La evolución de la verdadera amistad

Santo Tomás de Aquino, famoso, reflexionó: "No hay nada en esta tierra más para ser apreciado que la verdadera amistad." Hace poco me encontré con esta cita, y me pareció una declaración fácil de estar de acuerdo. Pero cuanto más pensaba en la verdadera amistad , menos sentía que entendía.

Así que hice lo que cualquier erudito de la naturaleza humana haría y continué desplazándome a través de citas en Internet. Una idea sigue apareciendo: los verdaderos amigos están presentes cuando los tiempos son difíciles. "Los amigos muestran su amor en tiempos de problemas y no de felicidad", escribió el filósofo griego Eurípides. "Un verdadero amigo entra cuando el resto del mundo sale", bromeó el presentador de radio Walter Winchel. E incluso encontré esta joya, atribuida al a veces brillante Justin Bieber: "los amigos son los mejores a los que recurrir cuando tienes un día difícil".

Fui con ojos legaños leyendo páginas de citas como estas, lo que generalmente significa que la pepita de la sabiduría no es una visión particularmente profunda del comportamiento humano. Por supuesto, queremos que nuestros amigos estén presentes cuando los tiempos son difíciles. ¡Para eso están los amigos! Pero por qué ? ¿Por qué ponemos tanto énfasis en que nuestros amigos estén allí durante los tiempos difíciles? Esta pregunta aparentemente simple es en realidad parte de un profundo rompecabezas evolutivo.

El rompecabezas comienza con el reconocimiento de que existen amistades porque dos personas pueden beneficiarse de la relación. Nos incomoda pensar en nuestros amigos en estos términos, como personas que pueden beneficiarnos (por ejemplo, " mis amistades no se tratan de lo que recibo a cambio"). Pero seamos honestos, si no obtiene algún beneficio de sus amigos, probablemente debería obtener algunos nuevos amigos.

El verdadero problema con el quid-pro-quo de la amistad no es que sea desagradable, sino que establece una desagradable paradoja: necesitamos la ayuda de nuestros amigos cuando es menos probable que los paguemos. En otras palabras, cuando estamos, enfermos, tristes o en bancarrota, es cuando realmente necesitamos a nuestros amigos, pero estar en un estado tan lamentable significa que somos menos capaces de devolver el favor. Esto crea el desafortunado incentivo para que nuestros amigos nos abandonen cuando nuestra necesidad es mayor. Y esto sucede. Los llamamos amigos de buen clima: personas que desaparecen cuando nos enfermamos, deprimimos o perdemos nuestro trabajo, y luego reaparecen cuando volvemos a la normalidad. Pero a pesar de lo horrible que parezca la amistad de un clima justo, desde una perspectiva evolutiva, la verdadera pregunta es: ¿por qué no todos son amigos amigos de buen clima? Así es exactamente como funciona entre otros animales; un ciervo huyendo de un depredador no se duplica para ayudar a un amigo. Entonces, ¿qué tiene de diferente la amistad humana?

La solución a la paradoja, por supuesto, es que los verdaderos amigos no nos abandonan en tiempos de necesidad porque saben que cuando volvamos a la salud, la felicidad o el empleo remunerado, les devolveremos el favor. Este es un arreglo valioso, pero lo importante es reconocer que la verdadera amistad no era inevitable. Podría haber sido de otra manera, y una serie de piezas clave de la psicología humana tuvieron que evolucionar antes de que la verdadera amistad pudiera existir en su forma actual. Específicamente, lo más importante que nuestra especie necesitaba era una forma de separar a los amigos de buen clima de los verdaderos amigos. Cómo hacemos esto?

De la misma manera que nuestros ojos evolucionaron para ser sensibles a las señales más importantes en nuestro entorno, nuestros detectores de amistad han evolucionado para ser particularmente sensibles a las señales sobresalientes sobre si nuestros amigos nos abandonarán en tiempos de necesidad. Esto no quiere decir que nuestros detectores de amistad solo se centren en ser abandonados en tiempos difíciles; elegimos a nuestros amigos en base a muchas características diferentes, como quién nos dedica más tiempo, quién agrega la mayor felicidad a nuestras vidas, y quién es el más amable, el más divertido o el que tiene mejor aspecto. Pero el punto es que hubo una intensa presión evolutiva para no ser abandonado en tiempos difíciles, y esto tiene un profundo efecto sobre cómo funciona la amistad humana.

Aquí hay tres de las consecuencias más interesantes de nuestros detectores de amistad evolucionados:

1. En deuda con aquellos que nos ayudan en tiempos de necesidad. La consecuencia más obvia es que nos sentimos en deuda con aquellos que nos ayudan en tiempos difíciles. Sabemos esto, por supuesto, pero consideremos cuán extremos somos en este sentido. Todos conocemos personas que tienen amistades que de otro modo no son muy saludables, pero permanecen en ellas porque dicho amigo las ayudó en algún momento crítico (por ejemplo, "Liz estaba allí para mí cuando estaba en otra persona"). También podemos hacer cientos de cosas agradables para un amigo feliz, pero todo se olvida cuando le tiramos la pelota a un amigo triste. Este comportamiento solo tiene sentido si reconocemos que nuestros detectores de amistad están especialmente adaptados para garantizar que no nos abandonen en el peor momento posible. En resumen, para bien o para mal, la fuerza de nuestras amistades a menudo se trata menos de la cantidad total de felicidad que agregamos a la vida de nuestros amigos, y más acerca de si estábamos allí para ayudarlos en momentos específicos de necesidad.

2. Buscando amigos que piensen que somos únicos. ¿Alguna vez has notado cómo nuestros amigos aprecian realmente las habilidades que tenemos pero no (por ejemplo, "Gertrude es tan genial, es una DJ increíble, nuestras fiestas apestarían sin ella", "Greg hace un trabajo increíble al planear nuestras vacaciones" ¿Qué haríamos sin él? "Etc.). Al principio, parece obvio por qué nuestros amigos notarían nuestros rasgos únicos, están ahí para que todos los vean, pero la lógica evolutiva oculta de nuestro detector de amistad sugiere otra razón: tal vez elegimos a nuestros amigos en primer lugar basados ​​en quién es más probable que aprecie nuestra singularidad. ¿Por qué? Esta es exactamente la estrategia que se adoptará para minimizar el riesgo de que nuestros amigos nos abandonen en momentos de necesidad. Si seleccionamos amigos que valoran nuestros rasgos únicos, entonces somos difíciles de reemplazar (o eso creen ellos), por lo que es más probable que nuestros amigos estén allí para ayudarnos cuando sea necesario. En resumen, ninguna amistad es incondicional y cuando llega el momento de pedir ayuda, es mejor ser insustituible, y así evolucionamos para hacer amigos con personas que nos ven como únicas.

3. La dificultad de las amistades modernas. Esta implicación es más especulativa, pero la naturaleza de nuestros detectores de amistad también podría ayudar a explicar por qué a tantas personas les resulta difícil formar amistades cercanas. Todos vivimos vidas más largas, más sanas y más seguras que en cualquier otro momento de la historia registrada, y esto es algo bueno, pero también significa que muchas de nuestras amistades nunca se han probado. De hecho, para saber quién realmente te respalda, es necesario que haya algún evento de diagnóstico que separe a los verdaderos amigos de los amigos del buen clima. Todos hemos tenido problemas en nuestras vidas, pero las amistades modernas implican más a menudo ir al centro comercial que a la cumbre del Everest, explorar una nueva frontera áspera o ir a la guerra. En resumen, se necesita un evento decisivo para separar a los verdaderos amigos de los amigos del buen tiempo, pero estos eventos son raros y muchas de nuestras amistades permanecen en el verdadero limbo de la amistad.

Puede parecer extraño tomar una perspectiva evolutiva sobre una cuestión como la verdadera amistad. Después de todo, las amistades son una cuestión de gusto personal, cambian a lo largo de la vida y varían según las culturas. Pero si hay una verdad perdurable sobre la amistad, es que queremos que nuestros amigos estén allí en tiempos de necesidad. Esto nos parece obvio, pero es interesante pensar que podría haber sido de otra manera. Podría haber sido que juzgamos a nuestros amigos por quién pasa más tiempo con nosotros, o que trae alegría a nuestras vidas con más frecuencia. O podría ser que todas las amistades fueran amistades de buen tiempo que terminamos tan pronto como dejamos de obtener retornos proporcionales.

Pero nuestro modelo de amistad es diferente. Le damos a nuestros amigos nuestro último dólar, ponemos nuestras vidas en espera para visitar cuando están enfermos, y olvidamos nuestros propios problemas para ayudarlos con los suyos. Y debido a que así es como funciona la amistad, tiene varias consecuencias, que incluyen mantenernos constantemente alertas ante posibles señales de abandono en momentos de necesidad, motivarnos a hacer amistad con quienes valoran nuestros rasgos únicos y, a veces, sentirnos inseguros sobre quién son verdaderos amigos realmente lo son Todo esto es parte de la lógica evolutiva oculta de la verdadera amistad.

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