Es más fácil de lo que piensas leer mal el lenguaje corporal

Un colega comentó recientemente sobre un cliente con sobrepeso, "le está diciendo al mundo algo sobre sí misma".

"¿Qué crees que está diciendo?", Le pregunté.

"Que ella no se quiere a ella misma". Que ella no cree que valga nada. Que ella no es inteligente ni capaz ".

Creo que mi boca se ha abierto. Sé que me tomó un minuto dar una respuesta. He escuchado y leído comentarios como este durante toda mi vida, pero nunca deja de sorprenderme cuando provienen de un psicoterapeuta perspicaz e inteligente.

Finalmente, pregunté: "Entonces, ¿qué es alguien que está en buena forma física, bellamente vestido y tiene un cabello maravilloso diciendo"?

"Le están diciendo al mundo que les gusta a ellos mismos, que vale la pena cuidarlos".

Empujé más lejos. "¿Y que son inteligentes y capaces?" Mi colega asintió, pero con un poco más de cuidado. Era obvio por ahora que no estaba contento con estas aparentes perlas de sabiduría.

Compartí brevemente historias de algunos de los clientes con los que he trabajado a lo largo de los años, mujeres y hombres que encajan en esta segunda descripción, que son "personas hermosas", al menos físicamente. Muchos de ellos gastan cantidades ingentes de tiempo y dinero cuidando sus cuerpos. Pero esta atención no significa que signifique necesariamente que sientan algo del valor propio positivo sugerido por mi colega. De hecho, ellos y muchas otras personas con bellas personas físicas no solo están descontentas con sus vidas, sino que a menudo están insatisfechas con la forma en que se ven.

A pesar del tiempo, el dinero y el cuidado que han dedicado a su apariencia física, siguen convencidos de que no son atractivos, no son delgados ni musculosos o no se adaptan lo suficiente. Nunca tienen el placer de disfrutar los frutos de su trabajo.

La mayoría de nosotros no tenemos ese problema. Pero como muchos de estos clientes, puede pensar que buscará un nuevo trabajo más interesante, un novio o novia, o que considere volver a la escuela o hacer nuevos amigos cuando pierda peso y se sienta "mejor" consigo mismo. Puedes creer que otras personas son mucho más receptivas cuando estás más delgado. También puede creer que debe amarse a sí mismo para ser amado por otra persona. Pero aunque estas declaraciones reflejan la misma actitud cultural que mi colega estaba propugnando, no son hechos. Sin embargo, pueden convertirse en profecías autocumplidas.

En otras palabras, comprar en este sistema de creencias puede mantenerte atrapado en tu rutina, no ayudarte a sentirte más seguro de ti mismo y más amoroso.

Corinna *, ligeramente "sobrepeso" según los estándares culturales populares, me dijo que durante años se había sentido invisible. Nadie la miraba ni le sonreía cuando caminaba por la calle. Cuando le pedí que me contara más sobre los detalles de sus paseos, finalmente reveló que siempre mantenía los ojos en la acera. Entonces, ¿cómo podría saber si alguien la estaba mirando? Luego agregó que si alguien la miraba, tenía miedo de ver críticas abiertas u hostilidad en sus caras. "¿Cómo pudo esa mujer permitirse crecer tanto?" Era lo que ella imaginaba que estarían pensando.

Le sugerí que probara un experimento: caminar por una cuadra donde se sintiera cómoda y segura, y hacer contacto visual con la mayor cantidad de gente que pudiera. Pero había una tarea adicional que ella tenía que realizar. Puedes probarlo por ti mismo.

En Diallectical Behavioral Therapy (DBT), Marsha Linehan sugiere que los pequeños cambios en nuestro enfoque hacia los demás pueden cambiar la forma en que responden a nosotros, lo que puede conducir a alteraciones sorprendentes en la forma en que nos sentimos acerca de nosotros mismos. Puedes probar uno de sus ejercicios por ti mismo. Durante quince minutos, camine con una "media sonrisa" en su cara. Observe cómo la gente reacciona a usted. ¿Ha cambiado algo? Ahora note cómo se siente después de los 15 minutos. Inténtalo de nuevo una o dos veces al día durante unos días. ¡Usted, como muchos de mis clientes, puede sorprenderse por la diferencia que hace en cómo se siente consigo mismo!

Sin cambiar su cuerpo, pero cambiando su comportamiento un poco, Corinna tuvo una experiencia completamente diferente de sí misma en la interacción con otras personas. "Algunos de ellos realmente le devolvieron la sonrisa", dijo. "¡Y algunos sonrieron antes que yo!"

Este experimento resalta una de las complejidades de cómo nuestro lenguaje corporal inconsciente e irreconocible afecta no solo cómo nos responden los demás, sino que también nos juzgamos a nosotros mismos. En muchos lugares, aprendemos temprano a no hacer contacto visual con extraños porque podría no ser seguro. Pero sin darnos cuenta, a menudo llevamos ese comportamiento de autoprotección a áreas donde no es necesario y no es útil. Entonces, cuando las personas parecen responder al mensaje que les damos, para que se mantengan alejados, creemos que no nos quieren o no están interesados ​​en nosotros.

A todos nos han enseñado a no juzgar un libro por su portada. Pero, ¿con qué frecuencia todos nosotros, como el colega que describí al comienzo de este post, emitimos juicios infundados sobre la psique y la personalidad de otra persona basados ​​en la cobertura que presentan al mundo? ¿Por qué seguimos siendo atraídos por tales juicios? ¿Y por qué seguimos aplicando lo mismo a nosotros mismos?

Creo que hay algunas respuestas complicadas a estas preguntas, que intentaré explorar más a fondo en otra publicación. Pero lo que sé es que estos juicios a menudo no son precisos ni útiles. Y lo que también sé es que comprarlos nos priva de todas las relaciones potenciales con personas sensibles, inteligentes y de ideas afines. Entonces, ya sea usted mismo o alguien a quien juzgue, siempre es una buena idea ir un poco más lejos, conocer mejor a una persona, antes de decidir que sabe lo que está comunicando a través de su cuerpo.

Realmente me gustaría saber lo que piensas. Por favor, siéntase libre de comentar al final de esta publicación, enviarme un correo electrónico a través de mi página de perfil o conectarse a través de twitter @fdbarthlcsw.

Lecturas adicionales:

Glennon Melton: Momastery http://momastery.com/blog/about-glennon/

Imagen corporal Tu cuerpo Mi historia Trastornos de la alimentación GLAM4GOOD

Linehan, M. (1993). Tratamiento cognitivo-conductual del trastorno límite de la personalidad. Nueva York: The Guilford Press

Fuente de imagen de Teaser: Julia Caesar https://unsplash.com/juliacaesar

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