¿La crianza pacífica significa dejar que los niños hagan lo que quieren?

"¿No hay un momento y un lugar para que uno de los padres simplemente 'esté a cargo'? Muy a menudo, y especialmente ahora, con este nuevo enfoque, ella prácticamente hace lo que quiere … No quiero que mi hijo sea un mocoso incontrolable ". – Ámbar

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A menudo, los padres se confunden sobre la crianza pacífica. Piensan que si dejan de castigar, su hijo hará lo que quiera. Pero eso supone que solo hay dos opciones: ser permisivo o ser punitivo. ¿Qué hay de atenerse a sus expectativas al mismo tiempo que le ofrece a su hijo comprensión y apoyo para cumplir con sus expectativas?

Digamos que le dice a su hijo que es hora de ir a la cama, y ​​ella lo ignora o le dice " ¡No! "¿Cuáles son tus elecciones?

  • Amenaza o castiga a ella. (Usted tiene que seguir escalando, arruina la noche de todos, y erosiona su relación con su hijo).
  • Déjala hacer lo que quiera. (Estás comprometiendo lo que es bueno para tu hijo y para el resto de la familia. Hasta que explotes, eventualmente … ¡No eres exactamente responsable ni pacífico!)
  • Establezca un límite, con empatía. Di "Realmente no quieres dejar de jugar … Te escucho. Es difícil parar. Apuesto que cuando seas grande, jugarás toda la noche, todas las noches, ¿no? Y en este momento, es hora de que te prepares para la cama … ¿Quieres volar en avión al baño o subirme a la espalda y te voy a galopar allí? "

Lo que hace a un padre pacífico no es alejarse del desacuerdo. El conflicto es parte de cada relación humana, los niños aprenden al poner a prueba los límites, ¡y su hijo nunca entenderá por qué es tan importante bañarse ahora mismo ! Entonces, los padres necesitan establecer límites y expectativas de forma bastante constante.

Lo que hace que un padre pacífico regule sus propias emociones. De esa manera, puedes mantenerte conectado amorosamente mientras estableces esos límites y resuelves esos desacuerdos. Eso es lo que crea un hogar más pacífico. Eso es lo que le ayuda a su hijo a seguir su orientación. Y eso es lo que ayuda a los niños a aprender a manejar sus emociones, para que puedan manejar su comportamiento, ¡y así lo quieren!

Así que no es que los padres pacíficos no estén "a cargo". De hecho, están más a cargo que la mayoría de los padres: de sus propias reacciones y, por lo tanto, del estado de ánimo en su casa. Eso les permite ser mejores modelos a seguir para sus hijos.

Por supuesto, todavía habrá ocasiones en que su hijo llegue a "hacer lo que quiera". A menudo, eso es porque usted aprueba lo que está haciendo, como construir un castillo de arena en la playa. A veces puede deberse a que realmente quiere algo, y usted decide que puede vivir con los resultados, como tener una mesa de arena en la casa. A veces puede ser en contra de tu buen juicio, pero decides intentarlo y supervisarla, como construir un castillo de arena en un cubo de plástico en tu cocina. Y sí, a veces dejarás que las cosas vayan porque estás sosteniendo al bebé y no puedes intervenir, o simplemente no tienes energía para pelear. Así que decides que no será tan difícil barrer si trae un poco de arena de su arenero y la tira al suelo de la cocina para jugar. Eso se conoce como elegir tus batallas. Pero en todos estos casos, no estás abdicando. Estás tomando una decisión.

La crianza pacífica significa que usted primero regula sus propias emociones. Luego, intenta ver las cosas desde el punto de vista del niño, por lo que a menudo busca una solución de ganar / ganar que le permita al niño obtener todo o parte de lo que quiere. Pero no le permite a su hijo "hacer lo que quiera" si realmente cree que la respuesta debería ser no. No puede pensar que lo que su hijo quiere hacer es seguro. O tal vez simplemente no puedes manejar la limpieza de otro desastre, porque te enviará al resentimiento y al grito. Después de todo, estás tratando de satisfacer las necesidades de tu hijo, ¡pero tus necesidades también importan si pretendes mantenerte en paz!

Entonces, los Padres Pacíficos dicen que no. Mucho. Y no es malo para tu hijo. De hecho, esa experiencia de "cambiar de marcha" entre lo que quiere y lo que estás preguntando es lo que desarrolla la parte del cerebro que le da autodisciplina a tu hijo. Pero hay una trampa. Cuando los niños se sienten forzados y empujados de manera regular, esto causa resistencia. Es por eso que la disciplina externa en realidad no desarrolla la autodisciplina. El truco es mantenerse conectado y compasivo, para que su hijo sepa que está de su lado y, por lo tanto, quiere cooperar con su pedido en algún nivel, aunque a regañadientes.

¿Eso significa que su hijo siempre cooperará felizmente en esos momentos? Lamentablemente no. A menudo, ella todavía se opondrá. Entonces, ¿cómo puedes permanecer tranquilo y positivo?

1. Mantén la calma. Cuando entra en "pelear o huir", su hijo seguramente saldrá de control. Si puede mantener la calma, es más probable que su hijo coopere. La investigación muestra que solo notar su respiración lo mantendrá más tranquilo. También ayuda a notar sus pensamientos y replantearlos según sea necesario. Por ejemplo, "¿Por qué me está haciendo esto? ¡No puedo soportarlo! "Podría convertirse en" Ella está actuando como una niña porque es una niña … Soy la adulta aquí … Pase lo que pase, puedo manejarlo ".

2. Empatiza. Si su hijo se siente comprendido, es mucho más probable que acepte su límite. "Realmente desearías poder … Estás tan decepcionado … Esperabas que …"

3. Recuerde que los niños solo aceptan nuestro liderazgo debido a la relación que tenemos con ellos. Si se resisten o desafían a nosotros, es una señal de que debemos centrarnos en conectarnos con ellos. Si su hijo a menudo se niega a cooperar, asegúrese de estar pasando un horario especial todos los días. Todas las familias que conozco que han convertido el Tiempo Especial en una prioridad han informado de un hogar más pacífico. Pero el problema es que no puedes simplemente leer libros o hacer galletas. Lo que su hijo necesita es verter todo su amor en ella y crear la seguridad para que ella le muestre todos los sentimientos que arrastra en su mochila emocional, que de lo contrario generará un comportamiento "malo". ¿Qué tiene de especial el tiempo especial?

4. Renunciar al castigo. Si ha estado golpeando la mano de su hijo o arrastrándola al tiempo muerto, puede contar con que ella es menos cooperadora. Eso es porque ella no cree que estés verdaderamente de su lado. Y ella no está desarrollando la parte de su cerebro que le permite cambiar de marcha, porque ¿por qué debería hacerlo? Ella está siendo forzada desde el exterior, por lo que no está desarrollando autodisciplina. Entonces, cuando haces una solicitud, ella no tiene el control del cerebro o la motivación para cumplir, a menos que amenace. (Consulte ¿Qué pasa con la crianza estricta?) Si desea cooperación sin amenazas ni castigos, primero debe centrarse en la conexión, para que su hijo quiera seguir su ejemplo.

5. Busque una solución ganar / ganar. De acuerdo, entonces ella no puede subir a los estantes. ¿Pero puedes llevar la escalera de tijera con ella y verla subir? La mayoría de las veces, si aclara sus inquietudes, puede encontrar una manera de satisfacer sus necesidades. Esto no significa que vayas a extremos heroicos para satisfacer sus deseos durante todo el día. Significa que su hijo sabe que usted está de su lado, y que tratará de equilibrar sus deseos con el resto de las necesidades de la familia.

6. Bienvenido a la crisis. Hay momentos en que simplemente no se puede encontrar una solución ganar / ganar. Los deseos de su hijo no tienen que ser satisfechos. De hecho, a menudo los humanos jóvenes (como los adultos) provocan una pelea cuando solo necesitan ayuda con sus emociones. Especialmente si está pasando del castigo a la crianza pacífica, su hijo puede actuar para indicar que necesita su ayuda para vaciar esa mochila emocional.

Establezca un límite amable y claro y convoque a toda su compasión. Eso crea la seguridad para que su hijo le muestre sus lágrimas y sus miedos. Cuando actúa como si fuera el fin del mundo, recuerde que los niños pequeños tienen grandes sentimientos, y sus cerebros aún no se han desarrollado lo suficiente como para procesar las emociones hablando. Acepta su decepción con tanta empatía como puedas, incluso si su ira está dirigida hacia ti.

Tu compasión te comunica que lo entiendes, y realmente lamentas que sea tan molesto para él. Tu calma (no tus palabras) comunica que también sabes que estos son solo sentimientos, que se evaporarán una vez que se expresen, y el sol saldrá de nuevo. Experimentar todas esas emociones en la seguridad de su presencia, y aprender que puede superarlo y salir bien, es la forma en que su hijo desarrolla la capacidad de recuperación.

7. Recuerda que estar a cargo significa que actúas como un líder, no como un dictador. Los buenos líderes predican con el ejemplo. Escuchan, tratan de equilibrar las necesidades de todos y proteger. Estar a cargo significa que usted se responsabiliza de proporcionar un entorno sano y enriquecedor. Establece expectativas claras y le da a su hijo el apoyo que necesita para cumplir con ellos. Entonces, cuando ella no está cooperando, considere qué tipo de apoyo necesita de usted.

8. Tómese el tiempo para procesar sus propias emociones sobre cómo ha tenido padres con experiencia "a cargo". Por ejemplo, si sus padres fueron muy estrictos, puede temer que no esté a cargo a menos que esté controlando el de su hijo. cada movimiento. O tal vez no desee repetir ese patrón, por lo que no establece límites en absoluto. Eso no ayuda a tus hijos. (¿Ves lo que está mal con la crianza permisiva?) Y lo más probable es que terminarás gritando cuando las cosas finalmente se salgan de control. Los niños sin límites siempre nos empujan a nuestros límites.

Si, en lugar de ser secuestrados por nuestra propia infancia, podemos dejarnos sentir todas esas viejas emociones de lo solos que nos sentimos, lo heridos, lo tristes … ya no nos controlan. No pelearemos ni huiremos cuando nuestros hijos estén molestos. Somos libres de establecer límites y guiar a nuestros hijos con empatía. Cuando lo perdemos, podemos deshacernos de la culpa, aumentar nuestro autocuidado y volver a conectar con nuestro hijo.

Dejar que los niños hagan lo que quieran no sería bueno para ellos ni para nosotros. Pero lo maravilloso de los límites empáticos es que ayudan a los niños a cooperar.

Entonces tienes que ser más pacífico.

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