Invocando la cláusula al menos

La encantadora paradoja de la adicción y la depresión es que agotan uno tan terriblemente que es casi imposible buscar la ayuda que está abundantemente por ahí. Acabo de tomar a la madre de todas las duchas por primera vez nueve días, así que ¿qué posibilidades hay de que me encuentre en una reunión de 12 pasos esta tarde? Apenas podía hacer que el perro caminase y luego estaba el oneroso trabajo de poner croquetas en el plato de Daisy. He estado yendo y viniendo de problemas de azúcar, haciendo cosas como dormir cinco horas a la mitad del día y trabajando obsesivamente durante las ocho temporadas de House, MD, por tercera vez este año. Tengo mielitis transversal atrapada en mi cabeza como una mala canción de los 80 y ni siquiera sé qué es.

Sé que detrás de todos estos síntomas (azúcar, depresión, sueño, apagado, agorafobia) hay mucha ira de la última semana, en la que perdí casi 1,500 dólares en ingresos mensuales. Parte de esta pérdida es mi culpa. La otra pérdida, más grande, es el resultado de que alguien incumpliera un acuerdo de intercambio de manos. Ya he invertido miles de dólares en mi propio tiempo para comenzar bien. No sé qué hacer con la ira a menos que se acumule tanto que explote. En general lo suprimo. Con azúcar, depresión, escondite.

Esto es dos tipos de ira. Una es para mí misma por ser estúpida, y la otra es para otra persona que me golpeó y lastimó. De muchas maneras creo que merezco el dolor. Cuando el enojo y el dolor alcanzan niveles intolerables y no hago todo lo posible para mantenerlo bajo control: una nutrición adecuada, salas, terapia, escribir un diario, salir afuera, responder apropiadamente (y sí, Dr. Freud: responder naturalmente fue el último en las cosas que considero saludables): la única persona a la que puedo atacar es a mí mismo.

Y es miedo en esas donas también. Me digo a mí mismo que puedo usar el tiempo y la libertad para escribir, pero me da miedo escribir, temo fallar. Me digo a mí mismo que los ingresos volverán, pero no sé y no confío ni en mi cliente ni en el futuro ni en mí (nuevamente con el sí, Dr. Freud: Esa lista salió naturalmente, conmigo al final ) Y lo que realmente temo no es dinero o una propuesta de no vender o no ser un escritor lo suficientemente bueno, sino que existe cierta verdad existencial de indignidad sobre mí mismo. Así que como y me escondo para calmar el miedo.

Un circulo vicioso.

Sin embargo.

En la pequeña conciencia que me permití el otro día, ocurrió un incidente que podría haberme dado el coraje de escribir esto hoy.

Daisy y yo cruzamos la calle para evitar la construcción de una acera y nos encontramos detrás de una mujer que caminaba con dos perros de aguas springer notoriamente asustados y neuróticos. Son perros magníficos, blancos y negros, obviamente, decoración del hogar. Uno solía ser amordazado. Daisy los aborrece por una buena razón, porque gruñen y ladran ferozmente en la calle, donde generalmente los caminan el ama de llaves y desde su ventana, que es la esquina de mi edificio.

Daisy, que no puede mantener la boca cerrada sobre ningún tema, reaccionó cuando los vio, que era el germen del frenesí de su parte. Estábamos a unas pocas escaleras de la casa, no podíamos usar la acera opuesta y nos encontrábamos con mucho tráfico. El propietario, con un elegante vestido de trabajo, nos vio y me miró, desafiándome a que este fuera mi problema. Lideré a Daisy entre dos autos para que los perros pudieran verse. Daisy se había callado después de un ladrido y, después de 30 segundos, los perros de aguas se tranquilizaron tan bien como esperábamos que se adelantaran a nosotros antes de volver a la acera.

Cuando lo hice, vi que su dueño estaba enviando mensajes de texto. Incluso murmuré, pasivo-agresivamente (un hábito que odio en mí mismo): "Genial. Ella tiene dos psicópatas y está enviando mensajes de texto. "Una fracción de segundo más tarde, un hombre en una bicicleta de afeitar, que también es un poco estúpido (excepto que en cierto modo quiero uno), zumbado por ellos, demasiado cerca. La mujer estaba demasiado involucrada para darse cuenta y uno de los perros atacó y lo mordió.

Daisy y yo nos detuvimos porque no pudimos hacer nada más. El hombre estaba maldiciendo y sosteniendo su pierna y la mujer se inclinó y golpeó al perro en la cabeza, con fuerza. Expresé más agresividad pasiva, murmurando: "Bien. Asusta al perro con un comportamiento aún peor. "En pocos segundos todos cruzaban la calle, el hombre cojeando y subiéndose la pernera del pantalón, obviamente para obtener un seguro enderezado.

Si es posible que un perro tenga Tourette, Daisy lo tiene. Ella ladra por el placer de hacerlo y he llegado a comprender que los perros realmente no entienden los ladridos de los demás porque incluso sus mejores amigos quieren azotar a los peatones, otros perros y muñecos de nieve al azar o entregar los botes de basura cuando están con ella . La mantengo con una correa muy corta cuando hay mucho tráfico peatonal u otros perros, pero nunca la golpearía y ciertamente no usaríamos nuestro tiempo juntos para enviar mensajes de texto o deliberadamente perder la concentración para permitir que su locura reinara libremente. Hemos tenido momentos de miedo pero no sangre.

Miré el scooter que el hombre había abandonado en la acera y pensé: "Bueno, al menos no soy tan gilipollas".

Al pensar en esta escena, me pregunto si puedo escuchar el pequeño universo de hoy para reconocer que entiendo algo del miedo de los perros y de la irresponsabilidad. Intento con todas mis fuerzas no involucrarme con los perros.

No soy toda Annie sobre esto -el sol saldrá mañana y me quemará las retinas-, pero estoy buscando la idea de que estar deprimido y sin esperanza tal vez no signifique que no haya esperanza. Y el odio a sí mismo no oculta completamente mi competencia. Estoy lleno de vergüenza, ira, dolor, miedo … pero la mujer con sus perros en realidad cortejó las emociones que me contorsiono para evitar sentir.

Así que hoy intentaré invocar la cláusula al menos. Al menos mi renta y mis cuentas se pagan hoy. Al menos no golpeo a mi perro. Al menos estoy escribiendo y, espero, no soy un gilipollas al hacerlo.

Related of "Invocando la cláusula al menos"