La culpa, la maternidad y la búsqueda de la perfección

Ah, la búsqueda de perfeccionar la maternidad. ¿Cuánto es demasiado? ¿Qué pasa si no es suficiente? ¿Qué tipo de daño impondré a mis hijos si lo hago de la manera incorrecta? Cualquiera que sea el problema, sea cual sea la pregunta, cualquiera que sea la solución propuesta, las madres se han apoyado durante décadas en un rincón sin salida. Nunca es suficiente. O no está bien. No exactamente. Pasaron por fases de Donna Reed y dejen que Beaver las madres. Han intentado trabajar y quedarse en casa. Han intentado trabajar y quedarse en casa. Se han comparado con aquellas madres (a quienes todos conocemos) que parecen peligrosamente similares al personaje de ficción de la esposa de Stepford . Han intentado aguantar y soltar. Aún así, las madres de hoy tienen una respuesta tenaz: la culpa.

La culpa es tan penetrante que muchas madres, especialmente las que están deprimidas, suponen que es una parte natural de la maternidad, una que es inevitable en este día y edad. Judith Warner describe la difícil situación de las mujeres estadounidenses hoy en su libro, Perfect Madness (2005):

"Demasiadas [mujeres] se están poniendo ansiosas y deprimidas porque están abrumadas y decepcionadas. Demasiados están dejando que sus vidas sean envenenadas por culpa porque no se pueden cumplir sus expectativas, y porque hay una enorme disonancia cognitiva entre lo que saben que es correcto para ellos mismos y lo que les dicen que es correcto para sus hijos ".

La presión viene de todos lados y se instala incómodamente en las vueltas de las mujeres que intentan hacer todo de la manera correcta . Las mujeres dicen que son reacias a hablar sobre sus sentimientos:

Me sentí acosado. No quería hablar con nadie sobre cómo me sentía. Es como si fuera una mala madre porque no quería amamantar.

No me sentí preparado para tener un bebé. Tenía miedo de decirle a alguien que no podía soportar estar solo con el bebé. Me hizo sentir incompetente y ansioso. Tenía miedo a la muerte de estar a solas con él.

Los mensajes contradictorios propugnados por innumerables defensores de la crianza de los hijos son suficientes para hacer que cualquiera se pregunte si lo están haciendo bien: los bebés siempre deben dormir boca arriba . (¿Realmente? El mío habría protestado con vehemencia). Los bebés deberían gritar. No dejes que los bebés lloren cuando son muy pequeños, por mucho tiempo. El uso del bebé es una excelente manera de establecer y mantener la satisfacción total de las necesidades ( ¿de quién? ) Y maximizar el apego. ¿La guardería promueve la socialización o aumentará la ansiedad por separación (y de qué ansiedad estamos hablando?). ¿Las buenas madres dejan a sus hijos para ir a trabajar? (Por supuesto que lo hacen.)

Determiné desde el principio que sería una madre mucho mejor para mis hijos si volviera al trabajo, a tiempo parcial al principio. La opción a tiempo parcial sonaba perfecta. Podía estar en casa temprano para pasar más tiempo con mi bebé, y se sentía bien, ya que estaba demasiado cansado para trabajar un día completo de todos modos. Siempre ha sido fácil para mí, no me enorgullece decirlo, ser egoísta o egoísta durante los primeros meses postparto y poner mis necesidades al lado de las de mi bebé. Tengo una pequeña veta rebelde que data desde el momento en que puedo recordar, fiel a mi forma Baby Boomer. Todavía puedo recordar la exultación que sentí al entrar al gimnasio de la escuela secundaria con mi novio vestido con jeans para la graduación formal. Recuerdo las botas de trabajo que llevaba con calcetines de colores y una minifalda, mucho antes de que fuera una declaración de moda, simplemente porque esperaba poder salirme con la mía.

Del mismo modo, cuando entré en el mundo de la maternidad, retrocedí de lo que se esperaba de mí, si esa presión venía de mi familia o de la sociedad en general, y sentí consuelo al hacer cosas que me resultaron cómodas, incluso si eso significaba despeinarme. plumas. Sin embargo, eso no significaba que no estuviera tentado a rendirme cuando me sumergía en la olla a presión de "oportunidades" para las madres jóvenes y sus bebés. Anhelando compañía durante el día, llevé a mi hijo de cuatro meses a una clase local de gimnasia para bebés. Estoy seguro de que no le importó si estaba en esta habitación decorada con accesorios para bebés, que aumentaba el cerebro, o si estaba cómodo en nuestra sala de estar rodeado de pelo de perro sin vacunar y un video de Sesame Street que había colocado en repetición por quinta vez. Me quedé sentado un rato, en el círculo de competitividad neurótica, escuchando a las madres charlar sobre qué bebé estaba haciendo qué y cuántas actividades habían metido en sus horarios privados de sueño. Mi cabeza se hinchó con las vistas rudas y los sonidos de una madre tratando de superar a otra. ¿Por qué estaba allí, me pregunté a mí mismo y quién, exactamente, esperaba esto de mí?

Esa era la primera y última clase a la que me arrastraría.

Fue entonces cuando decidí que si quería mantener mi cordura, me comprometería a:

  • No vaya a las clases para bebés programadas para que mi bebé sea más inteligente, más rápido, más ágil o que hable idiomas extranjeros.
  • No me comparo con los demás.
  • No compares a mi bebé con otros.
  • Haga lo que necesito hacer por mí y traiga a mi bebé en el proceso.
  • Haz lo mejor que pueda
  • No sería duro conmigo mismo si no cumplía con las expectativas poco realistas.
  • Pide ayuda cuando la necesitaba.
  • Confía en mis instintos.

La presión para ser perfecto

A pesar de todas las formas en que las mujeres han avanzado con gloria liberada, lamentablemente, sigue existiendo la presión de ser perfecto. En ningún lugar vemos esto que tanto fervor como en la cultura estadounidense. Entonces, ¿qué hay que hacer? Los terapeutas que trabajan con mujeres posparto son testigos de los efectos aplastantes de esta presión. La presión de las directivas culturales para ser más inteligentes, mejor vestidos y más delgados que el resto, se cierne sobre las nuevas madres vulnerables y pasa factura. Notamos el estrés insidioso que arruina la cara cansada que se nos presenta. ¿Cómo la tranquilizamos? Es una tarea abrumadora intentar compensar las demandas de tan largo alcance planteadas por la sociedad en la que vivimos.

Dentro de su búsqueda de consuelo y significado, los terapeutas pueden representar la voz de la razón en medio del choque de mandatos culturales. En el mundo de hoy, hay demasiado acceso a la información, demasiadas opiniones y demasiadas opciones. Las nuevas madres a menudo giran con indecisión, lo que resulta en un punto muerto tanto de opciones triviales (que nunca, nunca se sienten triviales) como significativas. La suegra de una mujer podría estar diciéndole qué decisión tomar y por qué, los comerciales la están atrayendo, los grupos sociales la están alentando en una dirección diferente y, para colmo, está la estridencia y constante cinta en su cabeza girando una y otra vez.

Para cuando llega a la consulta de un terapeuta, necesita que alguien le diga que ninguna de estas cosas importa tanto como cree que lo hacen. Esa es una tarea difícil y una que no sienta bien con las madres hipervigilantes y sin control que tratan desesperadamente de hacerse cargo de sus vidas.

Las mujeres se enferman con expectativas de perfección. Esto puede provenir de muchas fuentes. Puede ser el resultado de padres que conducen con dificultad, de alto rendimiento, o puede ser un tipo de personalidad. Puede provenir de un trastorno obsesivo-compulsivo subyacente, o puede provenir de una predisposición biológica. Puede ser el producto de demandas sociales. Puede ser el resultado de abuso, trauma u otra alteración importante de la vida, o puede ser porque sí lo es. Independientemente del origen, necesita ser identificado y modificado. Al final, las mujeres deben aprender que pueden estar a solas consigo mismas y encontrar la paz allí. Es un concepto que es extraño para muchas mujeres. Algunos pueden decir que están hartos del mito de la madre perfecta grabado en sus mentes obsesivas y reforzado por el comercialismo, pero sigue siendo omnipresente, y vemos las consecuencias de esa presión todos los días.

Las madres necesitan escuchar que está bien seguir sus buenos instintos y está bien cometer errores.

Entonces, necesitan escuchar eso de nuevo, y una vez más.

Adaptado de Therapy and the Postpartum Woman Routledge, 2009

© Karen Kleiman 2011 Postpartostress.com

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