Escuchando la experiencia

Recuerdo haber trabajado con un joven que había sufrido un trauma sexual a la edad de 4 años. Vivía en una familia caótica con un padre agresivo y adicto. Hubo pequeños comentarios positivos a este joven. Tenía una extensa historia de hospitalizaciones psiquiátricas. Lo que comencé a notar fue que dentro del entorno hospitalario, él era capaz de 'conformarse' y fue dado de alta en solo unas pocas semanas, pero los problemas volvían a surgir una vez que se enviaban a casa y conducían a más hospitalizaciones. En un caso, este joven se quedó en la casa de aquellos fuera de su familia. Aunque seguía habiendo algunos desafíos, parecía más tranquilo y más capaz de comunicarse.

Recuerdo una instancia similar con otro niño. El padrastro fue abusivo tanto verbal como físicamente. La madre a menudo debido a su propio miedo 'cubriría' las acciones del padrastro. El niño en las configuraciones uno a uno nunca creó ninguna perturbación.

Sin embargo, sus comportamientos en el hogar a menudo eran "inquietantes". Me complació que durante mi trabajo con él no fue hospitalizado en ningún momento ni en drogas psiquiátricas. Sin embargo, sabía que él tenía una historia previa de esto muchas veces. En ambas situaciones, vi la dinámica familiar como opresiva y perjudicial e hice todo lo posible para ayudar a los niños a superar los desafíos con el sistema haciendo poco para colaborar en la satisfacción de las necesidades de estos niños.

A la luz de estas dos situaciones, y al escuchar a otros de colegas, determiné que era el hogar, la dinámica familiar el catalizador para volver a estos niños "locos". Cuando, aparte de estas dinámicas, pudieron ajustarse a las reglas de las instituciones porque se las obligó a hacerlo. Pero, en realidad, ¿qué lograron los psiquiatras por ellos? Simplemente los sometieron con drogas, forzaron su cumplimiento y los devolvieron al mismo ambiente opresivo que los llevó a ser hospitalizados en primer lugar. Se hizo evidente que el establecimiento psiquiátrico realmente podría importar menos, por cada admisión agregada a sus arcas. La familia se complació en crear un chivo expiatorio en lugar de abordar el problema central y tener un lugar para enviar al "niño perturbado" para que pudieran continuar en su propio interés.

Recuerdo a otros dos clientes con quienes colaboré en terapia. Uno era un adolescente al que me referiré como Alan. Alan era visto por la mayoría como un joven obstinado que había terminado apartado de cualquier sentido de la realidad. Sus alucinaciones le habían valido el diagnóstico de un trastorno psicótico sin mencionar que con frecuencia mostraba un comportamiento agresivo. Al leer las tablas de antes, pintó una monstruosidad, pero dio pocos detalles de lo que podría haber sido la experiencia de Alan. Cuando me encontré con Alan por primera vez, no le pedí que me hablara o que no me hablara. No hice demandas. Solo le informé que era una persona de apoyo que quería conocerlo por lo que es. Esto abrió la puerta a diálogos intensos. Juntos exploramos preguntas sobre la vida en las que ambos nunca pensamos mucho antes. Los temas derivarían hacia el propósito, la impermanencia, el sufrimiento, la condición humana. Me contó el dolor de años de abuso, cómo se sintió deshumanizado y humillado por las diversas personas que pensaba que lo ayudarían. Él me contó sus sentimientos de estar solo, de ser nada. Esta sensación de nada para él era un final en ese momento, pero en realidad fue el comienzo. Era la puerta para que él cuestionara la vida, para cuestionar lo que le habían enseñado, para convertirse. Él me contó sobre sus alucinaciones, y sus amigos imaginarios también se hicieron míos. Pregunté sobre sus hábitos y sus palabras. Noté que estos seres que vio eran él en varios momentos. Cuando conocí a cada uno de estos seres, aprendí algo más sobre la experiencia de Alan. Poco a poco, a medida que se satisfacían sus necesidades emocionales y comenzó a verse una vez más como una persona singular en el momento presente del tiempo y el espacio, estos seres comenzaron a partir. Vi en Alan el resiliente espíritu humano y no lo olvidaré.

Fui contactado en una ocasión para realizar una evaluación y consultar con una familia sobre su hijo que tenía poco más de veinte años y que había sido involuntariamente entregado por su padre a un hospital psiquiátrico estatal. Cuando entré en la instalación, me pregunté cómo alguien en este lugar no podría sentirse inútil, deprimido y loco. Entré para encontrarme con John. Parecía algo letárgico por el cóctel de drogas psiquiátricas que le estaban dando, pero me saludó con cariño y con una sonrisa. John comenzó a hablar de inmediato y me dijo que era un niño afroamericano que cuando tenía alrededor de dos años se volvió blanco. (John estaba bastante pálido en su complexión). Luego procedió a contarme sobre el control mental que sentía que estaba experimentando, que le habían quitado su libertad, que ya no podía pensar por sí mismo. Le pregunté quién sentía que estaba controlando su mente. Su respuesta no me sorprendió, fue su padre. Más tarde le pregunté a la madre si el padre de John era racista y si John había sido abusado. La respuesta fue sí a ambos; el padre había sido vinculado a organizaciones racistas. El abuso comenzó alrededor de los 2 años. Estaba claro que John tenía un mensaje poderoso, aunque rodeado de metáforas. Para la persona que solo quiere categorizar el comportamiento e ignorar la experiencia, ¿hubieran sabido lo que John estaba tratando de comunicar? Como afirma Laing, "la psicoterapia debe seguir siendo un intento obstinado de dos personas para recuperar la integridad del ser humano a través de la relación entre ellos".

El adolescente angustiado a menudo tiene sentimientos de abandono, desapego emocional, retraimiento y aislamiento. Estos niños comienzan a desarrollar una ira intensa dirigida hacia una sociedad adulta que sienten que los ha lastimado y no los comprende. Los padres deben aprender cómo establecer relaciones con estos niños y esto se puede lograr a través de un proceso de entrenamiento emocional, de permitir que el niño exprese sus sentimientos sin juicio, al tiempo que proporciona una guía clara, límites y expectativas. A menudo, la incoherencia y la falta de una orientación clara por parte de los padres amplían las luchas para estos niños que luego comienzan a buscar la guía de sus pares mal informados.

Estos niños necesitan amor, afecto y una atmósfera sin prejuicios. Si el amor no proviene de una relación adulta significativa y sostenible, entonces adquirirá un carácter nuevo y contorsionado donde el concepto de "amor" proviene de tratar de ser aceptado por los compañeros (incluso si son negativos) ya que el niño lo sabrá que encontrarán una fuente de falta de juicio y que serán "queridos" incluso si causa su eventual autodestrucción. El afecto que no es proporcionado por adultos, que debería ser responsable, es reemplazado por una actividad sexual irresponsable donde el adolescente no solo busca el placer en un mundo que a menudo solo proporciona daño, sino que una vez más siente que a través del sexo puede encontrar un sentido de aceptación y supuesta conexión emocional.

Algunos adolescentes están tan dolidos y sufren de los adultos en sus vidas y del ambiente caótico en el que viven, que recurren a la "rebelión radical". Esto se puede ver con los niños que son "cortadores", así como aquellos en movimientos como el punk y el gótico. Con los cortadores, el dolor emocional y el trauma que han experimentado es tan intenso, que su angustia mental se manifiesta físicamente a través del acto de cortar. Para el adolescente gótico, que vive en un mundo de oscuridad emocional y frecuentes experiencias de desesperación, una vez más, esta angustia mental se manifiesta en signos físicos mediante el uso de ropa oscura, objetos oscuros, perforaciones en el cuerpo y fascinación por cosas asociadas con la muerte. También están aquellos adolescentes que se involucran en pandillas ya que buscan un sentido de conexión con una 'familia', incluso si esta 'familia' los hace participar en conductas peligrosas. El deseo de una conexión con alguien que ellos sienten que los aceptará compensa sus pensamientos sobre cualquier sensación de peligro o riesgo.

Los adolescentes buscan la autonomía, pero los adultos responsables deben enseñarles que esta autonomía que desean también viene con responsabilidad. Muchos adolescentes que están angustiados sienten que son controlados y son criticados. En raras ocasiones, los adolescentes angustiados obtienen puntos positivos y puntos fuertes, pero los maestros, padres y otras personas con frecuencia se enfocan en lo negativo. El niño entra en desesperación y no tiene motivación ni impulso para cambiar porque los adultos que le rodean le han enseñado la actitud de "por qué molestarse" y la sensación de que no valen nada.

Los padres y otras personas deben dejar de mirar al niño como el "problema" o intentar a través de varios medios descubrir algún "problema oculto" o tratar de culpar del problema a los demás. Si el padre o la madre pueden ser honestos e introspectivos, sin importar qué tan difícil e incluso doloroso pueda ser, descubrirán que hay formas en que pueden ayudar a aliviar el sufrimiento de su hijo e incluso pueden descubrir que hubo formas en que contribuyeron a esto. sufrimiento. Esto no significa que los padres deben regodearse en la culpa, sino más bien reconocer las cosas que deben cambiar para que el adolescente y la familia tengan una relación más armoniosa.

Cuando los niños han experimentado el abuso y el abandono en la primera infancia, esto a menudo se convierte en una memoria "cauterizada" y detiene el desarrollo emocional hasta el punto en que ocurrió el trauma. Se puede ver que tienen una mente más "infantil". Estos sentimientos de abandono a menudo se ven favorecidos por las palabras degradantes y el lenguaje condescendiente utilizado con el niño. Cada vez que esto ocurre; el niño comienza a verse a sí mismo como una "no entidad". Experimentan la muerte existencial. El conflicto externo que los niños ven entre sus padres se convierte en un conflicto interno para ellos, el conflicto interno se manifiesta externamente (generalmente como agresión). El niño se vuelve desprovisto de confianza, y los que se acercan a menudo se convierten en las personas a las que se desata este conflicto interno. No es que el niño carezca de ningún sentimiento para la persona que busca conectarse con ellos; es más bien que cada conexión tiene ataduras o cada conexión ha sido cortada. El niño se vuelve ansioso y temeroso de la pérdida, e incluso de perderse a sí mismo, si quiere volver a intentar el proceso de construir una relación de confianza. Laing (1969) afirmó que "si hay algo en lo que el individuo esquizoide es probable que crea, es su propia destructividad". No puede creer que pueda llenar su propio vacío sin reducir lo que no sirve para nada ". Entonces será común que estos niños se pregunten si merecen la "felicidad" y muchas veces se preguntan si incluso "merecen existir". Los niños que han sufrido el trauma del abuso y el abandono carecen de una identidad propia; aparecen como una construcción de otros y a menudo son conformistas. Hacen lo que creen que les hará ganar la alabanza de los demás. Pero en realidad esto se basa en sus propios miedos y sus percepciones negativas de sí mismos. Estos niños son propensos a ser vistos como manipuladores, pero esto se debe a que están tratando de ejercer control sobre algún aspecto de sus vidas cuando antes no tenían absolutamente ningún control. Luchan por ideales que no se pueden cumplir. A menudo, su intenso deseo de controlar o participar en ciertas actividades en la realidad es un clamor por su deseo real: tener una relación amorosa y de confianza real. Pero estos niños no saben cómo responder a un derramamiento de amor. Sienten que no tienen voz, que no son escuchados. Es más fácil para ellos sentirse odiados que envueltos por el amor, particularmente cuando han visto que el amor se trata de control. Ellos desean autonomía y sienten que la perderán en el proceso de construir una verdadera relación. Estos niños también pueden comenzar a despersonalizar; es posible que no estén preparados para relacionarse con otras personas. Se puede percibir que carecen de empatía, sin embargo, esto no es que no esté allí o no pueda estar allí, sino que es su miedo el que bloquea su expresión emocional de empatía. Estos niños a menudo están muy lastimados por lo que sienten que deben lastimar a los demás.

qué hacemos? ¿Cómo llegamos a un niño así? Requiere un enfoque paciente. Debemos permitirle al niño expresar sus frustraciones. Debemos compartir nuestro entendimiento de que sabemos que están heridos. Debemos viajar con ellos mientras relatan su experiencia de trauma. No los juzgamos ni nos retiramos. Incluso cuando sus expresiones emocionales pueden hacernos tener miedo, seguimos llegando. Necesitamos ser capaces de forjar una relación que sepa qué y para ayudar al niño a comprender la impermanencia de la vida, sin embargo, todavía podemos luchar por la felicidad ahora. El trauma ha pasado y no necesita perseguirnos. Podemos alentar a este niño a explorar su propio sentido de sí mismo y participar en actividades que le den un sentido positivo de autoestima aparte de los demás. Los cuidadores y otros necesitan estar emocionalmente disponibles, para ver la expresión emocional como un momento de intimidad y enseñanza. Necesitamos ser capaces de entender los comportamientos, incluso aquellos que nos molestan, como un medio de comunicación, y cuando el niño está en el "espacio correcto", para comunicarse con ellos y ayudarlos a procesar esos sentimientos que estaban detrás de lo que sea incidente ocurrido.

Podemos ser propensos a drogar al niño porque los comportamientos se consideran "fuera de control" o "molestos", pero mientras esto puede hacer que disminuya el comportamiento problemático, podemos estar cometiendo un grave error. Podemos estar sometiendo el mismo proceso por el cual el niño puede liberar la tensión y el dolor. Puede que seamos insensibles, pero sin ver la causa raíz. A menos que veamos el comportamiento, ¿cómo podemos saber realmente qué hacer? Si no podemos permitir que el niño exprese su angustia, ¿cómo sabremos realmente de su angustia?

Para ser simple, nuestro medio para alcanzar a este niño es este: estar con ellos incondicionalmente.

¿Cómo le damos sentido al adolescente problemático? ¿Particularmente aquellos que ingresan al mundo de la adicción, cuyas relaciones familiares están desgarradas, y que a menudo se ven asociados con pares "negativos"? Muchos supondrán que estos adolescentes pueden identificarse fácilmente por su estilo de vestimenta o tal vez por su clase, pero estas luchas se pueden encontrar en muchas familias. Se puede ver el comportamiento pero no la experiencia. Lo que el niño puede interpretar como su experiencia puede ser muy diferente del padre y viceversa. Lo que pudo haber sido gravemente traumático para el niño puede no haber sido visto como tal por la familia. En nuestra sociedad actual, que nos causa un estrés y una presión inmensos para sobrevivir (si somos pobres) o alcanzar más (si somos capaces de hacerlo), ha desviado la atención de la experiencia comprensiva. La sociedad ahora ha tratado de medicalizar la experiencia donde cualquier pensamiento y sentimiento, cualquier parte de nuestra condición humana no necesita ser entendida, sino entumecida por una píldora. Somos una sociedad adormecida que responde a las presiones sociales. Estas presiones se desatan en nuestros hijos. Un padre puede temer que su hijo sufra dificultades que el padre puede haber soportado, por lo que el padre busca forzar y obligar al niño a "dejar de amar" para lograr y hacer lo que el padre desea. El adolescente en un estado de ejercer autonomía se siente amenazado y, por lo tanto, rechaza en su totalidad la guía del padre y busca compañeros que comprendan su experiencia y su dolor.

Como mencioné que se nos enseña a ser una sociedad entumecida, algunos adolescentes eligen adormecer su dolor emocional con drogas ilícitas. Esta idea ha sido inculcada por nuestra sociedad. El adolescente puede no darse cuenta del curso autodestructivo que están tomando porque se han convencido de que son libres. Pero no es libertad lo que poseen, porque la libertad viene con responsabilidad, más bien han cambiado una esclavitud por otra. Los padres deben tomarse el tiempo para comprender el mundo y la experiencia del adolescente, para construir una comunicación que busque comprender su deseo de autonomía y que respete su experiencia. Una postura y coacción sobreprotectora conduce a la interrupción de la comunicación que es vital para que cualquier relación sobreviva. A menudo desconfiamos de los niños, no les permitimos tomar decisiones y cuando son pobres vemos las consecuencias lógicas. ¿Por qué los adultos suponen que poseen la sabiduría cuando la sociedad adulta ha participado en numerosos conflictos que cuestan muchas vidas? ¿Podrían los niños tomar las decisiones correctas o tomar mejores decisiones si solo les brindamos apoyo y escuchamos y viajamos con ellos en lugar de tratar de quitarles la autonomía que tan desesperadamente desean?

Todos buscamos ser libres. Cuando buscamos crear la identidad y el destino del adolescente, fracasaremos. No podrán desarrollar una identidad propia, sino que lidiarán con quiénes son, su significado y su propósito. Debemos permitirles que se encuentren mientras nosotros, como adultos, funcionamos como entrenadores en este juego de la vida. No podemos pensar que podemos jugar el juego para ellos o podemos manipular los resultados. Cuando podamos volver a involucrarnos con los niños en una relación de confianza y respeto, entonces es posible que lo que se considera un comportamiento problemático disminuya. Cuando el niño se sienta validado, apoyado, escuchado y capaz de tener una voz, a su vez le dará lo mismo al padre. Debemos ser cautelosos con lo que modelamos. Si buscamos coaccionar y manipular al niño para satisfacer nuestros deseos como adultos, tendremos niños manipuladores. Nuestros métodos de comunicación serán los métodos del niño. Si enfocamos nuestro tiempo en lo mundano, encontraremos que los niños hagan lo mismo o que busquen rebelarse contra este sistema. Debido al desequilibrio en el poder, la rebelión del niño nunca es exitosa, pero en su mayoría es autodestructiva, pero rara vez lo reconocen. Podemos restaurar el santuario de las familias, pero depende de cada uno tomar la propiedad y la responsabilidad de crearlo.

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