La mejor manera de disculparse

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Al ser humano, es inevitable herir u ofender a la gente a veces. Sin embargo, no siempre es fácil reconocer esto y ofrecer una disculpa genuina para reparar el daño.

Es perturbador percibir que hemos violado las sensibilidades de alguien. Necesitamos recursos internos robustos para evitar que caigamos en un paralizante congelamiento de vergüenza que nos lleve a evitar responsabilidad por nuestras acciones. Se necesita coraje para reducir nuestro ego y aceptar nuestras limitaciones humanas con humildad y gracia.

La vergüenza que tenemos nos impide tener una relación amistosa con nuestras deficiencias. Creemos que necesitamos ser perfectos para ser aceptados y respetados. Cuando nuestra autoimagen choca con la forma en que realmente somos, luchamos por defendernos. Culpamos a los demás o inventamos excusas en lugar de decir con humildad digna: "Lo siento, estaba equivocado".

No hay nada de vergonzoso que admitir cuando cometimos un error demasiado humano. Como John Bradshaw nos recuerda, cometer un error es diferente a ser un error. No reconocer las deficiencias es una señal de debilidad, no de fuerza.

Reparar la confianza

Digamos que nos trabamos en el trabajo y volvemos a casa tarde. Y nos olvidamos de llamar, a pesar de que hemos prometido muchas veces que lo haríamos. Nuestro compañero molesto pregunta con enojo, "¿Dónde estabas? ¿Por qué no llamaste? "Enfadados por el tono acusatorio de nuestro compañero, respondemos:" Lamento que estés molesto, pero a veces también llegas tarde ". Nuestro regreso defensivo indica que no estamos escuchando los sentimientos de nuestro compañero. . Atacamos en lugar de escuchar.

O podríamos decir: "Lo siento". Quería llamarte pero la batería de mi teléfono se apagó ". Cuando la gente está sufriendo, incluso una buena razón suena como una excusa poco convincente. Deben reunirse en su lugar emocional en lugar de ser respondidos desde un lugar racional; ellos quieren que sus sentimientos sean escuchados.

La defensa aumenta los conflictos. Cuando decimos con tono pomposo: "Sí, lo hice, pero tú también lo haces", realmente estamos diciendo: "Tengo derecho a lastimarte porque me hiciste daño". Tal actitud no crea una clima para la curación; perpetúa un ciclo de distancia, dolor y desconfianza.

Una disculpa de Iffy

Una disculpa que contenga las palabras "si" o "pero" no es una verdadera disculpa. Diciendo "Siento si te hago daño" indica que no estamos aceptando que hicimos daño. Si alguien nos dice que se siente herido, es mejor dejar eso en lugar de ofrecer una explicación diseñada para resolver el asunto rápidamente.

Los conflictos tienden a reducirse cuando se escuchan y respetan los sentimientos de la persona lesionada. Quizás más adelante podamos explicar lo que sucedió, cuando las emociones se hayan enfriado. La comunicación funciona mejor cuando disminuimos la velocidad, respiramos y escuchamos los sentimientos de la otra persona.

"Lamento que te sientas así" a menudo contiene el pensamiento tácito: "Pero no deberías sentirte así" o "¿Qué te pasa ?!" No nos permitimos ser afectados por el dolor que hemos sentido desencadenado No nos responsabilizamos por nuestro comportamiento ni por nuestra parte del problema.

Podemos argumentar que no es culpa nuestra. Después de todo, nuestro teléfono murió. Pero ese regreso puede desencadenar un ciclo interminable de contraataques: "¿Por qué no cargó el teléfono correctamente? ¡Eres tan negligente! "Una disculpa genuina significa que sentimos lástima por nuestro comportamiento (¡no sientes que sientas así!) Y por el daño que causó nuestro comportamiento.

Está bien sentir un poco de vergüenza o culpa saludable por no estar a la altura de nuestros propios estándares. Todos hacemos esto. Podemos aprender y crecer desde el reconocimiento cuando estamos fuera de lugar.

Una sincera disculpa

Contraste la disculpa "dudosa" de arriba con una más sincera, donde nuestra pena fluye del dolor que sentimos por nuestras acciones, y por el daño que causamos al no actuar de una manera sensible, sintonizada y atenta.

Una respuesta más atractiva podría ser algo como esto: miramos a los ojos de nuestra pareja y decimos con un tono sincero: "Realmente escuché que te hice daño y me siento triste por eso. Podríamos agregar, "¿Hay algo más que quiera que escuche?" O podríamos ofrecer, "Lo arruiné al no mantener mi teléfono cargado. Haré todo lo posible para prestar más atención a eso ".

Nuestro compañero puede estar más inclinado a ablandarse si escucha una disculpa tan sincera. Y si nuestro socio no es receptivo, al menos podemos saber que hicimos todo lo posible para ofrecer una disculpa sincera.

La fuerza para tener humildad

Todos fallamos el bote a veces. No necesitamos castigarnos por herir a alguien o actuar imprudentemente. A medida que crece nuestra autoestima, podemos asumir la responsabilidad de nuestras acciones sin sentirnos agobiados por la vergüenza tóxica creada por la auto-culpa.

La sanación ocurre cuando encontramos el coraje de ofrecer una disculpa genuina, mientras aprendemos a través de la experiencia a ser más conscientes y receptivos, de modo que es menos probable que lo repitamos.

Una disculpa sincera requiere fuerza y ​​humildad. Requiere que descansemos cómodamente (o tal vez un poco incómodo) en un lugar de vulnerabilidad. Lo más importante, requiere que reconozcamos y curemos la vergüenza profundamente arraigada que puede desencadenar una respuesta enojada y reactiva.

Cuando amenaza nuestra autoestima al notar la vergüenza que se desencadena dentro de nosotros, podemos aprovechar la parte de "lucha" de la respuesta "luchar, huir, congelar". Recurrimos a enfadadas protestas para protegernos de una dolorosa sensación de vergüenza. Esto nos impide escuchar abiertamente los sentimientos de los demás.

Las disculpas no pueden ser forzadas. La demanda, "Me debes una disculpa" no es una buena opción para obtener una disculpa genuina. Y tenga en cuenta que las personas pueden sentirse heridas basándose más en su historial que cualquier cosa que haya hecho mal. Puede haber ocasiones en las que realmente no hiciste nada malo.

Aún así, escuchar los sentimientos de una persona de manera respetuosa y sensible es un buen punto de partida para reparar la ruptura de la confianza y resolver las cosas.

Si alguien está molesto con usted, respire profundamente para ayudarlo a autorregularse, mantenerse conectado con su cuerpo (en lugar de disociarse). Luego escuche la sensación de la persona, notando cómo se siente al dejar pasar lo que está diciendo. Asumir la responsabilidad de incluso una pequeña parte del asunto y ofrecer una disculpa genuina puede ayudar mucho a reparar la confianza y renovar la conexión.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT es autor del galardonado libro, Dancing with Fire: Una forma consciente de amar las relaciones. Sus otros libros incluyen The Authentic Heart y. Ha sido terapeuta matrimonial y familiar con licencia por más de 35 años en el área de la Bahía de San Francisco y ha dictado conferencias y realizado talleres a nivel internacional.

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