La cuestión del perdón, y es una cuestión

El poeta inglés Alexander Pope dijo "Errar es humano, perdonar divino". Pocas personas cuestionan esta creencia. La palabra divina significa perteneciente a un dios. Jesús, que muchos creen que es el hijo de Dios, se cree que es divino. "Y Jesús dijo: 'Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen'". Lucas 23:34. En el Nuevo Testamento, Jesús habla de la importancia de que los cristianos perdonen o muestren misericordia hacia los demás. Perdonar la forma en que Jesús lo hizo, incondicionalmente, puede no ser posible para los seres humanos mortales. ¿Deberíamos también esperar caminar sobre el agua, como Jesús? ¿Deberíamos alimentar a una multitud de cinco mil con cinco panes y dos peces? Somos seres humanos, no deidades.

Detrás de la enseñanza de que deberíamos perdonar la forma en que Jesús lo hizo es una suposición de que el que perdona fácilmente es una mejor persona que uno que no perdona, moral y espiritualmente superior. Considere una visión alternativa, que el ofensor debe ser ganado por el ofensor en lugar de serle otorgado como un regalo.

Junto con el valor cristiano sobre el perdón y el movimiento de Psicología Positiva, también conocido como la "Ciencia de la Felicidad", muchos han adoptado el concepto de perdón sin pensarlo críticamente. Emergiendo de la Psicología Positiva es la noción de que otorgar perdón es bueno para la salud. Apuntan a estudios que muestran que las personas que perdonan son más felices y saludables que aquellos que se aferran a la ira.

Si bien se ha descubierto que albergar sentimientos de enojo puede afectar nuestra salud, y ciertamente existe un vínculo entre las emociones positivas y la salud del sistema inmune, este conocimiento ha sido distorsionado por el movimiento de Psicología Positiva fundado por Martin Seligman y popularizado con la ayuda de Oprah Winfry, Larry King, Ellen de Generis y otras celebridades. Cuando Barbara Ehrenreich, autora de Bright-Sided: Cómo la implacable promoción del pensamiento positivo ha socavado a Estados Unidos, fue diagnosticada con cáncer de mama y expresó su temor e ira muy humanos, se encontró con médicos y otros pacientes con cáncer diciéndole que el cáncer es una regalo, instándola a mirar el lado positivo. En respuesta, ella escribió Bright-Sided. Aunque muchos pacientes que están pasando por un tratamiento contra el cáncer se encuentran reevaluando sus valores y descubriendo lo que es realmente importante en la vida, eso generalmente ocurre después de que se dejan sentir por el miedo y la ira.

Aunque en la literatura popular, el perdón es a menudo considerado como una decisión a tomar, un proceso cognitivo, en la literatura de psicología y de investigación de salud, el acuerdo general es que cuando ocurre el perdón, es el resultado final de un proceso interpersonal con el que se lucha . Sugiero que hay momentos en que algo más que el perdón puede ser lo correcto, que hay algunas cosas que no podemos perdonar. Este parece ser el problema con el que Simon Wiesenthal luchó.

Wiesenthal fue un sobreviviente del Holocausto que se hizo conocido como un cazador nazi instrumental en la identificación de más de 1.100 criminales de guerra nazis. Escribió Sunflower: Sobre las posibilidades y los límites del perdón. Mientras estaba en un campo de concentración, un día lo llevaron de su trabajo a la cabecera de un miembro moribundo de la SS. Atormentado por los crímenes en los que había participado y probablemente temeroso de lo que le esperaba después de su muerte, quería confesar y obtener la absolución de un judío, cualquier judío. Enfrentado con la elección entre compasión y justicia, silencio y verdad, Wiesenthal lo escuchó, luego extendió la mano y le tocó el hombro. Él no dijo nada. Y esto lo persiguió incluso años después de que la guerra terminara. Se preguntó si había hecho lo correcto. ¿Qué hubieras hecho en su lugar?

Cincuenta y tres hombres y mujeres distinguidos respondieron a las preguntas de Wiesenthal con declaraciones muy inspiradoras. Incluyen a Robert Coles, profesor de ética social y autor de Harvard; Primo Levi, sobreviviente del Holocausto italiano y autor; el Dalai Lama; Matthew Fox, principal teólogo episcopalista; Harold Kushner, rabino y autor; Eugene Fisher de la Conferencia Nacional de Obispos Católicos; y Albert Speer, criminal de guerra nazi alemán y autor.

Se nos urge a perdonar, pero ¿cómo se hace esto? En el judaísmo, justo antes de Yom Kippur, el Día de la Expiación, que ocurre el día antes de que Dios tome decisiones con respecto a lo que sucederá durante el próximo año, se supone que los judíos deben pedir perdón a quienes han perjudicado durante el año si no lo han hecho ya hecho así. Durante el mismo Yom Kippur, los judíos ayunan y oran por el perdón de Dios por las transgresiones que han cometido contra Dios en el año anterior. Se requiere arrepentimiento sincero. Solo Dios puede perdonar a uno por los pecados que uno ha cometido contra él y solo la persona a la que ha lastimado puede otorgarle el perdón.

En la literatura de los Doce Pasos, hay 12 Recompensas Escondidas de Hacer las Paces: Encontrar el Perdón y el Respeto del Ser por los Pasos de Trabajo 8-10 (Berger 2013). Aunque los Doce Pasos fueron fundados por hombres cristianos, se puede usar de una manera que refleje el concepto judío del perdón como un proceso interpersonal. En los pasos octavo y noveno, se sugiere que uno haga una lista de las personas que ha dañado y planee hacer lo que sea razonablemente posible para enmendar. Si debe dinero, elabore un plan para pagar la mayor cantidad de dinero posible. Si ha tratado mal a alguien, discúlpese de manera genuina y arrepentida. Cambiar la forma en que tratamos a los demás ayudará enormemente en nuestra curación mental y emocional. Mejora nuestra autoestima y nos ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos. Necesitas perdonarte a ti mismo por todas las cosas malas y tontas que has hecho en el pasado.

Podemos lograr el cierre y la curación y mantener una buena salud sin conceder el perdón. En su libro ¿Cómo puedo perdonarte ?: El coraje para perdonar, la libertad para no hacerlo, Janis Abrahms Spring escribió sobre cuatro maneras en que tendemos a tratar la cuestión del perdón.

El primero es el perdón barato, un perdón rápido y fácil, sin procesamiento de la emoción y sin llegar a un acuerdo con la lesión. Eso es lo que toma la decisión de perdonar. Es una decisión emocional e ineludible de perdonar. El perdón es prematuro, superficial e inmerecido. Es un intento unilateral de pacificación y reconciliación, por el que no pides nada a cambio. Es disfuncional porque crea una ilusión de cercanía cuando no se ha enfrentado o resuelto nada, y el delincuente no ha hecho nada para ganársela. Al silenciar tu enojo e indignación, no reconoces el daño que se te hizo. Este tipo de perdón no es bueno para tu salud. Puede preservar su relación pero no brinda ninguna oportunidad de desarrollar una relación más íntima. También bloquea el crecimiento personal, negándote ideas sobre ti mismo que pueden ayudarte a desarrollar relaciones más satisfactorias. Puede enviar a la persona que te ha lastimado una señal de que puede continuar maltratándote. El perdón barato puede enfermarte física y emocionalmente porque entierras o niegas tu cólera flagelante, que continúa empeorando. Lo que puede ayudarlo a sentirse mejor es una ira menor, que no necesariamente tiene que venir del perdón, sino que puede venir de la aceptación de la persona como realmente es.

El segundo es un rechazo airadamente arrogante de perdonar para castigar al ofensor. Le impide seguir dialogando con el delincuente y la posibilidad de una resolución más positiva. Puede envenenarte física y emocionalmente.

La tercera es la aceptación, una respuesta valiente y que afirma la vida de una lesión cuando la persona que te ha lastimado no está disponible o no se arrepiente. Es una manera de soltar el enojo sin necesariamente perdonar al ofensor, una alternativa satisfactoria al perdón cuando el ofensor no puede o no participará en el proceso de curación, o no está dispuesto a asumir la responsabilidad de su ofensa. Se basa en la decisión de controlar su dolor, comprender su lesión y forjar una relación con el delincuente que funcione para usted. Es una forma de obtener mayor comprensión y empatía por las luchas personales del delincuente. Cuando aceptas a alguien como es, te recuerdas que aunque esta persona te hizo algo muy doloroso, no necesariamente se trataba de ti. Te ayuda a ver cómo puede haberte sometido al mismo maltrato que experimentó a sí mismo. La aceptación te ayuda a ser sincero contigo mismo, a deshacerte de la ira que envenena tu alma y puede dañar nuestro sistema inmunológico. Es una manera de liberarse de la carga de la ira y la furia al tratar de comprender e incluso empatizar con la persona que lo ha lastimado, sin necesariamente perdonar a esa persona.

El cuarto es el perdón genuino, el resultado final de un proceso interpersonal en el que tanto el ofensor como el perjudicado hacen el trabajo de arrepentimiento y perdón. En The Kite Runner, Khaled Hosseini usa la metáfora de la nieve que cae para representar la calidad inefable de la liberación que viene con el perdón.

"Me preguntaba si así era como el perdón brotaba, no con la fanfarria de la epifanía, sino con el dolor recogiendo sus cosas, empacando y escapándose sin anunciarse en el medio de la noche. . . El parque resplandecía con nieve tan fresca, tan deslumbrante que me quemaba los ojos. Rocía silenciosamente desde las ramas de los árboles cubiertos de blanco. . . . El silencio amortiguado, silencioso como la nieve, era ensordecedor. Miré a Sohrab. Una esquina de su boca tenía curles hacia arriba. Una sonrisa. Desequilibrado. Apenas allí. Pero hay. Fue solo una sonrisa, nada más. No lo hizo todo bien. No hizo nada bien. Solo una sonrisa. Una pequeña cosa. Una hoja en el bosque, temblando a raíz del vuelo de un pájaro sobresaltado. Pero lo tomaré. Con los brazos abiertos. Porque cuando llega la primavera, se derrite la nieve un copo a la vez, y tal vez acabo de ver cómo se derrite el primer copo (págs. 357-371) .. "

El derretimiento del odio, un pequeño copo a la vez, es una forma maravillosa de comenzar. Esto puede ocurrir ya sea a través del perdón o la aceptación.

Muchos de mis pacientes luchan con la cuestión de perdonar a aquellos en su vida que los lastimaron, sintiendo que se supone que deben tomar el camino principal perdonando. Les hago saber que esto es algo sobre lo que tienen opción, y trabajo con ellos para llegar a la opción con la que pueden vivir cómodamente.

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