Esconderse de la relación, en la relación

"… las realidades más obvias, omnipresentes e importantes a menudo son las más difíciles de ver y de las que se habla" -David Foster Wallace, ¿Qué es el agua?

Justo cuando realmente la necesitaba ", dijo Will," desapareció ". No subió en llamas ni explotó. Fue solo un ruido sordo. Tal vez esa fue la peor parte ".

Irrelación es una representación defensiva crónica de dos personas de una delicada oscilación entre enredo y distancia. Mantiene la ansiedad a raya, pero a costa de la intimidad. Se puede ver como una demostración de cómo el trauma del apego puede hacerse sentir a lo largo de la vida. La mayoría de las relaciones contienen áreas de irreverencia, pero algunas relaciones se basan en la recreación con guiones hasta un punto que no permite estilos de relación más libres o más gratificantes.

Las relaciones se pueden usar como defensa de muchas maneras. Lo que distingue a la relación entre la mayoría de estos es que en la relación, la defensa es construida y aplicada por ambas partes. Esto significa que las secuencias de comandos de la relación, a diferencia de los estilos de defensa individuales, pueden evadir la detección y el desafío durante mucho tiempo porque ambos socios están muy interesados ​​en la negación que subyace a su status quo. Sin embargo, visible o no, la relación reprime sistemáticamente la conciencia emocional y la vitalidad emocional que llamamos pasión. Este es el beneficio y el costo de la relación.

La unión de Will con su esposa Kimberly nunca había sido iluminada por la chispa de vitalidad y espontaneidad que una vez había prometido su excitado cortejo. Después de cuatro años de matrimonio, ambos se sentían indiferentes y devaluados. La pasión entre dos personas, sexual, intelectual, artística o de cualquier otro tipo, se siente viva. La ausencia de pasión no se puede señalar, pero ciertamente se siente.

Algunas asociaciones están claramente vivas con el amor, la risa, la curiosidad e incluso el dolor y la ira. Entonces, ¿por qué la pasión, a pesar de su promesa inicial, nunca llegó a través de las puertas de Kimberly y Will?

La sabiduría recibida dice que las idealizaciones tempranas y las emociones se desvanecen con el crecimiento de la familiaridad. Pero el analista relacional Stephen Mitchell (2002) desafía esta visión con su observación de que

(T) el desvanecimiento del romance a lo largo del tiempo puede tener menos que ver con la inevitable subvaloración de la idealización por la realidad y la familiaridad que con el creciente peligro de permitirse una idealización apasionada y episódica en una relación de la que se depende para la seguridad y la previsibilidad. La emoción intensa acerca de otro es un asunto peligroso (pp. 91-92).

Y realmente, las personas cuyos estilos relacionales están regidos por las necesidades de seguridad no toleran fácilmente la espontaneidad, la exposición, la pasión , que caracteriza los encuentros apasionados.

Como aprendemos a definir el amor en nuestras relaciones más tempranas, los niños que crecen en hogares o relaciones que carecen de reciprocidad espontánea aprenden a creer que la dependencia mutua rígida es lo que "parece" el amor. El guión quid-pro-quo codificado como la forma de relacionarse con otros destruye cada vez más la posibilidad de la pasión, sexual o de otro tipo: la pasión es notoriamente notoriamente sin guión.

Esta es la razón por la cual la falta de pasión es una característica clave de la relación. Es un indicador evidente (aunque generalmente no marcado) de que las defensas co-creadas funcionan no solo contra la ansiedad, sino también contra el cuidado y el cuidado. Los romances irrerelacionales pueden aparecer desequilibrados: las necesidades de una persona parecen determinar el comportamiento del otro; una parte toma lo que el otro decide dar; uno se realiza y se espera que el otro aplauda. Pero, de hecho, ambas partes están igualmente atrapadas por la necesidad de sentir que el mundo es seguro, especialmente desde el comodín de las emociones.

La rigidez y la falta de atención disociada de la irreflexión confunden los esfuerzos en conexiones más verdaderas. Los socios en la relación, en su unión como en su infancia de cuidado, se atrapan en papeles estrechos ocultos incluso de aquellos ostensiblemente más cercanos a ellos. Peor aún, debido a que la atención hacia el otro por definición prevalece sobre la atención de cualquier otro tipo, las rutinas de la relación evitan el autoconocimiento. El miedo y la ansiedad se alivian a costa de la autoconciencia. Con el autoconocimiento y las emociones bloqueadas, los riesgos de espontaneidad, apertura e intimidad no tienen oportunidad. Como dice Mitchell (2002),

Mantener el deseo de algo importante de alguien importante es el peligro central de la vida emocional … El deseo de alguien desconocido e inalcanzable opera como una defensa contra el deseo de alguien conocido y obtenible, por lo tanto, capaz de perderse.

Sin embargo, incluso sin sentimientos de pasión, Kimberly y Will estaban muy interesados ​​en "cuidarse" el uno al otro. Pero cada uno terminó sintiéndose decepcionado y abandonado porque cada uno sentía que estaba haciendo todo lo que daba. Insistir en dar o recibir de una pareja romántica lo que ellos, como niños, habían creído que un cuidador necesitaba o esperaba de ellos muchos años antes, les cegó a los verdaderos deseos y necesidades de sus parejas, y a los suyos. Y todas esas necesidades permanecieron sin respuesta. Como era de esperar, ambas partes se sintieron aisladas, explotadas, devaluados, enojados y, finalmente, deseando salir.

Como Kimberly y Will aprendieron, este sistema cerrado de cuidado no puede crear o mantener una conexión verdadera, y mucho menos pasión. Pero Will pudo haber empezado a tenerlo cuando notó su sorpresa de que él y Kimberly se derrumbaron con un ruido sordo en lugar de una explosión.

Referencias

Mitchell, S. (2002). ¿El amor puede durar? El destino del romance a través del tiempo . Nueva York: Norton.

* Imagen de glamour.com (etiquetada para reutilización).

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