La conversación introvertida: las parejas extrovertidas deben tener

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¿Cómo manejas el conflicto en una relación?

Cuando les pregunté a los más de 50 introvertidos con los que hablé por mi nuevo libro, Introverts in Love , las respuestas fueron consistentemente una variación de "mal". La mayoría dijo que tendían a cerrar.

Esto no es ideal

El psicólogo John Gottman, un prominente investigador sobre por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan, ha descubierto que la forma en que una pareja maneja el conflicto es un buen predictor del potencial a largo plazo de la relación. (¿Desea saber más? Vea su libro, Los siete principales para hacer que el matrimonio funcione ).

El conflicto en cualquier relación es inevitable. No es divertido y nadie lo espera, pero las posibilidades son bastante buenas de que si nunca hay un conflicto en su relación, es porque uno o ambos lo están evitando . Este es un riesgo particular para las parejas introvertidas e introvertidas: Kristen, a quien entrevisté para el libro, cree que su primer matrimonio, para otro introvertido, colapsó bajo el peso del conflicto tácito.

Pero los introvertidos y los extrovertidos abordan el conflicto de manera diferente: ¿qué haces cuando uno de ustedes es un introvertido de "no quiero hablar de eso" y el otro es un extrovertido de "vamos a dejarlo todo afuera"?

"Cuando un extrovertido discute, puede haber un enfoque más verídico, un componente más emocional", dijo el psicoterapeuta Nathan Feiles. "El introvertido tiende a ser más racional y razonable al respecto, menos cómodo experimentando la emoción y la ambigüedad".

Así que aquí hay un escenario: el extrovertido ve un problema en la relación y lo aborda de frente, con un torrente de palabras y emoción desenfrenada. El introvertido es un ciervo en los faros y rápidamente acepta lo que quiera el extrovertido, hacer que todo desaparezca; o se apaga y se acurruca, teniendo conversaciones enojadas, murmuradas con él o ella en vez de la otra persona. (¿ Yo hago tal cosa? Cielos no. Nunca podría suceder ) .

En el primer escenario, el extrovertido puede ir alegremente en su camino, sin darse cuenta de la falsa victoria que él o ella ha permitido, o la semilla de resentimiento que acaba de plantar. En el segundo, el extrovertido puede dejar que el estofado sea introvertido en su propio enojo y esperar lo mejor, o arrastrar información, lo que sea necesario.

El tercer escenario es que los introvertidos y extrovertidos ya han discutido sus diferentes estilos y han descubierto la mejor manera de manejar el inevitable conflicto.

Kristen admite que tiene una tendencia a ser pasiva agresiva. En las relaciones pasadas, "si algo me molestaba o me molestaba con la persona con la que salía, lo embotellaba y no decía nada hasta que el problema era forzado, y luego explotaba".

Ahora está casada con un extremo extrovertido que plantea las cosas sin dudarlo, y no permite que Kristen se salga con la suya cuando se da cuenta de que está molesta. Él lo hará, ella dice, sigue detrás de ella, sacándola de su "rincón silencioso y enojado" para hablar. Y a ella realmente le gusta esto: "Esta es la relación más saludable, honesta, abierta y funcional que he tenido". También es cada vez más fácil para ella plantear problemas por sí misma, y ​​todo esto se está extendiendo a otras relaciones también .

Esa es una forma de manejarlo: el introvertido puede dar permiso a los extrovertidos para arrastrar cosas fuera de ellos, diciendo: "Tengo una tendencia a cerrar cuando estoy molesto, y sé que eso no nos sirve de nada. Así que sé amable, pero está bien que me saques de mi esquina silenciosa y enojada * cuando sea necesario ".

Sin embargo, otros introvertidos necesitan tiempo para procesar un problema o disputa antes de poder hablarlo. Nancy, por ejemplo, dice que si su mujer extrovertida dice algo que la molesta, "me retiro". Es casi como si me pusiera un candado en la boca. "Se siente abrumada, dice, y dirá" cosas malas "si trata de lidiar con eso demasiado rápido. "Para que tenga una conversación productiva, tengo que calmarme", dice, y su esposa sabe que la dejará retirarse a su rincón silenciosa y airado durante un tiempo para resolver su problema antes de seguir con la discusión. Después de un rato, pueden tener conversaciones verdaderamente productivas y amorosas. (Pero no hay abrazos reconfortantes, por favor, dice Nancy. No es tan buena con los abrazos, aunque "eso es realmente difícil para ella").

Esa es otra forma de manejarlo: el introvertido puede explicar la necesidad de un tiempo de espera entre el surgimiento de un conflicto y una discusión posterior, al decir: "Puedo sentirme abrumado por el conflicto y cerrarme. Si me das un poco de tiempo para procesar, será mucho más fácil hablar sobre las cosas ".

Tenga en cuenta que si usted es el tipo de introvertido que necesita un tiempo de espera, creo que es su trabajo para luego hablar cuando esté listo para hablar más. No se convenza a sí mismo de que si no vuelve a aparecer, desaparecerá y no hará que su pareja lo persiga, especialmente si él o ella fue el que planteó el problema en primer lugar. Subir las cosas puede ser difícil; no es justo hacer que tu pareja lo haga dos veces para una discusión.

Entonces, ¿qué necesita decirle a su compañero sobre el trabajo en conflicto con usted? ¿Y qué necesita saber sobre cómo su pareja se enfrenta al conflicto? Algunos extrovertidos son un poco ruidosos acerca del conflicto, pero eso no significa que estén tan enojados o molestos como suenan, son simplemente … ruidosos . Quizás necesiten descargar todos sus sentimientos a la vez, antes de que te vayas a procesar. Déjalos. Tal vez deba hablar sobre cómo puede asumir la misma responsabilidad para plantear cuestiones difíciles.

Claro, las parejas tienden a resolver estas cosas por su cuenta, eventualmente. Pero, ¿por qué esperar? Esta conversación, durante un momento de calma y amor, despejará el camino para una gestión de conflictos futura más efectiva. Conocer y articular la forma en que se siente más cómodo al manejar los problemas disminuye la probabilidad de que el conflicto escale por razones que no tienen nada que ver con el problema en cuestión y todo tiene que ver con diferentes personalidades.

* Me encanta esa frase, ¿verdad?

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