¿Es incorrecto querer ser admirado?

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Lisbeth tenía un nuevo novio. Ella estaba aturdida por la emoción y quería compartir las noticias con alguien. Pero sabía que si se lo contaba a sus padres, la tendrían encima, queriendo saber todo sobre él y observando de cerca la relación. ¿A quién podría contar? Su mejor amiga Pam fue la elección perfecta, excepto que Pam no tenía pareja ahora. Puede que no sea capaz de compartir la emoción de Lisbeth y, lo que es peor, las noticias podrían hacerla sentir mal. Lisbeth no quería hacer infeliz a su amiga, entonces, ¿qué podía hacer?

Puede preguntar: ¿Por qué Lisbeth necesitaba compartir la información con alguien? ¿Por qué no podría simplemente disfrutarlo ella misma?

Las respuestas a estas preguntas son un poco complicadas. Sabemos por la teoría del apego y la psicología del self que necesitamos que otras personas compartan nuestros sentimientos para poder sentirlos plenamente. Los humanos estamos, en gran medida, orientados relacionalmente. Nuestra necesidad de reflejar o afirmar es parte de lo que somos. Existe una necesidad humana básica de que otros nos ayuden a conocer y procesar lo que pensamos y sentimos. El reconocimiento es parte de cómo nos conectamos con los demás y nos conocemos a nosotros mismos.

Este es un requisito de por vida que es necesario para el funcionamiento psicológico saludable, al igual que necesitamos respirar oxígeno para un funcionamiento físico saludable. También es lo que a veces provoca cariño a los espectadores en las redes sociales como Taylor Swift y su "escuadrón de niñas".

Pero a menudo hay un trasfondo oculto de otros sentimientos que van de la mano con nuestra necesidad de que alguien más nos refleje a nosotros mismos. Es la exigencia infantil de que todos nos presten atención , el requisito de que otras personas vean cuán importante o especial o mejor que todos los demás que somos.

El comportamiento relacionado con estos sentimientos se ve egocéntrico y con frecuencia se lo denomina narcisista. Nos apaga cuando lo vemos en otra persona, y definitivamente no nos gusta pensar que es parte de nuestra propia composición emocional.

La mayoría de nosotros haría casi cualquier cosa para evitar ser etiquetado como narcisista. Sin embargo, según Heinz Kohut, quien desarrolló la psicología del self, las necesidades narcisistas son normales, e incluso saludables, cuando no son llevadas al extremo.

¿Cómo sabes si tu deseo de ser visto y admirado es un narcisismo saludable o no saludable? En uno de los muchos mensajes maravillosos en su blog, mi colega de Psychology Today Susan Krauss Whitbourne señala que el narcisismo saludable está relacionado con una base sana de "amor propio". Ni el amor propio totalmente egocéntrico ni completamente desinteresado nos permite equilibrar satisfacer nuestras propias necesidades para satisfacer las necesidades de los demás.

Lisbeth se dio cuenta de que había dos formas en que podía lidiar con su deseo de compartir su entusiasmo por su nuevo novio. Primero, podía asegurarse de que hablara sobre ello con amigos que también estaban en relaciones relativamente nuevas o emocionantes. Los psicólogos han descubierto que compartir con otras personas que están pasando por algo similar a nuestra propia experiencia puede mejorar nuestro placer en el momento.

En un estudio publicado en Psychological Science , Gus Cooney, psicólogo social de la Universidad de Harvard, y sus coautores, Daniel Gilbert, de Harvard, y Timothy Wilson, de la Universidad de Virginia, descubrieron que aunque las experiencias extraordinarias pueden hacernos sentir bien, también pueden interferir con nuestra capacidad de conectarnos con amigos que no compartieron esos momentos.

En lugar de admirar nuestra especialidad, los amigos pueden sentirse excluidos o simplemente desconectados de la experiencia. Como resultado, tratar de darle palmadas en la espalda por algo que lo haga sobresalir puede hacer que se sienta peor de lo que lo hubiera hecho si hubiera compartido una experiencia común con sus amigos.

¿Esto significa renunciar a compartir momentos extra especiales en tu vida? Si tiene algo maravilloso pasando, ¿debería compartirlo con alguien? Y si lo haces, ¿eres un narcisista?

La respuesta a estas preguntas es no . Las necesidades narcisistas son normales y tenerlas no te define como un narcisista. Según la 5ª edición del Manual de diagnóstico y estadística (DSM-5), un diagnóstico clínico de narcisismo incluye una "grandiosidad omnipresente, necesidad de admiración y falta de empatía". Las necesidades narcisistas no lo convierten en narcisista si lo recuerda. otras personas también tienen necesidades. Encontrar un buen equilibrio entre sus necesidades y las necesidades de sus amigos es parte de la definición de amistad.

Lisbeth encontró una solución a su problema. Todavía quería compartir su emoción con Pam, su mejor amiga. Se dio cuenta de que simplemente necesitaba encontrar una forma de enmarcar los sentimientos para que Pam no se sintiera excluida, infeliz o inferior. Lisbeth pensó en las formas en que ella y Pam habían estado y seguirían estando conectadas. También reconoció la realidad de algunos de los sentimientos desagradables que podría sentir Pam, que serían respuestas normales a su emoción, como los celos, la tristeza, la desesperanza y el anhelo.

En las conversaciones de Lisbeth con Pam, ella no mencionó ninguno de estos sentimientos, pero reprimió su propia emoción cuando le contó a su amiga acerca de su nuevo novio. Sin ponerlo en palabras, estaba compartiendo algo de la incomodidad y el dolor de Pam, incluso cuando le pidió a su amiga que compartiera su placer y emoción. Y, curiosamente, al reconocer que este equilibrio debía mantenerse con precisión, Lisbeth descubrió que no necesitaba seguir hablando de su nueva relación. Pam estaba complacida por ella. Y luego hablaron sobre otras cosas.

Es esta capacidad: compartir tu experiencia y seguir adelante, prestar atención a las cosas que también son significativas para tus amigos y desviar la atención de ti mismo, lo que te impide ser un narcisista. Y tal vez lo más importante es que parece que la capacidad de compartir sus experiencias les brindará un mayor placer que insistir en que sus amigos admiren los suyos.

Como siempre, por favor déjame saber lo que piensas.

Referencias

  • Shapiro, Shauna L. y Carlson, Linda E. (2009). El arte y la ciencia de la atención plena: integración de la atención plena en la psicología y las profesiones de ayuda. Asociación Americana de Psicología . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
  • Kohut, H. (2009). El análisis del yo: un enfoque sistemático para el tratamiento psicoanalítico de los trastornos narcisistas de la personalidad . Prensa de la Universidad de Chicago.
  • Bowlby, J. (Reimpresión de 1988). Una base segura: apego entre padres e hijos y desarrollo humano saludable . Libros básicos.
  • Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. y Wilson, Timothy D. (2014). Los costos imprevistos de la experiencia extraordinaria. Ciencia Psicológica
  • Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. y Gilovich, Thomas. (2014). Esperando Merlot: consumo anticipado de compras experimentales y materiales. Ciencia Psicológica doi: 10.1177 / 0956797614546556
  • Susan Krauss Whitbourne, El lado sano del narcisismo.

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