y podría ser útil hacer una lista aquí:

(1) la disposición a asumir riesgos en las interacciones interpersonales,

(2) la capacidad de comunicar sentimientos,

(3) la capacidad de establecer reglas y buscar rectificar las injusticias, y

(4) la tendencia a invocar una actitud auto punitiva [o no].

Debería ser evidente que los atributos positivos enumerados aquí, suficientemente desarrollados y empleados juiciosamente, deberían ofrecerle la mayor oportunidad de experimentar el éxito y la satisfacción en una amplia variedad de situaciones interpersonales.

A continuación se muestra mi versión revisada de este respetado inventario de asertividad. Responda cada pregunta "sin contexto", en el sentido de que bajo circunstancias normales, así es como es más probable que responda ("Sí") o no responda ("No"). Al concluir, le sugiero cómo, personalmente, puede sacar el mayor provecho si toma este inventario:

1. ____ ¿Hablarías si alguien te empujara delante de ti en la cola?

2. ___ ¿Cambiaría una compra que encontró de alguna manera defectuosa?

3. ____ ¿Te disculpas solo si realmente te consideras culpable?

4. ____ Si se enfada [o se enfada] con sus padres, ¿tiene usted o podría, en pocas palabras, decírselo?

5. ____ Si un amigo que pidió prestado diez dólares tuyo parece haberse olvidado de él, ¿se lo recordarías?

6. ____ Al responder a los demás, ¿toman en consideración sus sentimientos, sin embargo, sin ser supersecretos sobre herir sus sentimientos?

7. ____ ¿Te sientes cómodo pidiéndole a un amigo que te haga un favor?

8. ____ Si los alimentos que le sirven en un restaurante no son para su satisfacción, ¿lo llevaría a la atención del camarero?

9. ____ Si un vendedor se toma una molestia considerable para mostrarle alguna mercancía que, finalmente, no es realmente adecuada para usted, ¿puede decirle que No?

10. ____ Si un amigo (o amigos) se acerca inesperadamente a usted cuando realmente necesita hacer algo importante para usted, ¿puede solicitar que regrese en el momento más conveniente?

11. ____ ¿Es cómodo para ti compartir tus opiniones con los demás?

12. ____ Si estaba tomando un seminario y el conferenciante hizo una declaración que consideraba falsa, ¿sería tan valiente como para cuestionarla?

13. ____ Si alguien que respetaste expresó una opinión con la que no estás de acuerdo, ¿te atreverías a decir tu propio punto de vista?

14. ____ Si después de salir de una tienda te das cuenta de que no te han cambiado, ¿volverías y pedirás que te devuelvan la cantidad correcta?

15. ____ Si un amigo hizo una solicitud que se sintió irrazonable, ¿podría rechazarla?

16. ____ Si un amigo o pariente cercano y respetado te molestaba, ¿encontrarías la forma de comunicar tu molestia a ellos?

17. ____ Cuando alguien claramente está siendo injusto contigo, ¿normalmente les dices?

18. ____ Si un amigo traiciona tu confianza, ¿puedes expresar fácilmente tu desilusión en ellos?

19. ____ Cuando un empleado de la tienda espera a alguien que ha venido detrás de usted, ¿casi siempre llama su atención?

20. ____ Si lo necesitara, ¿se sentiría cómodo al pedirle a un buen amigo que le preste unos dólares?

21. ____ Si alguien te molesta hasta el punto de que ya no se siente como diversión, ¿podrías expresarle tu disconformidad cómodamente?

22. ____ Si llegaste tarde a una reunión, ¿podrías subir a un asiento delantero (o parado en la parte posterior de la sala), aunque hacerlo te haría bastante llamativo?

23. ____ Si alguien te interrumpe en medio de una conversación importante, ¿pedirías que esperen hasta que hayas terminado?

24. ____ Si alguien te critica injustificadamente, ¿puedes expresar tu insatisfacción con ellos?

25. ____ En general, ¿te sientes cómodo defendiendo tus derechos?

A medida que redacté cada uno de estos elementos, cuantos más respondieran con "Sí", mejores serán sus capacidades asertivas.

En cuanto a sus respuestas "No", sin embargo, lo que sería más útil sería que explorara cada una y se pregunte si tendría sentido reconsiderar y revisar la programación antigua que le dificultó defender adecuadamente tú mismo. Y si probar medidas de autoayuda (como leer artículos o libros sobre el tema) no es suficiente para ayudarlo a mejorarse a sí mismo en este aspecto, sería aconsejable considerar algún asesoramiento profesional.

Hacerlo podría ayudarlo a comprender mejor los orígenes de las ansiedades y temores que bloquean su capacidad -y su voluntad- de hacer valer sus necesidades y deseos básicos. Es decir, obtener dicha asistencia externa podría ser invaluable para ayudarlo a resolver los problemas que aún obstaculizan su forma de tener más "voz" en su vida.

Porque al final, si vas a ser feliz contigo mismo y con la existencia en general, es posible que tengas que aprender a convertirte en un "amigo" mucho mejor, y "aliado" para ti.

NOTA 1: Una publicación anterior de Psychology Today que se complementa de cerca con esta se titula "Cómo y cómo no defenderse".

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© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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