Hijas de madres no amorosas: luto por lo que mereces

"¿Alguna vez dejaré de sentirme engañado por algo esencial? Incluso a los 59 años, me enoja y mi madre murió hace más de 10 años ". -Priscilla

El camino que es la recuperación de una infancia sin el amor, el apoyo y la armonización de una madre es largo y complicado. Un aspecto de la curación que rara vez se toca es llorar a la madre que necesitabas, buscabas y, sí, merecías. La palabra merecida es clave para comprender por qué esto sigue siendo esquivo para muchas mujeres (y hombres): simplemente no se consideran merecedoras, porque han internalizado lo que sus madres dijeron e hicieron como autocrítica y han llegado erróneamente a la conclusión de que Falta, es inútil, o simplemente no digno de ser adorado.

Balazs Kovacs Images/Shutterstock
Fuente: Balazs Kovacs Images / Shutterstock

Como hija no amada, acercándome rápidamente a mi séptima década de vida, el papel que el duelo desempeña en la curación me golpeó una vez más la semana pasada, que marcó el 16º aniversario de la muerte de mi madre. Como escribo con frecuencia sobre niños no amados, algunas personas creen erróneamente que siempre pienso en mi propia madre. Nada mas lejos de la verdad.

Después de años de ir y venir, corté a mi madre de mi vida, 13 años antes de que ella muriera. Mi decisión, a casi 39 años, fue motivada por mi descubrimiento de que tenía una hija, mi primera y única hija. Finalmente pude hacer por mi hijo aún no nacido lo que no había podido hacer por mí mismo: libérese del veneno de mi madre. En previsión de ser madre, comencé el proceso de luto por la madre que me merecía, que no tenía nada que ver con la mujer real que me había dado a luz.

Cuando supe que mi madre estaba fallando hace 16 años, no fui a verla, aunque todos en mi vida, incluido mi terapeuta, pensé que debería "cerrar". Pero fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que no tenían Caminé en mi camino, y su visión de cierre se basó en novelas y películas de Hollywood en las que ¡a-ha! los momentos florecen y las madres siempre aman. En la vida real, haría la pregunta que siempre quise responder: "¿Por qué no me amas?", Y ella se negaría a responder, como siempre, pero esta vez su silencio se extendería a la eternidad. Yo tampoco asistí a su funeral. Pero sí me apena, no por ella, sino por mí y mis necesidades no satisfechas. Y la madre que me merecía.

Por qué es importante llorar a la madre que necesitabas y por qué puede ser tan difícil.

  "Cuando finalmente comencé a verla por lo que era y por no ser nunca la madre que necesito y quiero, comencé a defenderme y establecer límites, y su enojo e insultos empeoraron. Finalmente, puse mi pie y le dije que ya no toleraría su comportamiento y detuve todo contacto. Y, AHORA, estoy realmente de luto. Finalmente reconocí la verdad, y duele como el infierno. Y estoy en la edad en que algunos de mis amigos están empezando a perder a sus madres hasta la vejez y sus historias, de vez en cuando con sus madres, son desgarradoras para mí … Supongo que acabo de comenzar este proceso de duelo, y todavía estoy en ella. "-Annie

La aflicción de la madre que necesita se ve obstaculizada tanto por sentirse indigno de amor como, lo que es más importante, por lo que llamo el conflicto principal. Este conflicto es entre la conciencia creciente de la hija de cómo su madre la hirió en la infancia, y todavía lo hace, y su continua necesidad de amor y apoyo materno, incluso en la adultez. Esto enfrenta la necesidad de salvarse y protegerse contra la continua esperanza de que, de alguna manera, pueda descubrir qué puede hacer para lograr que su madre la ame.

Este tira y afloja puede durar literalmente décadas, con la hija retrocediendo y tal vez perdiendo el contacto por un período de tiempo y luego siendo arrastrada nuevamente a la vorágine por la combinación de su necesidad, esperanza y negación. Puede controlar su dolor y poner excusas para el comportamiento de su madre, porque sus ojos están en el premio: el amor de su madre. Ella se pone en una rueda de la fortuna que gira constantemente, incapaz de desmontar.

Aquellos que conceden la batalla -sin contacto o limitando la comunicación con sus madres y, por lo general, otros miembros de la familia- experimentan grandes pérdidas junto con el alivio. Para que la hija se cure, esta pérdida, la muerte de la esperanza de que esta relación esencial pueda salvarse, debe ser llorada junto con la madre que se merecía.

La profundidad del conflicto central se puede vislumbrar en la angustia de aquellas hijas que permanecen en la relación precisamente porque temen que se sentirán peor cuando mueran sus madres. Las palabras de Meg se hacen eco de las de los demás:

"Si la corto y ella muere, tengo miedo de sentir aún más dolor que ahora. ¿Qué pasaría si ella cambiara y volviera en sí, y lo extrañé? Entonces sería mi culpa, como ella siempre dijo que era ".

Las etapas del duelo hacen eco de la recuperación de una hija de la infancia.

En su libro Sobre el dolor y el duelo, Elizabeth Kübler-Ross y David Kessler señalan que las cinco etapas de la pérdida por las que es famoso Kübler-Ross -negación, enojo, negociación, depresión y aceptación- no están destinadas a "ayudar a tuck" emociones desordenadas en paquetes limpios. "En cambio, enfatizan que todos experimentan el dolor de una manera única e individual. No todos pasarán por cada etapa, por ejemplo, y las etapas pueden no seguir necesariamente en la secuencia esperada. Dicho esto, las etapas siguen iluminando, especialmente cuando se ven en el contexto del viaje de una hija no querida desde la infancia, y dejan en claro por qué el luto es una parte esencial de la curación.

Negación: como escriben los autores: "Es la forma en que la naturaleza admite todo lo que podemos manejar". Con la experiencia de una gran pérdida, la negación ayuda a amortiguar el golpe inmediato, permitiendo a la persona controlar la absorción de la realidad. Eso es cierto para la muerte, pero también se aplica al reconocimiento de la hija de su herida. Es por eso que puede tomar años o décadas para que la hija realmente vea el comportamiento de su madre con claridad. Contra lo intuitivo, algunas mujeres realmente solo lo ven en retrospectiva, después de la muerte de sus madres.

Ira: tras la muerte, la ira es la más accesible de las emociones, dirigida a objetivos tan diversos como el fallecido por abandonar al ser amado, a Dios o las fuerzas del universo, la injusticia de la vida, los médicos y el sistema sanitario, y Más. Kübler-Ross y Kessler enfatizan que debajo de la ira se encuentran otras emociones más complejas, especialmente el dolor crónico de la pérdida, y que el poder de la ira de la persona afligida en realidad puede ser abrumador a veces.

Las hijas no queridas también atraviesan un escenario o incluso etapas de ira mientras trabajan a través de sus emociones hacia la recuperación. Su ira puede ser dirigida directamente a sus madres para su tratamiento, a otros miembros de la familia que se mantuvieron firmes y no pudieron protegerlos, y también a sí mismos por no reconocer el tratamiento tóxico antes.

La ira en uno mismo, por desgracia, puede obstaculizar la capacidad de la hija para sentir autocompasión; una vez más, es el acto de duelo por la madre que merecías lo que permite que la autocompasión arraigue y florezca.

Negociación: Esta etapa tiene que ver con la muerte inminente más común: negociar con Dios o hacer promesas de cambio, pensando que "si tan solo" hubiéramos hecho x o y, nos ahorraríamos el dolor de la pérdida. Con la muerte, esta es una etapa que debe pasar hacia la aceptación de la realidad. El viaje de la hija no amada está marcado por años de negociación, súplicas habladas o no dichas en la creencia de que si se cumple alguna condición, su madre la amará y apoyará. Puede embarcarse en un curso de placer y apaciguamiento a su madre o hacer cambios en su comportamiento, buscando en vano la solución que traerá el final deseado: el amor de su madre. Al igual que en el proceso de duelo, solo cuando la hija deja de negociar puede comenzar a aceptar la realidad de que es incapaz de arrebatarle a su madre lo que necesita.

Depresión: en el contexto de una pérdida importante, Kübler-Ross y Kessler se apresuran a señalar que a menudo nos impacienta la profunda tristeza o depresión que la acompaña. Como sociedad, queremos que las personas salgan airosas de ella o insisten en que, si la tristeza persiste, merece un tratamiento. En cambio, escriben que, en duelo, "la depresión es una forma en que la naturaleza nos mantiene protegidos cerrando el sistema nervioso para que podamos adaptarnos a algo que creemos que no podemos manejar". Lo ven como un paso necesario en el proceso de curación.

Como no soy ni psicólogo ni terapeuta, me mantendré al margen de este tema.

El terreno para la hija no querida es igualmente complicado; es normal sentirse triste, incluso deprimido, por el tratamiento que su madre le da a usted. A menudo, esta tristeza se profundiza con sentimientos de aislamiento, creyendo que ella es la única niña no querida en el mundo, y con vergüenza. La vergüenza surge de los mitos de la madre (que todas las madres son amorosas) y su preocupación de que ella tenga la culpa de cómo la trata su madre. Así como las personas bien intencionadas tratan de empujar y sacar a los dolientes de esta etapa de dolor, también los amigos y conocidos en quienes la hija confía pueden marginar involuntariamente su tristeza, diciendo cosas como "No pudo haber sido tan malo, porque tú resultó muy bien! "y otros comentarios de ese tipo. (Nota al margen: he escuchado esto muchas veces para contar. Es el tema de los correos electrónicos que recibo de personas que insisten en que mi madre debe haber sido una muñeca …)

Aceptación: lo más importante es que Kübler-Ross y Kessler son rápidos en afirmar que la aceptación de la realidad no es sinónimo de estar bien o incluso de estar de acuerdo con esa realidad. Ese es un punto clave. Se trata de reconocer la pérdida, identificar los aspectos permanentes e incluso infinitamente dolorosos de la misma, los cambios permanentes que se han hecho en tu vida y en ti, y aprender a vivir con todo eso a partir de hoy. En su opinión, la aceptación nos permite "retirar nuestra energía de la pérdida y comenzar a invertir en la vida". La aceptación permite al deudo forjar nuevas relaciones y conexiones como parte de su recuperación.

Todo esto se aplica también a las hijas no queridas, aunque la aceptación permanece, para muchos, de alguna manera fuera de su alcance. Es por eso que, una vez más, la necesidad de llorar a la madre que merecía es crucial.

La historia de una hija

Uno de mis lectores usó el marco de Kübler-Ross para describir su propio duelo como un trabajo en progreso. Su madre todavía vive, así que esta historia todavía está en curso. Creo que su cuenta en primera persona, citada en su totalidad pero de forma anónima, será de ayuda para muchos que todavía están forcejeando.

Negación: "No podía creer que una madre eligiera hacerle esto a su propio hijo. ¿Cómo podría ella no amarme?

Ira: "Estuve enojado por mucho tiempo. Enojado por su actitud, lo que podríamos haber tenido. Pero sobre todo enojado con ella por su elección que preferiría sentir BIEN que tener una relación conmigo. Ella elegiría renunciar a ella por el bien de su ser narcisista jodido. Esto es lo que más me molestó ".

Negociación: " No creo que haya tenido esta etapa. Hubo sentimientos 'solo', pero no se puede negociar con una persona como ella. Simplemente no funcionará ".

Depresión: "Esta etapa ha durado décadas. Cuando la persona todavía está viva, creo que siempre tienes esta esperanza profunda de reconciliación. Tal vez ella vendrá. Tal vez en su lecho de muerte, tendrá una epifanía de algún tipo y se dará cuenta de lo que ha hecho. Un último momento de claridad y confesión. No contengas la respiración. Ha sido duro para mí ver a mis amigos y sus madres que tienen buenas relaciones. Usted piensa, '¿Por qué no entendí eso? ¡Me merezco eso también, maldición! '"

Aceptación: "No sé si alguna vez tendré esta etapa completa hasta que ella se haya ido. Una de las formas en que lo he tratado es ser la mejor madre que puedo ser para mis propios hijos. Ellos conocen toda la historia familiar. Lo entienden y entienden por qué hice lo que hice ".

Photograph by Jesse Parkinson. Copyright free. Unsplash.com
Fuente: Fotografía de Jesse Parkinson. Copyright libre. Unsplash.com

¿Qué significa llorar a la madre que mereces?

Justo lo que parece: llorar la ausencia de una madre que te escuchó, se enorgullecía de ti, que necesitaba que tú la entendieras tan bien como ella te entendía, una mujer dispuesta a reconocer sus errores y no censurarte por el tuyo y, sí, alguien con quien reír y llorar.

Miro mi relación con mi propia hija y, a veces, puedo ver cómo mi yo más joven la habría envidiado. Incluso ahora, es difícil mirar más allá de cómo mi madre desperdició innumerables oportunidades; el principal entre ellos, en realidad conocerme.

Merci beaucoup a mis lectores en Facebook que contribuyeron con sus historias y pensamientos.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD y David Kessler, On Grief and Aflicción . Nueva York: Scribner, 2005.

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