La luna de miel no tiene que terminar

Muchas relaciones íntimas comienzan con ardor y esperanza de longevidad. Los socios recién enamorados se abrazan y ofrecen una devoción desenfrenada. Cuando surgen diferencias amenazadoras, con frecuencia hacen lo que pueden para suprimirlos y garantizar la belleza de su unión perfecta.

Desafortunadamente, la mayoría de las nuevas parejas íntimas son mucho más propensas a fomentar la falsa seguridad que parece ofrecer la falta de disidencia. Centrándose en la exclusión de cualquier cosa y de cualquier otra persona, anticipan serios desacuerdos y los cortan antes de que sean capaces de dañar su equilibrio. Los socios que son inseguros en el amor presionan más al principio para tener una relación libre de estrés. Harán todo lo posible para asegurarse de que su pareja no sienta dolor, arrepentimiento o desilusión, incluso reprimiendo sus propias necesidades. Temen que demasiados conflictos amenacen el vínculo que han creado.

Como en cualquier relación, la opción de buscar la armonía con avidez y evitar conflictos con cuidado no puede mantenerse en el tiempo. En solo unos pocos meses, incluso los socios más compatibles encuentran sus diferencias saliendo a la superficie. Lo que una vez fue un suave ritmo de dulzura, perdón y aceptación de fallas, da paso a resultados más negativos e inquietantes. Si esos "desconexiones" aumentan y el depósito de compromiso se agota, la relación comienza a costar más de lo que da. La temida fase de "luna de miel ha terminado" de su relación emerge, trayendo consigo el temor a la disolución y la preocupación de que no puedan preservar su amor en presencia de demasiada negatividad.

Me he enfrentado a tantos pacientes en terapia que están confundidos y confundidos al experimentar relaciones potencialmente grandes que parecen fallar dentro del mismo período de tiempo, a menudo sin una advertencia clara. No pueden entender por qué han perdido otra oportunidad más de encontrar a su pareja a largo plazo después de haber dado lo mejor de sí a alguien que sentían que realmente amaban. Se preguntan por qué sus relaciones comienzan de manera aparentemente positiva, pero a menudo se desmoronan. ¿Qué podrían hacer para disminuir la probabilidad de ese resultado?

Una razón importante, pero a menudo olvidada, es que los nuevos amantes crean demasiada "positividad". Se esfuerzan por tener experiencias continuas libres de conflictos y hacen todo lo posible para eliminar cualquier desacuerdo significativo. Esta relación desbalanceada de interacciones positivas a negativas arrulla a sus participantes con una falsa sensación de seguridad. No se dan cuenta de que están evitando los conflictos necesarios y no están aprendiendo las habilidades que necesitarán más adelante cuando surjan sus diferencias naturales. Resistente a "sacudir el barco" cuando su amor es fuerte y podría manejarlo más fácilmente, pierden la oportunidad de ahondar más en los mundos internos de los demás.

Esas elecciones inicialmente pueden producir muy poco conflicto y una gran participación dulce, pero no producen las herramientas innovadoras de resolución de conflictos que la nueva pareja sin duda necesitará más adelante. Sin esas habilidades aprendidas de estrés, la consecuencia natural cuando su pasión se aquieta será, inevitablemente, la etapa de "la luna de miel ha terminado". Muchos compañeros de relación se pierden en este punto. Desafortunadamente se desilusionan prematuramente cuando se ven incapaces de hacer frente a los conflictos emergentes. Sin haber desarrollado la confianza y el deseo de conocer las vulnerabilidades emocionales y las reacciones de los demás al disenso, no aprendieron las herramientas que esos desafíos requieren.

Resolver esas diferencias desde el principio y de una manera efectiva en realidad hace que una nueva relación sea más fuerte y más duradera cuando la pasión, como debe, cede. Las grandes relaciones solo pueden surgir de un equilibrio entre seguridad e interrupción, y el nuevo amor es el lugar más ideal para comenzar a crear ese equilibrio. Para alcanzar el resultado potencial a largo plazo más exitoso, los recién casados ​​deben buscar un equilibrio óptimo entre demasiada y muy poca comodidad desde el comienzo de su relación.

¿Cuál es la proporción perfecta de riesgo positivo a negativo para una nueva pareja? ¿Cuánto deberían alcanzar para la comodidad de las experiencias positivas sin estrés y, sin embargo, desafiar intencionalmente la relación cuando sea apropiado? La investigación actual proveniente de muchas áreas de relaciones interpersonales está demostrando que un equilibrio óptimo está en algún lugar entre tres y cuatro interacciones positivas para cada desafío potencialmente negativo. Parece que demasiadas interacciones negativas y no resueltas predecirán posibles fallas y demasiadas interacciones positivas sobre negativas también pueden predecir el fallecimiento de una relación.

Cuando las parejas entienden la importancia de mantener ese equilibrio desde el comienzo de su relación, adoptan intencionalmente e investigan profundamente sus desacuerdos cuando surgen y se concentran en sus reacciones más reconfortantes cuando sienten que el nivel de estrés es demasiado alto. Sabiendo que el riesgo sin la resolución exitosa de conflictos puede dañar su relación, practican habilidades que aumentan su capacidad para encontrar formas innovadoras de participar en desacuerdos futuros cuando se ven afectados. Afrontar su desafío con compromiso, gracia y habilidad, les ayuda a construir un vínculo más fuerte.

Una pareja recién íntima que está dispuesta a respetar las diferencias al principio de su relación, mantiene una conexión más emocionante. Los conflictos requieren que los socios se activen y se centren. Al hacerlo, están motivados para reinvestigar quiénes son el uno con el otro. Repitiendo esos patrones más apasionados, no solo tienen la oportunidad de ir más allá de su bache de "luna de miel", sino que a menudo prosperan en posibilidades que no podrían haber predicho. Saben que el mejor momento para "sacudir el barco" es desde el principio cuando el amor es abundante y el perdón es más automático. Usando esa plétora de buena voluntad en su beneficio, usan sus interacciones estresantes como oportunidades para conocerse mejor y trabajar en lo que más tarde podría haber sido un problema. La resistencia natural del nuevo amor tendrá una gran cantidad de exploración y soluciones innovadoras si esas experiencias se bañan en la confianza de un fácil "rebote" y "maquillajes" predecibles.

El equilibrio perfecto entre desafío y comodidad es, por supuesto, diferente para cada pareja. Pero la buena disposición para que los nuevos socios la busquen, se arriesguen a tener problemas temporales y sigan descubriendo los lugares vulnerables de los demás cuando se siente mejor retirarse, siempre están presentes en las relaciones exitosas.

Aquí hay algunas preguntas importantes que pueden ayudarlo a descubrir dónde se encuentra su relación en el continuo entre el desafío y la seguridad. Usted y su pareja deben responder primero para ustedes y luego compartir sus respuestas. Ese proceso, en sí mismo, te ayudará a ver cómo te está yendo y qué es lo que deseas cambiar.

  1. Cuando tú y tu amor parecen estar en un terreno inestable, ¿evitas desafiar lo que está sucediendo o profundizar para descubrir lo que realmente está sucediendo?

  2. Si su pareja está decepcionada, herida o enojada con usted, ¿qué hace normalmente?

  3. Si todo va tan bien en la relación que nunca luchas, ¿es probable que agites un poco las cosas o elijas mantener esa comodidad?

  4. Cuando hay un desacuerdo o conflicto, ¿intentas resolverlo rápidamente o utilizar la situación para descubrir lo que podría haber debajo?

  5. ¿Prefieres una relación en la que tú y tu pareja intenten ignorar tus diferencias?

  6. ¿Recibes las diferencias como una manera de conocernos más profundamente?

  7. ¿Sus sesiones de "maquillaje" toman en cuenta lo que han aprendido el uno del otro y le dan sustancia a un mejor conjunto de habilidades la próxima vez?

  8. ¿Terminaron sus relaciones anteriores porque sintió que "no tenía nada más que decirse el uno al otro"?

  9. Cuando usted y su pareja pelean, ¿vuelven juntos con una mejor comprensión de las necesidades de los demás?

  10. ¿Puedes abrazar tus diferentes formas de ver las situaciones y usarlas para buscar formas más profundas de conectarte?

Simplemente abrir este diálogo con su pareja ayudará a ambos a ver de qué manera se puede estar inclinando. No se sorprenda si uno de ustedes presiona más a menudo para tener interacciones seguras y predecibles, mientras que el otro quiere más "ventaja", con mayor frecuencia, para sentir un interés continuo. Muchas parejas se unen para desafiar el estilo inicial de cada uno. El objetivo, por supuesto, es mostrar al otro los beneficios del punto de vista del otro.

Recuerde, hay cuatro cuestiones importantes aquí: la primera es encontrar el equilibrio perfecto entre la cantidad de interacciones positivas a negativas que tiene con su pareja. El segundo es saber cuándo inclinarse en la dirección del restablecimiento del equilibrio centrándose en las experiencias que crean confianza entre ustedes. El siguiente es reconocer cuando se evitan conflictos que podrían usarse como una forma de conocerse más profundamente y enfrentarlos intencionalmente. El cuarto es construir excelentes habilidades de comunicación / resolución de conflictos que harán que esas interrupciones sean bases exitosas para la siguiente fase de su relación. Negociar con éxito estos cuatro problemas le dará la mejor oportunidad de mantener la luna de miel en marcha.

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