¿Eres demasiado Clingy? Es tu pareja?

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Fuente: fotografía A y N / Shutterstock

A pesar de las representaciones culturales del amor romántico -desde Romeo y Julieta hasta Cincuenta sombras de Grey- como absorbentes, borrando los límites entre usted y el otro, una relación sana, sustentadora y verdaderamente íntima depende de que dos personas sean a la vez interdependientes. pero capaz de autonomía

Hay evidencia de que esta interdependencia no es solo metafórica o una cuestión de vidas vivas que se entrelazan en muchos niveles prácticos. Como Daniel Wegner y sus coautores escriben: "Pero al escuchar incluso la conversación más simple entre personas íntimas, se vuelve notablemente aparente que sus pensamientos también están interconectados. Juntos, piensan sobre las cosas de maneras que no lo harían solos ".

Sin embargo, como lo demuestran las investigaciones, nuestras experiencias infantiles moldean nuestras capacidades tanto para confiar en los demás como en la autonomía de maneras significativas e importantes. Cuando se trata de una intimidad sana, el campo de juego está lejos de ser uniforme. Personas apegadas de manera segura: aquellas que crecieron sintiéndose amadas y a salvo en presencia de su madre o padre, que fueron escuchadas y escuchadas, que tenían una persona en su vida que se sintonizó y se preocupó por ellas, se sienten como en casa en relaciones íntimas y no experimentar la necesidad de aferrarse o distanciarse de sus parejas de forma protectora. Al igual que Ricitos de oro en la casa de los tres osos, tratando de navegar entre demasiado grande y pequeño, demasiado caliente y demasiado frío, tienen la capacidad de vivir "exactamente bien", encontrar el equilibrio entre un ser integral integrado y ser una parte interdependiente de una pareja.

Pero muchos de nosotros no tuvimos tanta suerte en la infancia, y los modelos de apego que nos han legado terminan gobernando nuestros refugios románticos, a menudo a pesar de nuestros deseos conscientes, a menos que trabajemos activamente para comprenderlos. Las imágenes mentales de las relaciones que adquirimos en la infancia informan nuestros patrones de comportamiento inconscientes, obstaculizando la satisfacción de las conexiones a menos que hagamos el trabajo de comprenderlas y desarmarlas:

  • "No quiero estar ansioso en mis relaciones", admite Gayle, de 32 años. "Pero todos los hombres con los que he estado se han quejado sobre la cantidad de seguridad que necesito en el día a día. Todos dicen que los desgasta ".
  • Tim, de 45 años y recientemente divorciado, confesó que "no creo ser bueno en la intimidad. Necesito espacio. No me gusta compartir mis pensamientos en particular y mi ex esposa me volvió loco con sus interminables confesionarios y se centró en los sentimientos 24/7. Todo lo que quería hacer era ser. Ella me llamó un pez frío y tal vez lo soy ". Resultó ser el único hijo de una pareja que se divorció cuando él era pequeño, y se considera muy autosuficiente.

Dependiendo de las circunstancias del hogar individual, los niños inseguros se adaptan de diferentes maneras. En ausencia de una fuente confiable y estable de cuidado y armonización, algunas personas se sentirán ansiosamente atadas, preocupadas y aferradas por turno, plagadas de sentimientos de no ser lo suficientemente buenas, en busca de señales de que las cosas están por irse al sur para poder proteger sí mismos. Otros se distancian del cuidador despreocupado en un esfuerzo por minimizar el dolor; estos son los "apegados a la evitación". Pueden estar en relaciones pero permanecer amurallados o separados de maneras importantes; sus comportamientos a menudo confunden a sus parejas porque aunque parezcan estar "en" la relación, en un sentido real no lo son. Gran parte de ellos están desconectados y fuera de los límites. Valoran su independencia y autosuficiencia.

Tenga en cuenta que estas categorías, ansiosas y evitativas, están ampliamente dibujadas y que los humanos son más matizados y complicados de lo que las etiquetas podrían sugerir. Es muy posible que alguien sea aferrado y necesitado en relaciones cercanas y relativamente autosuficiente y exitoso en sus esfuerzos profesionales. De manera similar, un evitativo en entornos íntimos puede tener éxito en otros que no le exigen lo mismo o que despiertan a los perros dormidos de la niñez, como los ambientes de trabajo.

Huelga decir que, si estos dos tipos se emparejan, una intención de borrar todas las fronteras y la otra comprometida con ponerlas en su lugar, a menudo surge un patrón de confrontación clásico pero tóxico: demandar / retirar . En este escenario, el socio que realiza la demanda evoca una respuesta de retirada o obstrucción del otro, colocando a la pareja en un carrusel que gira constantemente. Por supuesto, si un ansioso o evitativo está emparejado con un individuo con una base segura, también puede surgir el mismo patrón.

Si su pareja se ha quejado de que es demasiado quisquilloso o distante, o es una observación que ha escuchado de otros, es importante que considere si la evaluación es correcta. Enfrentarse a sus propios patrones de comportamiento no siempre es fácil, pero le ayudará a lograr lo que quiere: una relación con el equilibrio correcto de interdependencia y autonomía. La clave es desarmar la naturaleza automática de tus respuestas.

1. Examine su reactividad .

Debido a que gran parte de este comportamiento es en gran medida consciente, es necesario saber si sus reacciones están siendo impulsadas por sus experiencias o su lectura inconsciente de esas experiencias. Por ejemplo, un estudio de Lorne Campbell, Jeffry A. Simpson y otros demostró a través de una serie de experimentos que las personas ansiosamente vinculadas eran mucho más propensas a percibir un mayor conflicto en sus relaciones en el día a día; más probabilidades de reportar sentirse herido o sensible; y más probabilidades de ser negativo sobre el futuro de la relación que aquellos que no estaban ansiosamente vinculados. Parecería que la hipervigilancia de los apegados ansiosamente les hace leer situaciones, atribuir motivos y expandir los eventos de una manera que otros no lo hacen, y además proyectar sus sentimientos negativos sobre su pareja.

La pregunta que debes hacerte es: ¿Están los guiones de tu infancia alimentando tu diálogo diario con adultos?

2. El apego forma respuestas y los resultados de las relaciones.

La mayoría de nosotros suponemos que el golpe mortal inmediato y definitivo a una relación es el engaño de una persona, especialmente sobre algo importante, pero la investigación muestra lo contrario: solo el 23% de las relaciones se fundan directamente después del descubrimiento del engaño, y resulta que un papel clave. Eso es lo que un estudio realizado entre estudiantes universitarios por Su Ahm Jang, Sandi W. Smith y Timothy R. Levine se propuso examinar, utilizando una definición estrecha de engaño: "un caso en el que una persona produce un mensaje con la intención de inducir a error a un socio relacional sobre un asunto de alguna consecuencia para el compañero o la relación. "Lo que vieron es mucho más allá de la mentira piadosa, e incluye también actividad intencional.

No sorprenderá a nadie que, en esta crisis, las personas con apego seguro aborden el problema directamente con sus socios y, como resultado de estas comunicaciones, es poco probable que finalicen la relación en el acto. Hablar es constructivo. Los ansiosamente atados hablaron sobre el tema, pero tampoco era probable que se separaran en ese momento. Fueron los evitativos -alrededor del 45% de ellos- los que dijeron au revoir de inmediato, lo que llevó a los investigadores a concluir que "los evitativos terminan las relaciones más a menudo, ya que tienden a evitar el personal después de los problemas relacionales". Parece que no es importante lo que se dice exactamente; es importante que las parejas no dejen de comunicarse todas juntas después del descubrimiento del engaño ".

Entonces la pregunta es: ¿cómo su estilo de apego da forma a su respuesta a la crisis o la traición? ¿Cómo afecta su capacidad para comunicarse con su pareja?

Si bien el estudio arroja luz sobre un aspecto de cómo las parejas negocian una crisis, vale la pena señalar que si bien es probable que se anexen de forma evitable (frente al 14% de los seguros y el 23% de los ansiosos), al final solo el 34% de los que continuó la relación después del descubrimiento todavía estaban en él. (El 66% que se fue finalmente informó que había otras razones para la ruptura).

3. Ser pegajoso o distante no necesita ser permanente.

No estamos condenados, afortunadamente, para que nuestras experiencias de la infancia determinen todas nuestras relaciones y sus resultados. Eso sí, esto es menos que un paseo sin esfuerzo por el parque; como señalan los investigadores, su estilo de apego no está formado por un solo encuentro con su cuidador, sino muchas, muchas experiencias durante un largo período de tiempo, por lo que una sola intervención o momento en el tiempo es poco probable que lo modifique. Dicho esto, los investigadores continúan observando lo que se puede hacer para cambiar las reacciones inconscientes de los ansiosos y afectivamente unidos. Uno es el apego "merecido", que describe lo que sucede cuando una persona está en una relación, puede ser con un interés amoroso, un terapeuta o mentor u otra persona cercana, lo que efectivamente rompe esas representaciones mentales más antiguas y las reemplaza con unos de conexión segura.

Un estudio interesante que utiliza primos parece proporcionar pistas sobre cómo funciona el proceso. Mientras que algunos experimentos que usan primos -palabras o escenarios relacionados con la seguridad y el amor- han cambiado las reacciones de los participantes en entornos de laboratorio, los cambios han sido de corta duración y duran solo unas horas. Ese no fue el caso en un experimento conducido por Katherine B. Carnelley y Angela C. Rowe, que encontró que los efectos del cebado seguro duraban por días. Prepararon a los participantes haciéndoles visualizar a alguien con quien se sintieran seguros, les pidieron que escribieran sobre estos individuos en dos ocasiones distintas, y también les hicieron imaginar un escenario en el que fueron ayudados por personas sensibles cuando enfrentaron un problema que no pudieron resolver. tratar por su cuenta.

En su discusión, los investigadores señalan que simplemente pensar en experiencias interpersonales seguras puede ayudar a todos, independientemente de su estilo de apego, cuando están bajo estrés. (En mi experiencia, eso es cierto.) Para los ansiosos o que evitan, recordar personas e interacciones en sus vidas que contradecían sus experiencias primarias puede fortalecer estas representaciones mentales seguras y hacerlas más accesibles. La esperanza es que a través de exposiciones repetidas, es la imagen del apego seguro lo que viene a la mente cuando una persona reacciona o evalúa una situación. Finalmente, los investigadores reconocen que "aunque la sensibilización repetitiva de la seguridad del apego puede cambiar las cogniciones o pensamientos de las personas sobre las relaciones y el yo, puede ser más difícil cambiar las reacciones emocionales a los estímulos de apego". En términos contundentes, esa es la hipervigilancia inconsciente de tanto el ansioso como el evitativo, y sus formas automáticas de enfrentarlo.

Wikipedia, public domain. Jessie Willcox Smith
Fuente: Wikipedia, dominio público. Jessie Willcox Smith

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Wegner, Daniel, Toni Guiliani y Paula Hertel, "Interdependencia cognitiva en relaciones cercanas", en WJ Ickes, ed. Relaciones compatibles e incompatibles .pp / 253-276 Nueva York: Springer Verlag, 1985.

Jang, Su Ahn, Sandi W. Smith y Timothy R. Levine, "¿Quédese o se vaya? El papel de los estilos de apego en los patrones de comunicación y la posible terminación de las relaciones románticas después del descubrimiento del engaño, " monografías de comunicación (septiembre de 2002), vol. 69, no.3, 236-252.

Gillath, Omri, Emre Selcuk y Phillip R. Shaver, "Avanzar hacia un estilo de apego seguro: ¿puede ayudar la certeza reiterada de la seguridad?" Brújula de psicología social y de la personalidad (2008_. Vol.2, n. ° 3, 1651-1666)

Gillath, Omri y Phillip R. Shaver, "Efectos del contexto de apego y relación en la selección entre estrategias relacionales", Revista de Investigación en Personalidad , (2007), 31, 968-976.

Carnelley. Katherine B. y Angela C. Rowe, "La iniciación repetida de la seguridad del apego influye en los puntos de vista posteriores sobre uno mismo y la relación," Relaciones personales (2007), 14, 307-320.

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