"I-lo-que-todo-junto": 3 pasos para evitar vivir en el pasado

"Lo sabía desde el principio … Debería haber jugado al fútbol en la escuela secundaria".

Esta declaración jugó en mi cabeza los años posteriores a la escuela secundaria. Empecé a levantar pesas todos los días en la universidad, participando también en fútbol intramuros con buenos amigos e incluso algunos muchachos del equipo de fútbol de Purdue. Jugué como receptor abierto, y pensé que era bastante decente debido a la fuerza y ​​la confianza que estaba ganando en el gimnasio. No pude evitar el auto-cuestionamiento y el arrepentimiento que se escucharon en mi cabeza durante esta época de mi vida: "¿Por qué no jugué en la escuela secundaria? Sé que debería haber salido para receptor abierto ". Sin embargo, la verdad es que, por mucho que pensé que hubiera jugado al fútbol de la escuela secundaria, de hecho no lo hubiera hecho.

Mientras era atlético creciendo, participando en baloncesto, fútbol, ​​béisbol, campo traviesa y atletismo, nunca fui el primero en darle una mirada al fútbol. Era alto y relativamente desgarbado en mi juventud, y de hecho terminé en el equipo de natación de la escuela secundaria después de la primera ronda de recortes de baloncesto en el segundo año. Un deporte famoso por reclutar postes de frijol altos y anchos, como los tuyos en ese momento. Entonces, ese molesto " yo lo sabía todo ", que se repetía una y otra vez, como un disco roto en mi cabeza, contribuyó a mi parcialidad. Más específicamente, lo que se conoce en la psicología social es el sesgo retrospectivo o el fenómeno del "yo lo sabía todo". Los errores al juzgar la previsibilidad del futuro y al recordar nuestro pasado se combinan para crear esta experiencia.

En consecuencia, después de una elección política o variaciones en el mercado bursátil, por ejemplo, a menudo se escuchará que los críticos consideran que el giro en los acontecimientos fue anticipado. "Un ajuste en el mercado era predecible". "Tanto los republicanos como los demócratas vieron este resultado debido al reciente cambio económico". Soren Kierkegaard, filósofo-teólogo danés, dijo memorablemente: "La vida se vive hacia adelante, pero se entiende hacia atrás".

Si de hecho predomina la parcialidad de retrospectiva, es posible que actualmente sientas que ya sabías de esta maravilla. Ciertamente, tener éxito en cualquier estudio psicológico plausible puede parecer una lógica común común y corriente. Después de leer los resultados de muchos estudios reportados en Psychology Today, por ejemplo, puede encontrar que la sustancia y las conclusiones parecen simples, incluso obvias. Cuando realiza una evaluación en línea de opción múltiple en la que debe seleccionar entre numerosas decisiones razonables, es posible que la empresa le parezca un desafío inesperado. "No sé cómo me perdí esas preguntas. Pensé que sabía este contenido ", dice con perplejidad.

El fenómeno del yo lo sabía todo, puede tener costos personales desastrosos e incluso relacionales. Incluso podemos llegar a decir que lleva a la arrogancia, un error de juicio de nuestro conocimiento real. Con respecto a cómo pensamos, sentimos y actuamos con uno mismo y los demás, ya que las conclusiones parecen predecibles, somos más propensos a culpar al que toma la decisión, a nosotros mismos oa los demás, por lo que en realidad es solo en retrospección como malas decisiones "claramente evidentes". Esta mentalidad puede obstaculizar significativamente el auto crecimiento y, en última instancia, el crecimiento en sus relaciones.

Podemos echarnos la culpa a nosotros mismos por "errores sin sentido", potencialmente cuando no logramos lo que queríamos con alguien cercano a nosotros, o manejar una situación con ellos de manera más efectiva. Cuando contemplamos el pasado, a menudo vemos una mejor alternativa con respecto a cómo deberíamos haber dirigido la relación, a fin de entregarnos a un resultado más ideal.

Puede haber un dolor de cabeza significativo y arrepentimiento en su vida basado en una decisión que usted o alguien cercano a usted hizo hace años, o tal vez incluso por algo que dijo esta mañana o que alguien le dijo. Usted reflexiona implacablemente sobre la ruta alternativa que tomaría en su decisión, o las palabras que habría dicho para cambiar la opinión de alguien, o incluso las palabras que hubiera dicho de otra forma para evitar un resultado adverso. Sin embargo, a veces somos demasiado duros con nosotros mismos.

En realidad, correcto o incorrecto, usted u otra persona, dijo, hizo o tomó una decisión basada en los hechos que estaban disponibles. Es fácil olvidar que lo que nos parece tan obvio en este período presente no fue tan obvio durante esos momentos pasados.

El arrepentimiento por lo que usted u otra persona podría haber dicho o hecho de manera diferente para alentar el resultado ideal, o el remordimiento por la decisión que alteró el curso de un evento o relación, puede dejar un bloqueo desagradable a la manera en que se percibe a usted mismo. a su vez, afectando su capacidad o voluntad de cultivar y lograr relaciones saludables y exitosas. Para muchos, es difícil evitar ocasionalmente analizar el pasado, y para otros, obsesionarse incesantemente con el "podría haber", "debería haber" o "habría".

Algunos ejemplos de sesgos retrospectivos hipotéticos podrían incluir:

  • "Si pudiera regresar, terminaría mi carrera universitaria, haciéndome mucho más feliz con mi vida".
    La verdad es que no se inscribió en la universidad porque los tiempos eran difíciles y necesitaba el tiempo que la universidad habría tomado para ayudar a mantener a su familia.
  • "Si mi hija no hubiera sido tan obstinada, todavía tendríamos una relación hoy".
    La verdad es: en el fondo sabes que los dos eran tercos y que podrían haber apelado más graciosamente a las emociones del otro ese día que ella salió furiosa.
  • "Si no hubiera dicho lo que le dije a mi esposa el mes pasado, estaríamos en un lugar mucho mejor relacionalmente".
    La verdad es: Desafortunadamente, lo dijiste. Ambos estaban en un acalorado desacuerdo que debería haberse manejado mejor. Simplemente no has buscado la reconciliación.
  • "Pude haber ahorrado más dinero para unas vacaciones este año".
    La verdad es: has salvado. Sin embargo, lo gastó pagando las llaves nuevas de sus hijos y reparando su casa de daños por tormentas.
  • "No debería haberme casado con mi cónyuge. Pude haber evitado este dolor de corazón "
    La verdad es que tomaste la mejor decisión con respecto al matrimonio en ese momento, con la información que tenías.
  • "No debería haberme levantado tan tarde para ver esa película".
    La verdad es que su pequeño quería terminar Toy Story con usted, así que felizmente hizo palomitas de maíz.

Las ilustraciones son infinitas, y apuesto a que podrías pensar en algunos ejemplos de tu propia vida. Un problema con el sentido común, o como popularmente se lo conoce como, usando las gafas proverbiales de retrospectiva 20/20, es que lo invocamos después de que descubrimos los hechos. Los eventos en nuestras vidas que vivimos, a menudo vividos con otros, son extraordinariamente más "evidentes" en retrospectiva que antes de que se vivieran.

Tres pasos para evitar vivir en el pasado

Tres pasos prácticos para evitar vivir con prejuicios retrospectivos podrían no ser tan claros al principio, incluso si piensas que lo sabías todo:

  • 1.) Tome una libreta y documente cada caso de sesgo retrospectivo que encuentre en su mente. Ya sea con respecto a algo que usted u otra persona dijo o hizo, o una decisión que usted u otra persona tomó, comience por hacer una lista de declaraciones y decisiones que hayan influido en su vida, tanto positiva como negativamente.

    A continuación, cada vez que se encuentre con un personaje exagerado podría, debería o debería durante el día a día, o conversaciones con otros, documentar en su bloc de notas, prestando especial atención a cualquier consistencia o inconsistencia con la forma en que estas palabras lo hagan pensar, sentir y actuar

    Finalmente, asegúrese de anotar las distinciones entre causa y efecto. Es decir, especule por qué usted o alguien dijo o hizo algo o tomó una determinada decisión, ya sea positiva o negativa. Aunque es posible que no pueda cambiar el efecto ni cambiar el comportamiento de otro, según la situación, es importante reconocer que las palabras pronunciadas y las decisiones tomadas influyen en el efecto. Independientemente de cuán constructivos o destructivos sean, e independientemente de quién sea el culpable, busque aprender y crecer al hacerse más consistentemente conocedor sobre la utilización de palabras y acciones estratégicas e intencionales. Con suerte, con el objetivo final de fortalecer su percepción del yo y sus relaciones con los demás.

  • 2.) Tome las medidas necesarias e individuales para alterar su comportamiento futuro. Por cliché que parezca, solo porque haya dicho o hecho algo en su pasado para influir negativamente en su futuro no significa que deba repetirlo. La cultura a menudo miente, diciendo que solo somos tan buenos como nuestro pasado. Pero eso no es verdad El cambio en el pensamiento es posible, pero comienza con una motivación intrínseca para mejorar. Por supuesto, hay circunstancias situacionales en las que el comportamiento se ha comprometido a causar una separación permanente en las relaciones. Sin embargo, la condena en la mente por decir o hacer algo que tiene ramificaciones de relación a largo plazo puede ser debilitante. Aunque a veces no es posible curar y reparar las relaciones, comprenda que no está definido por sus palabras y acciones pasadas, y que es posible realizar un esfuerzo consciente para mejorarse a sí mismo. Si su relación es reparable o no, decir: "Lo siento" recorre un largo camino. Escuchar estas palabras puede no compensar lo que se dijo o hizo en el pasado, pero ciertamente puede ser un paso en la dirección correcta para manejar el conflicto.
  • 3.) Perdona. Alguien en tu vida debería tener, podría tener o tendría. Estas palabras pueden jugar en tu mente como un tocadiscos roto si las dejas. Es posible que haya sido engañado por las palabras o acciones de alguien hace años, o puede estar a punto de ser perjudicado mañana. Es posible que haya experimentado alguna atrocidad a través de palabras o acciones de alguien en su pasado que va más allá de la comprensión humana. Aunque las palabras y acciones dañinas nunca se excusan, extender el perdón puede liberarlo emocional, mentalmente y relacionalmente. Como he explorado en un artículo anterior que se encuentra aquí, quienes extienden el perdón a otros, incluso si nunca se les pide perdón, descubren que son capaces de sanar y avanzar en su vida con más regularidad que aquellos que se aferran al resentimiento. Extender el perdón tiene tales implicaciones psicológicas positivas y poderosas.

Ya sea que lo haya sabido todo, o si este contenido es nuevo, pronto terminará este artículo, solo para buscar nuevamente, volviendo a su vida. Participarás en conversaciones breves y breves, con personas que adoras y con desconocidos de los que no conoces demasiado. Aunque no se puede garantizar con quién se encontrará hoy, o de qué hablará exactamente, puede estar seguro de esto: las conversaciones de hoy son a menudo las que debería tener, podría tener y tendría de mañana.

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Para obtener más artículos escritos por Zack Carter, Ph.D., con respecto a cómo administrar bien su comunicación en un esfuerzo por mejorar su yo y sus relaciones, consulte su columna del blog Psychology Today haciendo clic en el siguiente enlace:

Comunicación clara: evitar las manchas ciegas en sus palabras y acciones:

Clear Communication se ocupa de los puntos ciegos del día a día en la comunicación. Los puntos ciegos en la comunicación se definen como aquellos pensamientos, palabras o acciones de las que puede o no ser consciente a medida que vive el día a día, pero a menudo pueden afectarle negativamente a usted y a los demás a largo plazo. ¿Quiere saber cómo evitar puntos débiles de comunicación en su desarrollo personal y relacional? Al aumentar su conocimiento de estos puntos ciegos, tanto en los medios cotidianos como en los medios sociales y digitales, puede eludir el dolor y la devastación de la relación. Lograr el éxito de la relación en este entorno del siglo XXI requiere una administración de comunicación saludable y consistente. Este blog te ayudará a aprender sobre cómo aplicar la psicología social en tu configuración personal y relacional para evitar estos momentos de comunicación a ciegas. Mi objetivo es educar a mis lectores sobre cómo la estrategia y los comportamientos de comunicación intencional son necesarios para el desarrollo y la gestión de su yo y sus relaciones.

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