La relación íntima con una persona enojada

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¿Estás en una relación comprometida con alguien que se provoca fácilmente a respuestas enojadas? Aquí hay algunas descripciones comunes de comportamientos enojados que llevan a los socios a buscar ayuda.

1. Un cónyuge que parece calmado y razonable en un minuto y de repente se enfurece y grita, con críticas, insultos e incluso insultos.

2. Una persona extremadamente desconsiderada que se siente con derecho a su enojo y lo expresa con sarcasmo hiriente, o insultos directos hacia otros.

3. Una persona socialmente encantadora que parece tener autocontrol hasta que perciba una ofensa, y luego ataca rápidamente con un "contraataque" verbal.

La ira no necesita ser dañina o destructiva. Es inevitable que en ocasiones surjan sentimientos negativos en cualquier relación comprometida, incluidos los sentimientos de frustración o enojo. La forma en que se expresan esos sentimientos marca la diferencia. Las declaraciones asertivas de pensamientos y sentimientos son las más constructivas ("Me siento enojado cuando me rompes una promesa"). Las respuestas pasivo-agresivas crean nuevos problemas ("En lugar de decirte lo que siento, te romperé una de mis promesas") y no son recomendables. Las respuestas agresivas son muy comunes y van desde ataques verbales (críticas, insultos, acusaciones) a insultos más dañinos y, con menos frecuencia, asalto físico. Esta discusión se centra únicamente en cómo lidiar con la agresión verbal. Asalto físico o amenazas de daño físico deben ser abordados con la ayuda de un amigo de confianza y / o un profesional.

Si estás en una relación comprometida con una persona crónicamente enojada, probablemente seas el objetivo frecuente de sus explosiones verbales y enojadas. Usted puede estar confundido en cuanto a qué los enoja tanto, porque usted no es la causa de su ira, pero sin embargo son el objetivo de la misma. Su frustración está dirigida hacia usted, porque usted es una persona tan importante en su vida. Sus palabras o acciones pueden recordarles las acciones de otros miembros importantes de la familia anteriormente en sus vidas. Por supuesto, este efecto funciona en ambas direcciones, ya que sus palabras o comportamientos pueden desencadenar recuerdos propios tempranos. De cualquier manera, los comentarios enojados están más estrechamente vinculados al estado mental intrapersonal que a los eventos o palabras utilizados en el momento, es decir, lo que se puede observar como eventos interpersonales . Por lo general, la ira se desencadena por alguna forma de temor experimentado por la persona enojada.

¿Cómo se convierte el miedo en ira?

Una sensación de peligro puede surgir fácilmente en cualquier persona con un historial de abuso emocional o físico, particularmente si nunca han buscado ayuda profesional por las consecuencias de ese abuso. El trauma pasado, ya sea a corto o largo plazo, puede haber dejado a la víctima con un sentimiento persistente de vulnerabilidad e impotencia. Incluso si no hay temor consciente de daño, probablemente haya una mayor sensibilidad a los signos de peligro. Para algunas de esas víctimas, la adrenalina que acompaña a la ira se siente fortalecida y alivia el temor, al menos temporalmente.

Una segunda fuente de temor que puede transformarse en enojo es el miedo al abandono. Esta es una emoción humana universal y básica, que generalmente se gestiona mediante el desarrollo de vínculos fuertes y saludables con los demás. Sin embargo, se desencadena fácilmente en adultos con un historial de negligencia infantil, o una historia de traición y abandono real. Como antes, la ira se siente potenciadora y disminuye el dolor de la pérdida anticipada de la otra persona.

Una persona altamente autocrítica tiende a ser muy crítica con los demás. Cuando la autoestima se ve amenazada, la reacción es criticar a la otra persona para disminuir los sentimientos intensos de inadecuación o duda sobre sí mismos. Este patrón de comportamiento conduce a culpar y / o criticar. ("Si es tu culpa, entonces no puede ser mi culpa").

A menudo, la persona enojada parece estar actuando de forma narcisista: no acepta responsabilidad por su parte en el problema, tiene derecho a criticar a los demás y parece no tener remordimientos por su arrebato. Eso no significa que tu pareja sea narcisista. El comportamiento de una persona enojada puede ser similar al de una persona narcisista, pero solo temporalmente. Durante los intensos sentimientos de enojo, hay una falta de compasión por la persona que recibe su ira.

Cómo reaccionar de una manera constructiva hacia un socio enojado

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La compasión y la asertividad son las respuestas más constructivas a un arrebato verbal enojado. Aunque es muy común reaccionar con actitud defensiva, o incluso un enojado contraataque verbal, la respuesta defensiva no será útil para calmarte a ti o a la persona enojada. Haga una pausa y concéntrese en calmarse primero. Puede ser útil para usted desarrollar más información sobre cómo presionar los botones del otro en momentos como estos. (Para una descripción perspicaz de cómo puede desencadenar las defensas de los demás, consulte un blog reciente sobre ese tema en Evolución del Ser.) Si no puede reaccionar con calma, es mejor pedir un "tiempo de espera" de alrededor de Mínimo de 20 minutos, para que ambos puedan calmarse. Hágale saber a su pareja que necesita tiempo para pensar en lo que han dicho y que volverá a la discusión del problema lo antes posible. Dependiendo de su propio nivel de estrés en el momento, es posible que pueda responder de inmediato con algo tranquilo y tranquilizador. Dile a tu compañero que reconoces su frustración y que te gustaría hablar sobre el problema con compasión el uno por el otro. El punto importante es que tanto usted como su pareja necesitan compasión para superar la emoción intensa y avanzar hacia una resolución.

La respuesta efectiva incluye tener compasión por usted mismo, lo que le permite saber que aceptar las críticas o culpas de la otra persona no es saludable para usted. Presumiblemente, ambos están en esta relación porque aman y se preocupan el uno por el otro. Ser asertivo en sus declaraciones, pero no agresivo, es una habilidad que requiere tiempo para desarrollarse. Es una habilidad crítica para resolver conflictos entre socios. Cuando ambas personas puedan expresarse asertivamente y con compasión por los sentimientos del otro, podrán manejar la ira de manera constructiva.

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