La desventaja del poliamor

A veces me han acusado injustamente de tener una predisposición a favor del poliamor, o incluso de ser antimonogamia, porque creo que es importante que las personas se den cuenta de que pueden tomar decisiones conscientes sobre cómo se relacionan con los demás. En verdad, hay muchas maneras de estructurar las relaciones y muchas opciones cuando se trata de la calidad, la claridad y la comunicación de los acuerdos en los que se pueden basar las relaciones íntimas y amorosas. Lo sé porque he explorado muchas formas diferentes de relacionarme. Además, he ayudado a miles de personas a resolver problemas de relación dentro y fuera del contenedor matrimonial. Soy el primero en reconocer ese poliamor no es una buena opción para todos. En el interés de la revelación completa a aquellos que con razón sospechan que el poliamor puede exigir un precio a quienes lo practican, ofrezco la siguiente encuesta de posibles dificultades.

Mientras que el poliamor a veces ofrece ventajas sobre la monogamia forzada, el poliamor puede presentar numerosos problemas propios. Algunos de estos, como la desaprobación social y la discriminación, son artefactos de antiguas estructuras e instituciones que bien pueden disminuir en los próximos años. Otros, como la escasez de modelos positivos y quizás incluso la prevalencia de los celos, también son temporales. Pero otras dificultades con el poliamor, como las demandas de tiempo y la complejidad emocional de interactuar íntimamente con más personas, parecen ser inherentes a este amor propio. Me doy cuenta de que los siguientes ejemplos pueden parecer surrealistas para aquellos que nunca soñarían con probar un estilo de vida poliamoroso, pero consideremos cada uno de estos costos potenciales e impactos perjudiciales con mentes abiertas.

Para muchas personas, el riesgo de rechazo por parte de familiares, vecinos, amigos y compañeros de trabajo es un inconveniente importante para el poliamor. Para aquellos que están fuertemente motivados para ser vistos en una luz positiva por otros, esta consideración por sí sola es un factor decisivo. Una vez me casé con un hombre cuya personalidad era casi perfecta para el poliamor. No tenía ningún deseo particular de exclusividad sexual, tenía fuertes habilidades interpersonales, y en general era aventurero, pero como ser respetado y admirado en su comunidad era de primordial importancia para él, el poliamor no era nada atractivo para él. Polyamory era muy atractivo para Jonathan, un hombre con rasgos de personalidad similarmente apropiados que me consultaban sobre su preocupación de que si se lo "delataba" inadvertidamente, se reflejaría negativamente en su esposa, Victoria, quien estaba comenzando una nueva carrera como pastor. Jonathan y Victoria habían abierto con éxito su matrimonio hace más de una década, y ahora estaba en conflicto con su pedido de que volviera a la monogamia. Tuve que aconsejarle que sus temores eran realistas: la monogamia sería una opción mucho más segura en esta coyuntura de sus vidas.

Las sanciones sociales sirven para mantener a parejas como Jonathan y Victoria, que podrían ser excelentes modelos a seguir, a salvo de la vista. Sé de varios matrimonios grupales y matrimonios abiertos cuyos socios altamente funcionales han elegido mantener sus vidas íntimas en privado porque no querían poner en peligro otros trabajos importantes que estaban haciendo en el mundo al exponerse a la crítica de su linaje preferido.

La política es un campo en el que el poliamor presenta un peligro omnipresente, particularmente en una era donde los estrategas desesperados por ganar una elección publicarán información personal que una vez estuvo prohibida para los periodistas. Por ejemplo, el ex candidato presidencial John Edwards se vio obligado a retirarse de su campaña para la nominación demócrata en 2008 después de su aventura extramatrimonial en los titulares, al igual que el senador Gary Hart en 1987. Se entablaron procedimientos de acusación contra el presidente Bill Clinton. En los países europeos, la no monogamia es menos una responsabilidad política, pero es poco probable que el político prudente anuncie que es partidario del poliamor. Con tantos políticos expuestos como no monogámicos, aquellos cuyas actividades extramatrimoniales son consensuales son fácilmente agrupados junto con aquellos que están haciendo trampa. Algunos han especulado que incluso podría ser menos dañino políticamente admitir apologéticamente una aventura que convertirse en poliamoroso.

Las relaciones no monogámicas tienen la reputación de crear caos y drama emocional que es solo en parte el resultado de acuerdos rotos y deshonestidad, que no son más características del poliamor que de la monogamia. Si los socios pueden relacionarse con la auto-responsabilidad y la integridad, el drama no necesita ser parte de una relación poliamorosa. El poliamor ético es ciertamente posible. Pero mientras nuestra cultura apruebe la monogamia y socialice a nuestros jóvenes para que esperen la exclusividad sexual, podemos esperar que los celos sean un gran desafío para aquellos que se atreven a enfrentarlo.

Si bien el poliamor tiene el potencial de reducir el estrés, también tiene el potencial de aumentar el estrés. Cuando un momento tenso en una relación poliamorosa coincide con otros factores estresantes, puede producirse un colapso emocional que a menudo se atribuye al poliamor, aunque los problemas de relación son solo un factor. Sin embargo, si está viviendo una vida difícil y complicada, es posible que no quiera arriesgarse a exponerse a otra posible fuente de preocupación.

Si la agitación emocional va de la mano con el ámbito de las relaciones íntimas, las posibilidades de trastornos emocionales aumentan exponencialmente cuando participan múltiples parejas, al menos hasta que nuestros cerebros se hayan reconectado. Incluso cuando las personas piensan que han crecido más allá de los celos y el miedo al abandono, pueden sorprenderse con una nueva situación que reactiva los viejos problemas. Algunos podrían ver esto como una maravillosa oportunidad para aclarar el bagaje emocional que no sabían que tenían, pero otros preferirían evitar estos dolorosos recordatorios. Por ejemplo, Cheryl se sintió aliviada de haber encontrado una sensación de paz y estabilidad en su relación triádica con Paul y Leslie después del año de altibajos emocionales que se produjeron cuando Leslie le dijo a Cheryl que quería una relación sexual con su amigo Paul. Cuando Paul le preguntó si su antiguo compañero, Harry, podría reunirse con ellos para la cena, Cheryl se enfureció por razones que no podía entender, pero pronto se dio cuenta de que temía que esta cena fuera el comienzo de otra montaña rusa. No estaba segura de si tenía más miedo de que Paul pudiera dejarla a ella y a Leslie para volver con Harry o que Harry podría terminar expandiendo su trío a un cuarteto. Le gustaba su vida tal como era y no quería más cambios. Vivir en el momento fue un desafío para Cheryl, a quien le resultó difícil confiar en que el cambio podría mejorar aún más las cosas buenas.

Los desafíos con la administración del tiempo y la coordinación son probablemente una parte inevitable de las relaciones poliamorosas. Una mujer poliamorosa se quejó de que las invitaciones a eventos sociales siempre presentaban un desafío, ya que nunca supo con qué pareja podría estar en ese momento y qué preferencias podría tener para asistir. Como lo expresó un miembro de una red íntima de ocho personas: "¿Alguna vez has intentado que ocho personas acuerden dónde ir a cenar y luego que todos salgan por la puerta al mismo tiempo?" Este tipo de dilema es común pero, si bien es relativamente trivial, puede pasar factura a lo largo del tiempo. Sin embargo, es probable que tenga menos carga emocional que un conflicto sobre quién va a dormir con quién, cuando las preferencias de cada persona son diferentes y las opciones de tiempo son escasas.

Sally salía de la ciudad al día siguiente en un largo viaje de negocios. Oscar y Frank querían que ella pasara su última noche a solas con ellos. "Honestamente, no tenía ninguna preferencia", gimió Sally, "y tal vez ese era el problema porque ambos querían que yo decidiera, y no quería. Me hubiera alegrado que todos estuviéramos juntos, pero eso no era lo que querían. Terminamos pasando la mayor parte de la noche hablando de qué hacer y por qué ". Incluso cuando las decisiones sobre cuánto tiempo dedicar a los diferentes socios no son un problema, el simple hecho de adaptar varias relaciones a una vida ocupada puede hacer que algunas personas vuelvan a la monogamia .

Con todas estas dificultades, ¿merece la lucha el poliamor? ¿Por qué alguien querría nadar aguas arriba cuando no es necesario? Veremos esto en mi próximo blog. O obtenga una vista previa en www.lovewithoutlimits.com.

Adaptado de Polyamory in the 21st Century , por Deborah Anapol, Ph.D., publicado por Rowman & Littlefield, 2010. Este material está protegido por derechos de autor y aparece con el permiso del editor. Todos los derechos reservados. Comuníquese con el editor para obtener permiso para copiar, distribuir o reimprimir.

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