La adolescencia y los padres como informantes valiosos

Hay una pregunta de divulgación completa con la que la mayoría de los adolescentes se debaten durante su crecimiento: "¿Cuánto debería decirles a mis padres sobre lo que está pasando en mi vida?"

La respuesta es complicada porque al decirles a los padres la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad puede contribuir a ganar su confianza; a una edad en que la independencia es muy importante, una declaración tan abierta puede desencadenar más alarma parental que apreciación. Cuando lo hace, en lugar de decir la verdad liberando al joven, puede hacer todo lo contrario. Así, alarmados por lo que les han dicho, los padres pueden exclamar: "¿Qué hiciste? ¿Estás haciendo qué? ¿Intentas hacer qué? ¡No hay forma de que te vayas! "

Este resultado es la razón por la cual todos los adolescentes llevan una doble vida: la que se les dice a los padres y la otra sobre la que no. Y para la mayoría de los padres, esta conversación selectiva está bien porque saben que ser verdaderamente contados sobre "todo" les daría demasiado de qué preocuparse. Por lo tanto, los adolescentes evalúan continuamente la tolerancia de sus padres hacia la verdad y la necesidad de saber, y la necesidad de ignorar y no saber de sus padres.

Por supuesto, cuánto decir no es solo una pregunta que deja perplejos al adolescente con el padre; también deja perplejos al padre sobre "¿qué decirle?" a su adolescente. Considere dos de las complejidades: contar el conocimiento mundano y contar la historia personal. En ambos casos, los padres pueden ser informantes valiosos.

CONTANDO CONOCIMIENTO MUNDIAL

Al separarse de la niñez entre los 9 y los 13 años, la entrada a la adolescencia temprana abre la curiosidad sobre el vasto, aterrador y fascinante mundo más allá del círculo familiar, el mundo a través del cual se debe emprender el camino hacia la adultez temprana. La adolescencia despierta todo tipo de interés que los padres pueden esperar, y muchos más no pueden. Hoy en día, además de los medios y las fuentes de pares, un joven a una edad muy temprana puede acceder a casi cualquier información que tenga curiosidad por saber a través de Internet (ver 2/10/2014 blog).

Ahora el trabajo de los padres es menos para censurar la información que para mantener una comunicación suficiente con su adolescente para hacer un seguimiento de lo que su hija o hijo está tratando de "saber". De esta manera, pueden declarar: "Cuando tenemos algo que decirte diferente de lo que has aprendido, no estamos tratando de cambiar o controlar tu pensamiento. Solo queremos agregar más información a medida que toma una decisión. Así como queremos escuchar lo que tiene que decirnos, esperamos que escuche lo que tenemos que decir ".

Por supuesto, el gran problema del conocimiento mundano en la adolescencia no es lo que la persona joven llega a conocer a una edad muy temprana; es lo que creen que saben que no es así. En este punto, los padres tienen la responsabilidad de decir disipar.

En su curiosidad, y dependiendo de fuentes poco confiables (como chismes y rumores y el mito popular), los jóvenes son vulnerables a creer mucha desinformación reconfortante que les puede hacer daño. Por ejemplo, considere las "creencias de inmunidad" de los adolescentes. El adolescente puede "saber" cuando se trata de desobedecer la Ley, "los menores no pueden ser encarcelados como adultos". O cuando se trata de usar drogas, "los inhalantes no son riesgosos porque lo que no se puede tragar puede" "Te hiere". O, cuando se trata de sexo protegido, "si te duchas justo después del coito no puedes quedar embarazada". Los padres deben evaluar lo que saben por el contrario.

Y si los padres han prohibido ciertas actividades de alto riesgo, pero el adolescente más viejo opta por persistir, entonces los padres tienen el deber de informar, de contar cómo moderar ese riesgo cuando sea posible. "No queríamos que usted y su amor se volvieran sexualmente activos, pero si ambos están decididos a serlo, queremos hablar con usted sobre hacerlo de la manera más segura posible". Los padres deben decirle a proteger.

Un riesgo es cuando los padres dan demasiadas advertencias sobre los peligros mundanos. Por lo tanto, el niño de 10 años que está considerando tomar un vuelo a campo traviesa solo para visitar a sus abuelos cambia de opinión cuando los padres preocupados le dicen todo lo que podría salir mal y qué hacer si lo hiciera. "Si todo lo que dices puede pasar, no creo que quiera ir". Los padres temerosos hicieron que la experiencia sonara tan desalentadora que su hijo decidió no tomar el reto. Hasta cierto punto, The Three Blind I's-Ignorance and Innocence and Invulnerability-permite a los adolescentes negar el peligro y arriesgar nuevas experiencias en el mundo. Entonces, parte del arte de la crianza de adolescentes es proporcionar suficiente conocimiento de precaución para una conciencia segura, pero no tanto el conocimiento de que el miedo desalienta el crecimiento saludable.

Y, cuando un adolescente más joven descuenta lo que los padres tienen que decir sobre el principio de que están pasados ​​de moda y no saben nada, los adultos tienen que seguir transmitiendo la verdad a una audiencia poco apreciada para que se puedan instalar mensajes importantes. Aunque por el momento esta información parece ser ignorada e ignorada, generalmente se ingresa e incluso se puede recordar para un uso posterior: "¡Mi madre solía advertirme sobre esto!". Por lo tanto, teniendo en cuenta lo que le habían dicho una vez, el adolescente elige no pasar con amigos que conducen en estado de ebriedad y encuentra un camino más seguro a casa.

Además, cuando el joven ingresa en la última etapa de la adolescencia entre los 18 y 23 años, la necesidad de conocimientos mundanos prácticos sobre cómo gestionar la independencia funcional transforma lo que eran padres excesivamente preocupados en ojos de adolescentes mayores en fuentes experimentadas e informantes valiosos. Los adultos que fueron despedidos como desconectados durante los primeros años de la joven se convierten en adultos que comprenden mucho que él o ella ahora necesitan saber.

CONTANDO LA HISTORIA PERSONAL

Ahora considere al padre que creció en la adolescencia huyendo de todo tipo de desafíos peligrosos, que de alguna manera emergió de "experimentar con casi todo" hasta la edad adulta relativamente indemne, un adulto superviviente de los riesgos que esperan fervientemente que su adolescente nunca acepte. Esta historia personal está en el lado temeroso de los padres. "Capítulo y versículo, sé lo que hay afuera esperando ser juzgado".

Sin embargo, también hay un lado beneficioso. En comparación con otros padres que eran mucho menos aventureros, los padres que ansiaban emoción y la eligieron durante el crecimiento tienen una gran cantidad de información de precaución muy específica para compartir sobre cómo fue esta experiencia y qué peligros hay que tener en cuenta. Pero, ¿deberían hacerlo?

Hay poderosos incentivos para no contar. "No queremos hablar sobre lo que hicimos a su edad porque entonces él pensará menos de nosotros, nos perderá el respeto, usará lo que hicimos contra nosotros, incluso se sentirá justificado al seguir nuestro ejemplo". Estas objeciones no puede ser completamente descontado. Sin embargo, a veces se puede lograr un equilibrio contractual en el que los padres de entornos de adolescentes muy aventureros se autodescifran selectivamente para obtener un efecto positivo.

Contratar con su hija o hijo podría sonar algo como esto. "Hay mucha información de mi crecimiento que podría ser útil para ti saber. Existe LO QUE sé y existe CÓMO lo sé. Lo que sé es lo que aprendí. Cómo sé es la experiencia que pasé para aprenderlo. Excepto donde elijo mantener algunos detalles personales en privado, estoy abierto a responder preguntas sobre el CÓMO de mi crecimiento. Lo haré con la esperanza de que puedas aprender de lo que hice sin tener que hacerlo. Tal vez puedas sacar provecho de lo que funcionó para mí, evitar los errores que cometí, saltear los peligros que corrí y evitar los costos que tuve que pagar. A cambio de esta honestidad de mí, quiero dos tipos de acuerdos de usted. En primer lugar, quiero que usted esté de acuerdo en que, sinceramente, esté abierto a preguntas similares de mi parte. Y segundo, justo cuando me comprometo a mantener la confidencialidad de lo que me dices, quiero que mantengas la confidencialidad de lo que te digo ".

Cuando me siento honrado mutuamente, he visto este tipo de acuerdo formal o informal de auto divulgación que beneficia al adolescente que gana respeto por un padre que tiene el coraje de ser personalmente honesto con respecto a ella o sus años más jóvenes, y que tiene autoridad creíble para hablar . Por lo general, el adolescente ha estado más dispuesto a ser abierto a cambio.

Incluso si CÓMO creciste te parece relativamente manso y solo eras un "buen chico promedio que hizo algunas tonterías", todavía puedes considerar algo de información sobre la asunción de riesgos y los errores que tu adolescente podría ser contada con provecho. Las historias personales de advertencia de los padres pueden tener un gran poder de influencia. Después de todo, una gran parte de lo que los padres le dan a su adolescente es conocer quién y cómo son estos adultos, y cómo llegaron a ser de esa manera.

Lo que los padres aprendieron de la experiencia duradera que crecieron hace una generación a menudo puede ser útil para un hijo o hija adolescente que crece hoy.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: El valor de la discusión adolescente con los padres

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