La tiranía de los musts y Shoulds

Las ideas del reconocido psicólogo Albert Ellis pueden ser útiles cuando se trata de ciertos problemas matrimoniales. Un elemento clave de su técnica terapéutica, la Terapia Racional Emotiva, es que algunas de las cosas que creemos son irracionales, y las creencias irracionales interfieren con nuestra capacidad para enfrentar con eficacia muchas situaciones. Usted sabe que una creencia es irracional cuando no se ajusta a las reglas de la lógica, es inconsistente con nuestra experiencia general y es inconsistente con nuestros objetivos personales. Como un ejemplo extremo para ilustrar este punto, aunque conceptualmente sabemos que la gente comete errores, a veces nos enojamos con nuestro compañero cuando lo hacen. Si nos enojamos, puede ser porque creemos que nuestro compañero no debe cometer un error. Esto es irracional porque es ilógico si uno entiende la naturaleza humana, es inconsistente con nuestras experiencias porque todos cometemos errores, e interfiere con el logro de nuestros objetivos porque al enojarnos cuando ocurren errores, no podemos enfocarnos en una solución para el problema.

La esencia de la irracionalidad es pensar en nuestras relaciones en términos de condiciones y demandas absolutas. Eso es precisamente lo que hacemos cuando utilizamos las palabras deben o deben en el contexto de cómo nuestros socios deben pensar y actuar. Las personas pueden ser contrarias, prefieren pensar y elegir por su cuenta, y nunca pueden ser absolutamente controladas. En otras palabras, la mayoría de la gente no cree que deba o deba hacer nada.

Cuando creemos que debemos o debemos hacer algo, las exigencias que implican establecen expectativas, y podemos establecer estándares que no son realistas. Cuando estas expectativas no se cumplen, podemos experimentar frustración, enojo y desilusión, y estas se interponen en la forma de resolver problemas. En cambio, es mucho más útil pensar en términos de la posibilidad de que nuestros socios hagan lo que elijan hacer, independientemente de nuestras sugerencias. Cuando tomamos disposiciones para la posibilidad de resultados distintos a los que deseamos, administramos nuestras expectativas para que estén más en línea con la realidad. De esa forma, no nos decepcionaremos ni nos sentiremos tan disgustados cuando nuestro compañero no haga lo que nosotros queremos que haga.

Ellis tenía una forma distintiva de señalar el pensamiento irracional que implican estas palabras. Se refirió a nuestro insistir en que las cosas son lo que queremos que sean, en lugar de lo que son como musterbating y deber. Cuando sus pacientes demandarían que algo debe o debería suceder de cierta manera, el Dr. Ellis les diría que estaban musterbating o que deberían en sí mismos. Estas jugadas en particular sobre las palabras ayudan a enfatizar los aspectos negativos y autodestructivos del pensamiento irracional. Cuando nos mezclamos y deberíamos en nosotros mismos, dedicamos todo nuestro tiempo a centrarnos en los eventos negativos y no dedicamos tiempo a averiguar qué podemos o no podemos hacer con respecto a estos eventos negativos.

Muchos de nosotros desperdiciamos tiempo, esfuerzo y recursos valiosos tratando de controlar lo incontrolable. O nos permitimos impacientarnos y frustrarnos porque las cosas que están más allá de nuestro control no están cooperando con nuestros deseos. Las personas que despotrican y se vuelven locas mientras están sentadas en el tráfico solo logran arruinar su estado de ánimo y elevar su presión arterial, por no mencionar el nivel de estrés de quienes viajan junto con ellos. En ciertas situaciones, algunos pueden dejar que su frustración se acumule hasta que se encuentren cayendo en la depresión, la mala salud o un mal humor crónico.

Cuando se trata de nuestros socios, debe aceptar la realidad de que lo que ve es lo que obtiene. Si tienen rasgos que no te gustan, puedes aceptarlos con sus defectos y mantenerlos en tu vida, o mantenerte continuamente decepcionado con ellos. Pueden cambiar sus patrones de pensamiento y comportamientos si lo desean, pero no podemos convertirlos en algo diferente a menos que quieran hacerlo ellos mismos. Reconocer este hecho puede alejarlo de tratar de cambiarlos, y eso puede ayudarlo a evitar la frustración y otras emociones negativas. A continuación, puede dedicar tiempo y esfuerzo tratando de cambiar las cosas que se pueden cambiar, y eso significa que puede descubrir otras formas de mejorar su relación.

Cuando decimos que aceptamos a nuestros socios por lo que son, nos referimos al reconocimiento de la realidad. La aceptación no significa que aprueben, deseen o tengan un sentimiento positivo hacia lo que estamos aceptando. Es simplemente un reconocimiento de que algo existe. La falta de aceptación, por otro lado, es muy a menudo la negación de la realidad. Como su característica más dañina, deja a las personas sin estar preparadas para enfrentar los problemas, y los problemas desatendidos generalmente no mejoran por sí solos; generalmente empeoran mucho.

Es importante señalar que la aceptación es un proceso activo, no pasivo. A veces no reconocemos que existe un problema porque simplemente no nos damos cuenta. Podemos notar que periódicamente hay tensión o malestar en nuestra relación, pero creemos que simplemente sucede y no hay nada de qué preocuparse. Bueno, a veces eso es cierto, pero a veces no es así. De hecho, la verdadera aceptación puede requerir un gran esfuerzo. A menudo, las cosas que debemos aceptar son ofensivas y desagradables para nosotros, o creemos que están fuera de nuestro control, y esto dificulta su aceptación. Si bien es cierto que habrá algunas cosas que quizás nunca aceptemos por completo, podemos ser mejores al lidiar con las creencias irracionales que nos hacen negar lo que debemos aceptar. Por otro lado, cuando nos negamos a aceptar situaciones que son difíciles o no se pueden controlar, como el rechazo de alguien que amamos, descubriremos que no solo hemos perdido el tiempo, no estamos más cerca de una solución y como resultado, no más feliz. Cuanto más aceptemos las cosas que no podemos cambiar, mayores serán las posibilidades de que podamos hacer frente a esas situaciones.

La aceptación también incluye asumir la responsabilidad de nuestras emociones y comportamientos. La responsabilidad es el reconocimiento de la conexión entre lo que hacemos y lo que sucede como resultado de lo que hacemos. No hay nada inherentemente bueno o malo acerca de la responsabilidad. Podemos obtener buenos o malos resultados de nuestras elecciones, pero la responsabilidad en sí misma es simplemente un proceso de pensamiento racional en el que admitimos a nosotros mismos que lo que decimos y hacemos produce resultados.

Un punto clave con respecto a la responsabilidad es reconocer que ambos socios tienen un papel en cómo funciona su relación en un momento determinado. Cuando los socios reconocen que la propiedad se comparte, es más probable que trabajen en equipo para resolverlos, por lo que es probable que les sea más fácil obtener soluciones. Es menos probable que los socios se culpen unos a otros por los problemas. Después de todo, es difícil culpar a alguien más si se da cuenta de que tiene la misma culpa. Debemos señalar que, si bien la responsabilidad es algo positivo, la culpa no lo es. Cuando nos culpamos a nosotros mismos o a nuestro compañero, implicamos la necesidad de castigo y retribución. De esa forma, la culpa produce emociones negativas, y éstas interfieren con el pensamiento racional y hacen que sea difícil solucionar un problema.

La culpa también produce culpa en la mayoría de las personas. La culpa, al igual que el dolor físico, puede tener una función positiva. Nos advierte que hay algo que necesita nuestra atención. También es un signo de una conciencia bien desarrollada. Sin embargo, en su extremo, la culpa puede ser debilitante. Cuando nos sentimos culpables, enfocamos toda nuestra atención en nosotros mismos, pero no en el buen sentido. El énfasis está en cuán terribles nos sentimos y cuán horribles somos, y en cómo debemos ser castigados y tratados con desdén. Tales pensamientos no solo conducen a una gran cantidad de sufrimiento innecesario, sino que también son contraproducentes. Al igual que con la culpa, la culpa inhibe el pensamiento racional y hace que sea más difícil enfocarse en hacer cambios que eliminarían la fuente de nuestra culpa. Cuando dejamos de culpar, dejamos de sentir culpa, y a nosotros y a nuestra pareja les resulta más fácil enfocarnos en el problema que nos ocupa que en cómo nos sentimos al respecto.

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