La relación está en el ojo del espectador

Hay una parábola Zen en la que un poderoso guerrero samurai fue al Maestro en busca del secreto de la vida.

"Dime la naturaleza del Cielo y el Infierno", exigió el samurai.

El Maestro se sentó con calma y lentamente miró al samurai cuya armadura brillaba a la luz de la mañana. El Maestro sonrió. "¿Y por qué debería contar una hormiga despreciable e inútil de un hombre como usted?", Dijo. "¿Qué te hace, un humilde gusano, que piensas que mereces saber de esas cosas?"

Con un veloz torbellino de furia, el guerrero retiró su espada y la sostuvo sobre la cabeza del Maestro, listo para derribar a este hombre delgado y canoso que se atrevió a insultarlo.

Justo antes de que el samurai pudiera derrotarlo, el Maestro lo señaló y dijo: "Eso es un infierno".

El samurai soltó su espada y retorció sus manos temblorosas. No podía creer que en un ataque de ira casi hubiera estado dispuesto a asesinar a un hombre santo indefenso. Las lágrimas cayeron sobre su armadura intrincadamente tallada. Era plenamente consciente de este hombre sentado frente a él cuyas palabras, en un momento, le habían enseñado sobre los extremos de sus impulsos.

"Eso es el cielo", dijo el Maestro.

No necesitamos vivir entre jardines de rocas bien cuidadas y leer parábolas milenarias para aprender sobre el papel fundamental de nuestros guiones , nuestros pensamientos colectivos conscientes y subconscientes sobre las emociones, y su papel en dar forma a nuestras respuestas sociales (o reacciones más impulsivas) a otros. Un crucero espléndido, o una playa exótica, puede ser igualmente un infierno o un paraíso dependiendo de lo que dicte el guión.

Un estudio de John Ruiz de la Universidad Estatal de Washington en 2007 trae esta antigua sabiduría al mundo moderno de la ciencia psicológica. Ruiz analizó los resultados de salud de 111 pacientes con bypass arterial para ver si las características psicológicas podían predecir qué tan bien estos individuos lo hicieron después de la cirugía. Este tipo de estudio no es nuevo en la literatura. Está bien establecido que cuanto más psicológicamente sean estables (menos ansiosos, menos deprimidos) los pacientes, mejor sanarán después de la dura prueba de la cirugía. Ruiz no se detuvo allí, sin embargo. Miró para ver si las características psicológicas de los cónyuges de los pacientes también predijeron qué tan bien fue la curación. Cuanto más inadaptados emocionalmente estaban los cónyuges, más pobres eran los resultados de salud de los pacientes , a menos que (y aquí es donde se pone interesante) los pacientes estaban felices en su matrimonio. Aquellos pacientes que aceptaron las tendencias neuróticas de sus cónyuges tendieron a no mostrar los peores resultados de salud. La mentalidad del paciente puede haber servido como un amortiguador contra el contagio emocional de la negatividad de sus cónyuges. Este estudio resalta la importancia crucial de la percepción, del "filtro" interpretativo que usamos en nuestras interacciones con otros a quienes buscamos cuidado y apoyo.

Ya sea en su papel de padre, cónyuge, colega o amigo, pregúntese si está creando "cielo" o "infierno" en sus interacciones con otros con la forma en que está enmarcando su situación. ¿Qué estás diciendo sobre ellos? ¿Cuál es la "historia"? Busque elementos de culpa. Busca indicios reveladores de secuencias de comandos inútiles que usan palabras como "debe", "nunca" y "siempre". ¿Le molesta a la persona por "dañarle" intencionalmente de alguna manera?

Aunque otros son sin duda responsables y deben ser responsables de su comportamiento, usted debe ser responsable de cómo habla consigo mismo sobre la relación. Usted tiene la última palabra sobre lo que significará la relación: qué efectos emocionales tendrá para usted (y tal vez para los demás también).

Algunas preguntas simples (aunque de difícil acceso en el momento) pueden ayudarlo a establecer un nuevo "marco" en los intercambios difíciles en la vida cotidiana.

"¿Que me estoy perdiendo aqui?"

"¿De qué otra manera podría ver esto?"

"¿Qué estoy asumiendo sobre la otra persona?"

"¿Qué más está causando esto?"

Una actitud de curiosidad acerca de cómo puede cambiar su relación a un espacio nuevo y más productivo puede recorrer un largo camino. Si solo pudiéramos recordar hacer una pausa antes de reaccionar y hacernos tales preguntas, tendremos la oportunidad de eludir nuestros viejos guiones y responder el uno al otro con la perspectiva compasiva e inclusiva que nos ayuda a obtener la conexión que más deseamos.

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