Happiness Tool 2: cultivar la tolerancia iluminada

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Afirmé en mi último blog que el propósito de la vida es ser feliz. No estoy solo al concluir esto. Gigantes como Aristóteles, el Dalai Lama y el genio psicólogo estadounidense, el Dr. Albert Ellis, lo han dicho todo.

Pero también afirmé que lograr y mantener la felicidad es difícil. ¿Por qué? Porque hay al menos dos poderosas fuerzas que nos desafían regularmente. Una, no vivimos en el mejor de los mundos posibles. Es uno que nos presenta un flujo constante de molestias, frustraciones y adversidades, la mayoría de las veces menores, pero a veces importantes. Todo lo que tienes que hacer es mirar alrededor para ver que esto es verdad. Un segundo es que no vivimos entre santos o ángeles. Por el contrario, estamos rodeados de seres humanos falibles y defectuosos, personas que, a veces, se comportarán de maneras insensibles, groseras y, sí, hasta crueles. Esa es ciertamente mi experiencia. ¿No es tuyo también?

Afortunadamente, hay buenas noticias. Es que estas dificultades y molestias inevitables no tienen, en sí mismas, el poder de arruinar nuestra felicidad. No somos simples máquinas de estímulo y respuesta que no tienen más remedio que reaccionar con infelicidad cuando enfrentamos dificultades. Por el contrario, lo que determina cómo reaccionamos es la forma en que pensamos sobre estas dificultades, cómo las evaluamos, los juicios que hacemos de ellas.

Ahora validado a través de miles de estudios experimentales, comunicamos este hecho sobre la naturaleza humana mediante el uso de un modelo ABC muy simple (Ver Figura 1).

Figura 1

El ABC de la felicidad y la infelicidad

Activando Evento Creencia Consecuencia Emocional

Aactiva — — Bcausa —-> C

Respuesta de juicio por dificultades / molestias

En este modelo ABC, el Evento Activador de alguna dificultad o molestia (en A) no causa directamente la reacción emocional (en C). Más bien, es la forma en que lo evaluamos (en B) lo que determina si experimentamos o no felicidad o infelicidad. Esto explica cómo dos personas que enfrentan la misma adversidad pueden reaccionar de maneras tan radicalmente diferentes al mismo evento indeseable: uno con un pensamiento irracional que crea ira, autocompasión y desesperación, el otro con un pensamiento racional que provoca frustración, pero que mantiene el puerta abierta para el placer y la felicidad.

Hay más buenas noticias sobre este modelo ABC. Es que, con mucho trabajo y práctica, podemos entrenarnos para pensar de manera lógica y racional al enfrentar la adversidad para no provocar infelicidad y miseria. Este es el poder que todos tenemos, si solo somos lo suficientemente sabios para trabajar para entrenarnos para hacerlo.

Esto me lleva a la elección que tenemos entre dos creencias, dos formas de acercarse al mundo, una de las cuales llamo Tolerancia Iluminada, la otra Intolerancia Infantil. Cuando enfrentamos una adversidad en A – pequeña o grande, a corto plazo o duradera, justa o injusta – la elección que hacemos en B entre estas dos perspectivas determinará en gran medida nuestro cociente de felicidad en C.

El caso de Jamie

Cuando pienso en alguien que sufre los resultados de Intolerancia infantil, pienso en Jamie. Un terapeuta de masajes de 52 años, casado y con dos hijos adolescentes, explicó la queja de una sola palabra que escribió en su hoja de admisión, "Infeliz", diciéndome que respondía característicamente a la adversidad con irritación frecuente, estrés y desánimo. , puntuado por arrebatos de enojo periódicamente. Concluyó con el triste comentario: "Ya no encuentro ninguna chispa en la vida".

Por más que lo intente, no podría descubrir más que el mismo tipo de molestias mundanas en la vida que experimentamos la mayoría de nosotros: la congestión del tráfico, el malhumor de sus adolescentes y cosas por el estilo. Sin embargo, lo que sí reveló fue una forma de pensar quejumbrosa, habituada a mí mismo cada vez que enfrentaba una frustración o una molestia, a penas:

1. Esto apesta.

2. Es horrible tener que lidiar con toda esta mierda. Es demasiado.

3. ¿Cuál es el punto de la vida si tengo que aguantar todo esto? No debería tener que hacerlo.

4. Pobre de mí

Al principio Jamie se resistió a asumir la responsabilidad de sus reacciones emocionales, queriendo culpar a las circunstancias de su vida por causarlo. Pero, con persistencia, finalmente logré que viese que la causa de su descontento (en C) no eran las frustraciones que visitaban su vida (en A), sino su manera infantil de pensar (en B). Una vez que aceptó la responsabilidad de causar su propia miseria, él y yo fuimos a trabajar para convencerlo de lo ilógico y contraproducente que era su pensamiento, lo que le permitió renunciar a ellos. Llegó a adoptar las siguientes perspectivas de Tolerancia Iluminada :

1. Sí, esta adversidad particular (A) en verdad apesta. A nadie en su sano juicio le gustaría, entonces ¿por qué debería hacerlo?

2. Pero, no, ni se eleva al nivel de un horror ni es demasiado para mí. En una escala de uno a cien, con cien representando lo peor que podría ocurrirme, este evento solo se extiende a un solo dígito de maldad. Es una molestia o una molestia que no me gusta; pero uno que puedo soportar fácilmente.

3. No soy un caso especial en el universo, por lo que debería evitar las dificultades y las molestias. ¿De dónde salgo pensando que no debería tener que toparme con estos baches en mi vida? Además, esta cosa sucia apenas representa la totalidad de mi vida. Contiene muchas cosas buenas, con algunas frustraciones, como esta, lanzadas aquí y allá.

4. Deje de lloriquear y trabaje para deshacerse de la molestia o simplemente agrúpela mientras trabaja para encontrar placeres en otro lugar.

Entonces, a través del proceso de la psicoterapia de Jamie, logró reeducarse a sí mismo para pensar con Tolerancia Iluminada. Se dio cuenta de que: (1) no existe una ley universal que prohíba que exista adversidad, ni soy un ser especial que no debe enfrentar los mismos eventos negativos que los demás; (2) cuando encuentro alguna dificultad, es simplemente una molestia que apenas equivale a una atrocidad insoportable o un horror; y (3) aunque me desagrada lidiar con esta molestia, hay mucho más en la vida que esto, la mayoría de la cual puedo y disfrutaré, si lo intento.

Con esta nueva forma de pensar, Jamie se puso en la posición de tener lo mejor de dos mundos: uno, podía reconocer la existencia de una adversidad cuando surgía, no le gustaba, y trabajar para librarla si así lo decidía; al mismo tiempo, si no podía librarlo de inmediato, podría tolerarlo con gracia mientras disfrutaba el resto de su vida. Si Jamie pudiera aprender a pensar de esta manera, no hay ninguna razón por la cual tú tampoco podrías.

Avanzando

Es la persona sabia la que toma en serio la perspectiva mental de alguien, ya que determina si existe un estado de ánimo feliz o infeliz, momentáneamente y en horas extras. Cultivar la Tolerancia Iluminada ayuda a una persona a agrupar gráficamente lo que no le gusta y a cambiar lo que puede, mientras se ocupa del negocio de buscar la felicidad personal.

Hasta mi próximo blog, vive con felicidad y pasión.

Russell Grieger, Ph.D. es un psicólogo clínico con licencia en la práctica privada en Charlottesville, Virginia. El autor de varios libros de autoayuda, todos diseñados para capacitar a las personas para crear una vida que les encanta vivir, los invita a revisar su nuevo libro de felicidad de relaciones, The Couples Therapy Companion; Un libro de ejercicios de comportamiento cognitivo y su nuevo libro de motivación, Desarrollo de Impulso, Dedicación y Determinación Inquebrantables . Ambos se pueden encontrar en Amazon. Puede ponerse en contacto con el Dr. Grieger si tiene preguntas o desea obtener más información en grieger@cstone.net

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