La adolescencia y el amigo dominante

Carl Pickhardt Ph.D.
Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

"¡Ya te dije! Me voy. Estaré con amigos. Estamos saliendo. Y volveré más tarde. ¿Qué más necesitas saber?"

La petición de un periodista en Chile fue esencialmente esta: "¿Cómo explicarías la disposición de un adolescente a ser dominado por otro?". Tal vez la adolescencia plantea problemas de crianza en todas partes.

Es una pregunta interesante: "¿Por qué un adolescente podría elegir tener una relación con un amigo del mismo sexo que establece los términos, toma las decisiones y se le da un poder de mando?"

A una edad en que el joven se ha separado de su niñez y ahora está más inclinado a impugnar la autoridad de los padres por el bien de la independencia, ¿por qué una persona joven ahora se uniría socialmente a un compañero dominante?

La respuesta a menudo se debe a que el joven está lo suficientemente apegado a la dependencia de la infancia como para querer ser dirigido, pero no por los padres, sino de una manera rebelde. (Aunque la rebelión puede parecer independencia, no lo es. Es una dependencia de tipo resistente: "Haré lo contrario de lo que quieren mis padres"). En las primeras etapas de la adolescencia, la necesidad de seguir siendo dirigido puede estar vivo. y bueno.

Si no quieres ser dirigido por tus padres, pero no te sientes preparado para dirigirte de manera independiente, hay un camino medio adolescente: establece una dependencia transicional de un compañero dominante que tomará la iniciativa mientras sigues. Por lo que he visto, la ventana para las relaciones de dominación tiende a ser desde temprano (9-13) hasta mediados de la adolescencia (13-15). Más allá de este tiempo, el joven usualmente ha reunido un sentido de individualidad e independencia suficientemente seguro como para querer para operar en sus propios términos. Las compensaciones ya no se sienten valiosas.

¿Qué sacrificios? En aras de sentirse socialmente conectado (y no aislado), dirigido (y sin sentido) y tener una identidad (y no ser indefinido), el joven acepta seguir a un par seguro de sí mismo actuando de manera similar (imitando al igual) , conformándose (ajustándose a las creencias de los compañeros) y dando cumplimiento (de acuerdo con lo que el compañero quiere).

A una edad en la que la confianza en uno mismo puede ser difícil de encontrar, hay una gran seguridad en seguir a alguien que tomará la iniciativa, mostrará el camino, alguien en quien puede confiar para decirle qué hacer y qué no hacer, cómo ser y no ser.

En la mayoría de los casos que he visto, la elección de tener amigos dominantes en la adolescencia se basa realmente en la necesidad de una relación de transición entre el hecho de depender de los padres como un niño y de depender de uno mismo a medida que uno envejece.

Lo que los padres notan es cómo su joven adolescente parece tan completamente casado con la influencia de este amigo dominante, usando a esa persona como modelo de cómo vestirse, actuar, creer, decidir qué tiene valor y tratar a esa persona como lo más importante para agradar. cuya opinión parece importar más que la de cualquier otra persona.

Hay una gran variedad de motivaciones de seguidores que pueden estar en juego.

Para la posición social: "Estoy facultado por la asociación".

Para la Seguridad Social: "Estoy protegido por la asociación".

Para Social Perteneciente: 'Estoy conectado por la asociación'.

Por identidad social: "Estoy definido por la asociación".

Para la aceptación social: "La asociación me valora".

Para orientación social: "Me dirige la asociación".

Ver a su adolescente esclavizado por un amigo dominante puede ser aterrador para los padres primero porque, en comparación, parecen tener menos influencia, pero sobre todo porque desean que su hija o hijo no den tanta autodefinición, autoestima, y autodirección de distancia. Temen que su adolescente se autosacrificará, perderá confianza en sí mismo, se volverá explotado y tal vez se extravíe.

Si es posible, es mejor que los padres se hagan amigos del amigo dominante si pueden, dando la bienvenida a la relación como una forma de mantener la comunicación abierta y tal vez obtener cierta influencia en cómo se lleva a cabo. De esta manera, si alguna vez se oponen a algo de lo que está sucediendo; con su hijo pueden enfocarse solo en los comportamientos de preocupación y no en la amistad misma. "Valoramos el valor de esta amistad para usted, pero necesitamos que lo disfrute sin involucrarse en actividades que lo pongan en riesgo o que creemos que no es lo mejor para usted. Entonces tenemos que hablar con usted sobre este comportamiento ".

Por lo general, es mejor concentrarse en las elecciones de sus hijos, no en la influencia de los amigos, ya que al culpar a los amigos reducen la responsabilidad de sus hijos. Más importante, lo ponen a la defensiva. Recuerde, al criticar al amigo o la relación, debido a la dependencia, ellos estarán criticando a su hijo.

Hay un par de cosas en las que los padres pueden tratar de disminuir la influencia del amigo dominante, que realmente se mantiene unido por su adolescente. En primer lugar, en un momento de relajación, al ser totalmente no evaluativo, es posible que puedan expresar sus dudas no como una crítica, sino como una preocupación acerca de lo que pueden estar ocurriendo. "A veces nos preguntamos por todo lo que obtienes en esta relación, a lo que te estás dando por vencido. Es posible que desee considerar lo que le ofrece este intercambio, y lo que cuesta ". Y, en segundo lugar, pueden abrir otras exposiciones sociales y alentar otras actividades de satisfacción que interesan cada vez más al adolescente.

Por lo general, la necesidad de dominar las amistades pasa con el paso de la mitad de la adolescencia a medida que crece el sentido de individualidad e independencia. Además, a medida que aumenta la amplitud de las relaciones sociales, el poder de este solo y más importante puede perder su atracción y poder. Hasta entonces, puede proporcionar un apoyo de transición a las necesidades de los adolescentes, pero un apoyo costoso al que los padres deben prestar atención.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Excelencia adolescente y gestión de altas expectativas

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