La adolescencia y el caso de Odd Parent Out.

No sucede todo el tiempo, pero cuando lo hace puede hacer más equitativa la toma de decisiones entre los padres, la posición equitativa de los padres, la influencia equitativa de los padres, e incluso la unidad de los padres, más difícil de mantener durante la adolescencia de sus hijos.

Estoy hablando del problema de 'padre extraño'. Lo que parece desarrollarse es un grado de prejuicio y discriminación que infecta el sistema familiar dirigido contra un padre por pertenecer a la minoría sexual, madre o padre. Puede ser hacia un padre en una casa de mujeres con solo hijas adolescentes, o puede ser hacia una madre en una casa de hombres con solo hijos adolescentes.

El problema generalmente no surge hasta que los adolescentes llegan a la pubertad cuando la madurez sexual causa un cambio no solo en el adolescente sino también en la relación del joven con los padres. Ahora la identificación y la afiliación con el mismo padre o madre se vuelve más importante a medida que comienza el desarrollo del género en la adultez joven o en la feminidad.

A menudo puede ver este cambio entrar en juego en las familias divorciadas cuando los adolescentes tempranos a esta edad quieren cambiar los arreglos de vivienda para pasar más tiempo en el otro hogar. Esto no se hace por amor, sino por una mayor necesidad de una mayor exposición al padre que es del mismo sexo.

Durante los años de la niñez, los niños y niñas generalmente tratan a los padres con la misma importancia y el mismo favor, valorando cada uno por las diferencias parentales que encarnan: la madre quizás más como un padre relacionalmente enfocado, el padre quizás más como un padre centrado en el rendimiento. Entonces el niño explica: "Hablo más con mamá, hago cosas con papá".

Con la llegada de la pubertad, sin embargo, la importancia de cada padre puede comenzar a cambiar a medida que los padres del mismo sexo proporcionan un modelo a seguir que el joven encuentra poderosamente instructivo. La niña ve a su madre como un ejemplo principal de feminidad; el niño ve a su padre como un ejemplo principal de hombría.

A partir de esta identificación con el mismo padre sexual, pueden surgir una serie de suposiciones de familiaridad. La similitud de género puede hacer que la persona joven se sienta más en común con este padre. En consecuencia, la persona joven puede llegar a creer que este padre los entiende mejor, que la compañía de sus padres es más deseable, que este padre tiene más para ofrecer, que este padre de alguna manera cuenta para más, que este padre debe ser favorecido.

Es cuando la afiliación de género natural entre adolescentes y padres del mismo sexo se convierte en la base de las alianzas sociales en la familia, donde puede comenzar la inclusión basada en la similitud sexual y la exclusión basada en ser sexualmente diferente. El riesgo de que ocurra este cambio aumenta la familia, donde la madre es la única mujer en una casa de hombres (cuando solo tiene hijos adolescentes) o donde el padre es el único hombre en una casa de mujeres (cuando solo tiene hijas adolescentes). ) ¿La cuestión es cómo este padre, en la minoría sexual de la familia, va a ser tratado por todos los demás?

En un sistema familiar como este adulto en peligro de convertirse en "padre extraño", tratado como un miembro minoritario en la cultura sexual dominante de la familia debido a ser sexualmente diferente de los demás. Sintiéndose atrapado, ese adulto puede sentirse superado en número y dominado cuando se trata de definir y decidir cómo deberían ser las cuestiones familiares. En el peor de los casos, un grado de sexismo puede tener lugar en este sistema familiar, completo con prejuicios y discriminación, el otro padre coludiéndose en el daño.

El prejuicio pone abajo la salida de padres impares. El extraño padre se siente inferior (estúpido) por su ignorancia sexual ("¿Cómo puede una madre entender las necesidades de su hijo como hombre, le pregunta al padre?" "¿Cómo puede un padre entender las necesidades de su hija como mujer?", Pregunta ¿La madre?)

La discriminación impide que los padres impares participen plenamente en la comprensión y toma de decisiones de los padres. Declara el otro padre: "Me ocuparé de eso, sé lo mejor". Y el extraño padre es tratado como un extraño, excluido del círculo de información en el que a menudo se incluye a todos los demás. ("Te lo diré, si prometes no contarle a papá". "Te lo diré, si prometes no contárselo a mamá"). Así se cose la desunión en el matrimonio.

Ahora el padre que comparte la misma identidad sexual con los adolescentes recibe más confianza, respeto, empatía, autoridad y apoyo por parte de ellos que el padre extraño que todavía es amado, pero de una manera condescendiente. "¡Oh, solo eres una mamá!" "¡Oh, solo eres un papá!" A veces se siente como ser amada a pesar de la designación de tus padres y no por eso.

En mi libro, The Connected Father , describí cómo una joven mujer habló sobre lo que le pasó a su padre en la familia cuando todas las hermanas llegaron a la adolescencia. "¿Mi padre? Una vez que las tres chicas llegamos a la adolescencia, él desapareció, seguía trabajando con mamá para mantener a la familia, pero casi siempre nos dejaba con ella a menos que nos saliéramos de la raya. Todavía lo amamos y aún nos amaba, pero ahora estaba a una distancia mayor. Mamá comenzó a hacer la mayor parte de la crianza de los hijos porque entendió lo que sus hijas estaban pasando cuando él no tenía ni idea. Simplemente era natural ir a ella. Recuerdo que él estaba gruñón durante nuestra adolescencia, no es que quisiéramos hablar tanto con él de todos modos. Se mantuvo en casa, excepto por el tiempo que tomó con mamá. Mirando hacia atrás, supongo que lo extrañé en cierto modo, pero para ser sincero, realmente no sé lo que me perdí "(página 189).

Ser tratado como un padre de segunda clase en la familia por los hijos y un cónyuge que amas por ser sexualmente diferente puede doler. Usted no está siendo igualmente reconocido, valorado o incluido. ¿Así que, qué debe hacerse?

Cuando los incidentes de prejuicio sexual (descontados) o discriminación (ser excluido) se dirigen a usted en la familia, sin importar cuán pequeño, sin importar cuán inocentemente, sin importar si se hace con humor o buen humor, afirme su misma importancia como padre en asuntos familiares. No permita que lo dejen caer, lo mantengan afuera, lo empujen a un lado, o lo cierren.

Sufrir en silencio puede fomentar las creencias sobre la superioridad y el dominio del mismo sexo que los adolescentes probablemente llevarán a sus propias familias posteriores. De importancia más inmediata, sin embargo, es que se les niega el acceso total y la plena influencia de la otra madre sexual. Si permite que su valor igual como persona y padre sea descontado, disminuido o degradado, será a costa de todos. Perderá la autoestima, su cónyuge perderá una pareja igual y sus hijos perderán el beneficio de su plena influencia y participación en sus vidas.

Cuando eres el único representante de tu género en la familia, para evitar que te conviertas y te traten como un extraño padre, debes seguir siendo una presencia destacada de un adulto en la familia. Debes ser reconocido y ser reconocido en base a quién eres, cómo eres, qué representas, en qué crees, qué tienes que ofrecer, qué tienes que decir y qué quieres. Solo porque como padre usted es el único de su género en la familia, no se convierta en un padre extraño. Permanecer padre impar en.

Finalmente, hay esto. Anonadado por otra presencia masculina en la familia, o por otra presencia femenina en la familia, un padre extraño entra o sale puede dar la bienvenida a un yerno, por fin otro miembro de la familia del mismo sexo. Como una madre describió su alegría con la esposa de su hijo mayor: "No solo la amo por lo que ella es, sino que ahora tengo a otra mujer en la familia con la que me puedo identificar".

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013). Información en www.carlpickhardt.com

La entrada de la próxima semana: crianza de un adolescente de voluntad fuerte.

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