Haga tiempo para el dolor

Cuando alguien entra en terapia esencialmente solicitando una importante revisión mental y emocional, normalmente les advierto que haremos un gran trabajo de duelo. Es decir, si vamos a lograr una transformación importante en su autoimagen, tendrán que volver a visitar muchas de las veces y lugares donde se originaron sus inseguridades dolorosamente sentidas y sus dudas. Y lo que casi siempre implica una empresa de este tipo es explorar instancias de vergüenza, humillación y diversos abusos en el pasado, que se remontan a la primera infancia. Las formas poco halagadoras en que se ven a sí mismas en el presente probablemente tengan que ver principalmente con la forma en que fueron tratadas mucho antes. O más exactamente, cómo interpretaron su tratamiento como, aparentemente, reflejando su falta de atractivo, competencia o autoestima.

Ciertamente es razonable preguntar por qué generalmente es necesario que regresen a sus experiencias más angustiosas (léase, emocionalmente más dolorosas ) para poder ser sanadas de ellas. Pero la respuesta es bastante simple: si queremos dejar atrás cualquier residuo mental / emocional dañino que pueda quedar atrapado en nuestros recuerdos más hirientes, deben ser revisados ​​y reevaluados desde una perspectiva completamente nueva. Los significados desfavorables que anteriormente les atribuimos estaban muy probablemente distorsionados (y tal vez de una manera muy grosera). Inevitablemente, nuestras conclusiones se basaron en un proceso de pensamiento egocéntrico que, aunque apropiado para la edad, no podía incorporar la posibilidad de que la forma en que estábamos siendo tratados reveló tanto, o más, sobre la (s) persona (s) que interactuaban con nosotros que lo que hizo sobre nosotros mismos

En otras palabras, cuando crecimos, las formas negativas en que llegamos a vernos a nosotros mismos, lamentablemente, han tenido casi todo que ver con la forma en que pensamos que los demás (especialmente nuestros cuidadores) nos estaban viendo. Nos faltaba el desarrollo cognitivo -o la madurez- para cuestionar cuán legítima era realmente su autoridad para juzgarnos.

Después de todo, ¿cómo podemos esperar que evaluemos la censura comparativa de nuestro comportamiento totalmente aparte de la evaluación posiblemente demasiado crítica de los demás, sobre todo porque pueden haber sido mucho más grandes y más viejos que nosotros? Sin embargo, tal circunstancia apenas implica que sus apreciaciones de nosotros fueran juiciosas, compasivas o sabias. Pero en nuestro estado dependiente difícilmente podríamos otorgarnos tanta autoridad como nos sentimos obligados a darles. Y entonces, por muy duro o injusto que haya sido su juicio sobre nosotros, nos hemos "rendido" a él.

Hay un sentido en el que, independientemente de la edad, todos estamos agobiados por tóxicos "desechos psíquicos" del pasado, ya sea por las preocupaciones persistentes de ser lo suficientemente inteligentes, adorables o lo suficientemente buenos en general. Sentirse seguro y confiado en cada situación imaginable puede ser algo que todos deseamos, pero comparativamente pocos de nosotros hemos alcanzado tal nivel de seguridad en sí mismos. Y, como ya he expresado, las dudas residuales sobre nosotros mismos que pueden seguir molestándonos usualmente se remontan a déficits en nuestra educación infantil.

Como psicóloga, gran parte del trabajo que realizo es ayudar a las personas a acceder a su propio poder personal y adoptar su propio poder: asumir por fin la autoridad de ser el único juez de sí mismos y, por supuesto, hacerlo con mucha mayor compasión, aceptación y comprensión de lo que era anteriormente el caso. Sin mencionar, perdonarse a sí mismos por las cosas no particularmente admirables de las que pueden haber sido culpables cuando fueron impulsadas por impulsos irresistibles o por necesidades totalmente justificables que no sabían cómo abordar de manera más responsable (es decir, sin manipulación o agresión) . Porque si, poco a poco, deben "recrear" su propia imagen, es esencial que se pongan en contacto con la forma en que su yo más joven interpretó erróneamente los mensajes que otros les daban, ya fueran de sus padres, hermanos o compañeros. maestros, vecinos . . o quien sea

Un terapeuta excepcionalmente astuto llamado David Grove una vez opinó que "si fueras herido cuando eras niño, necesitas ser curado cuando eras niño". Y este punto de vista insinúa algunas de las limitaciones de tales terapias orientadas a los síntomas como (adulto -to-adult) terapia cognitivo-conductual, así como sugerir el valor potencialmente inestimable de participar en lo que comúnmente se llama "trabajo infantil interno".

Como terapeuta EMDR, antes de ayudar a los clientes a resolver recuerdos dolorosos emocionalmente cargados del pasado, me preocupo por "transportar" a su yo infantil al presente. Y esto se logra instándolos a acceder a las emociones y, lo que es igual de importante, a las sensaciones físicas que surgen cuando son lo suficientemente valientes como para permitirse "reidentificarse" por completo con los recuerdos perturbadores de su niño herido. Hacer que enfrenten este pasado de angustia de frente a los restos desconcertantes, desmoralizadores o incluso traumáticos de los cuales aún residen en ellos físicamente-les ofrece (o más bien, las partes infantiles de ellos) la oportunidad de apreciar estas experiencias dañinas de nuevo, y en una forma mucho más beneficiosa. Y participar en este proceso puede transformar cuán temprano se habían llegado a percibir a sí mismos como resultado de experiencias tan problemáticas.

Mis descripciones de este método están necesariamente condensadas, aunque ciertamente puede obtener más información sobre dichas orientaciones terapéuticas a través de Internet. Además de EMDR, hay muchos otros enfoques internos del niño, incluida la integración de la vida, la estrategia de reuniones de necesidades de desarrollo, la terapia de sistemas familiares internos y la terapia de metáforas de Grovian. Y dependiendo de la profundidad y la amplitud de tus posibles heridas, así como de la fuerza de tu ego, puedes comenzar este trabajo interno por tu cuenta. Indiscutiblemente, hay muchos libros que intentan mostrarle cómo rectificar los déficits en su propia imagen (por ejemplo, Getting Past Your Past por Francine Shapiro [fundadora de EMDR] y Reinventing Your Life por Jeffrey E. Young). En algunos aspectos al menos, aunque solo sea porque muchas de nuestras instituciones (familia, escuela, religión organizada, etc.) pueden tener un efecto abusivo sobre nosotros, todos estamos en algún lugar en las filas de los heridos que caminan.

Así que los invito a que se pregunten si pueden tener recuerdos dolorosos del pasado que, debido a la ansiedad residual, la ira o la tristeza que aún puedan provocar en ustedes, hayan decidido conscientemente no volver a visitarla. Porque, ya sea con usted, un amigo de confianza o un terapeuta profesional, le sugiero que considere permitirse volver a la (s) fuente (s) de lo que puede, aunque sea indirectamente, seguir causándole dolor. Tal disposición podría terminar siendo el mejor regalo que alguna vez te hayas dado. Si realmente puedes desensibilizarte de las antiguas aflicciones emocionales -y reprocesar los significados negativos y autodespreciativos que antes les atribuías-, puedes salir de esa experiencia como una persona mucho más sana y feliz.

Suponiendo que confía en que tiene los recursos internos para hacerlo, vale la pena abrirse a los dolores pasados. Porque realmente no puedes trascender estos antiguos trastornos emocionales / mentales sin enfrentarte a ellos de una vez por todas. Irónicamente, el "voluntariado" personal para exponer a tu ser adulto a los vestigios de viejas heridas, para realizar la maravillosa tarea de lo que llamaré psicocirugía transformacional, es el secreto para convertirte en la persona más poderosa que está dentro de ti. Y esta es una persona que ha sanado, e integrado, su yo infantil hasta ahora "abandonado". . . . Y hecho así, podría agregarse, "minuciosamente".

Nota 1 : si este mensaje "habló" contigo y crees que podría serlo para otros que también conoces, considera la posibilidad de transmitir el enlace.

Nota 2: si está interesado en consultar otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, en una amplia variedad de temas, consulte aquí.

Nota 3: Aquí hay algunos títulos de (y enlaces para) publicaciones que he hecho para PT que complementan o "completan" el presente:

"De padres agradables a personas agradables" (Parte 2 de 3)

"El camino hacia la autoaceptación incondicional"

"Vinculación versus esclavitud: lo que aprendemos de nuestros padres"

"El síndrome de 'Me siento como un niño'"

"Por qué la crítica es tan difícil de tomar (Parte 1)"

"Orígenes de la infancia de la credulidad (Parte 2)"

"La 'programación' del auto-sabotaje" (Parte 3 de 5) "

"¿Ser niño? ¿Adulto mismo? ¿Quién dirige el espectáculo?

"El pasado: ¡no te detengas, revísalo! (Parte 2)"

"Califica a tus padres! Los 10 criterios cruciales "

"Por qué todos necesitamos a una hada madrina"

"¿Cómo sabes lo que es suficiente?"

"¿Necesitas ser liberado de tu pasado?"

"Nueve formas en que tu antigua programación puede estar reteniéndote como rehén"

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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