¿Estás siendo manipulado?

Darlene Lancer
Fuente: Darlene Lancer

Todos queremos satisfacer nuestras necesidades, pero los manipuladores usan métodos poco inteligentes. La manipulación es una forma de influencia encubierta de alguien con tácticas indirectas, engañosas o abusivas. La manipulación puede parecer benigna o incluso amistosa o halagadora, como si la persona tuviera en mente su mayor preocupación, pero en realidad es para lograr un motivo ulterior. Otras veces, es hostilidad velada, y cuando se usan métodos abusivos, el objetivo es meramente poder. Puede que no te des cuenta de que te están intimidando.

Si creció siendo manipulado, es difícil discernir qué está sucediendo, porque se siente familiar. Es posible que tenga un presentimiento de incomodidad o enojo, pero en la superficie el manipulador puede usar palabras que son agradables, congraciantes, razonables o que juegan con su culpa o simpatía, por lo que anula sus instintos y no sabe qué decir . Las personas que complacen a las personas , no son asertivas o codependientes tienen problemas para ser directos y asertivos y pueden usar la manipulación para salirse con la suya. También son presas fáciles de ser manipulados por narcisistas , personalidades limítrofes , sociópatas y otros codependientes , incluidos los adictos .

Tácticas de manipulación

Las armas favoritas de los manipuladores son: culpabilidad, quejarse, comparar, mentir, negar (incluyendo excusas y racionalizaciones), fingir ignorancia o inocencia (la defensa "¿Quién soy ?!"), culpa, soborno, socavamiento, juegos mentales, suposiciones ". de pie en la puerta, "reversiones, chantaje emocional, evasión, olvido, preocupación falsa, simpatía, disculpas, adulación, regalos y favores. Los manipuladores a menudo usan la culpa diciendo directamente o por implicación, "Después de todo lo que he hecho o tú", o comportándose crónicamente necesitado e indefenso. Pueden compararte negativamente con otra persona o unir a los aliados imaginarios a su causa, diciendo que "Todos" o "Aún así y así piensan xyz" o "dice xyz sobre ti".

Algunos manipuladores niegan promesas, acuerdos o conversaciones, o inician una discusión y te culpan por algo que no hiciste para obtener simpatía y poder. Este enfoque se puede utilizar para romper una fecha, una promesa o un acuerdo. Los padres manipulan rutinariamente con sobornos, desde "Termina tu cena para tomar el postre", hasta "No hay videojuegos hasta que termines tu tarea".

Los manipuladores a menudo expresan suposiciones acerca de sus intenciones o creencias y luego reaccionan ante ellas como si fueran ciertas para justificar sus sentimientos o acciones, al tiempo que niegan lo que usted dijo en la conversación. Pueden actuar como si se hubiera acordado o decidido algo cuando no lo ha hecho con el fin de ignorar cualquier entrada u objeción que pueda tener.

La técnica de "pie en la puerta" es hacer una pequeña solicitud que usted acepta, que es seguida por la solicitud real. Es más difícil decir que no, porque ya dijiste que sí. La inversión cambia sus palabras para significar algo que no pretendía. Cuando te opones, los manipuladores te vuelcan las tornas para que sean la parte lesionada. Ahora se trata de ellos y sus quejas, y estás a la defensiva.

La preocupación falsa a veces se usa para socavar sus decisiones y su confianza en forma de advertencias o preocupaciones sobre usted.

Chantaje emocional

El chantaje emocional es una forma de manipulación que es abuso emocional. Puede incluir el uso de la ira, la intimidación, las amenazas, la vergüenza o la culpa. Lastimarte es un método para crear dudas y hacerte sentir inseguro. Incluso se puede expresar en un cumplido: "¡Estoy sorprendido de que usted, de todas las personas, se rebajara a eso!". Una estratagema clásica es asustarlo con amenazas, enojo, acusaciones o advertencias terribles, tales como: "En su edad, nunca se encontrará con nadie más si se va ", o" El césped no es más verde ", o interpretando a la víctima:" Moriré sin ti ".

Los chantajistas también pueden asustarlo con ira, por lo que sacrifica sus necesidades y deseos. Si eso no funciona, a veces cambian repentinamente a un estado de ánimo más ligero. Estás tan aliviado de que estés dispuesto a aceptar lo que se te pida. Podrían mencionar algo de lo que se sienta culpable o avergonzado del pasado como influencia para amenazarlo o avergonzarlo, como por ejemplo: "Les diré a los niños si hacen lo que quiero".

Las víctimas de chantajistas con ciertos trastornos de la personalidad, como la PD limítrofe o narcisista, son propensas a experimentar FOG psicológico, que significa Miedo, obligación y culpa, un acrónimo inventado por Susan Forward. La víctima tiene miedo de cruzar al manipulador, se siente obligada a cumplir con su pedido y se siente culpable por no hacerlo. La vergüenza y la culpa se pueden usar directamente con humillaciones o acusaciones de que eres "egoísta" (el peor es el vicio de muchos codependientes) o que "solo piensas en ti mismo", "No te importo", o eso "Lo tienes tan fácil".

Codependientes

Los codependientes rara vez son asertivos. Pueden decir lo que creen que alguien quiere escuchar para llevarse bien o ser amado, pero luego hacen lo que quieren. Esto también es un comportamiento pasivo-agresivo. Es una forma de manipulación pasiva motivada por el miedo más que por la hostilidad. En lugar de responder una pregunta que pueda llevar a una confrontación, son evasivos, cambian el tema o usan la culpa y la negación (incluidas las excusas y las racionalizaciones) para evitar estar equivocados. Debido a que les resulta muy difícil decir "no", pueden decir que sí, seguido de quejas sobre cuán difícil será acomodar la solicitud. Cuando se los confronta, los codependientes tienen dificultades para aceptar la responsabilidad debido a su profunda vergüenza. En cambio, niegan la responsabilidad y culpan, inventan excusas o hacen disculpas vacías para mantener la paz.

Usan el encanto y la adulación y ofrecen favores, ayuda y regalos para ser aceptados y amados. La crítica, la culpa y la autocompasión también se usan para manipular y obtener lo que quieren: "¿Por qué solo piensas en ti y nunca me preguntas ni me ayudas con mis problemas? Te ayudé ". Actuar como una víctima es una forma de manipular con culpa.

Los adictos rutinariamente niegan, mienten y manipulan para proteger su adicción. Sus parejas también manipulan, por ejemplo, al esconder o diluir las drogas o el alcohol de un adicto o mediante otro comportamiento encubierto. También pueden mentir o decir medias verdades para evitar confrontaciones o controlar el comportamiento del adicto.

Agresión pasiva

El comportamiento pasivo-agresivo también se puede usar para manipular. Cuando tenga problemas para decir que no, puede aceptar cosas que no desea, y luego salirse con la suya olvidándose, llegando tarde o haciéndolo a medias. Típicamente, la agresión pasiva es una forma de expresar hostilidad. Olvidar "a propósito" evita convenientemente lo que no desea hacer y se lo devuelve a su pareja, por ejemplo, olvidarse de recoger la ropa de su cónyuge de la tintorería. A veces, esto se hace inconscientemente, pero sigue siendo una forma de expresar enojo. Más hostil es ofrecer desiertos a su pareja de dieta. Ver también "Tratar con un socio pasivo-agresivo".

Cómo manejar manipuladores

El primer paso es saber con quién estás tratando. ¡Los manipuladores conocen tus desencadenantes! Estudia sus tácticas y aprende sus armas favoritas. Desarrolla tu autoestima y respeto por ti mismo. ¡Esta es tu mejor defensa! Además, aprenda a ser asertivo y establecer límites. Lea cómo expresar su opinión: Sea firme y establezca límites o mire cómo ser asertivo . Para técnicas y guiones para tratar con personas difíciles, lea Cómo tratar con un narcisista: 8 pasos para elevar la autoestima y establecer límites con personas difíciles . Ponte en contacto conmigo en info@darlenelancer.com para obtener un informe gratuito "12 estrategias para manipular manipuladores".

© DarleneLancer2014

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