La vergüenza después de la traición

La vergüenza es una experiencia dolorosa del yo que falla, debido a una percepción de esfuerzo insuficiente, insuficiencia, inferioridad, indignidad o defecto de carácter. Aquellos que sufren traición íntima –abuso, infidelidad, engaño, verse forzados a caminar sobre cascos de huevo en sus hogares- son doblemente perjudicados por la vergüenza casi inevitable que sigue a la traición.

Nuestra susceptibilidad a la vergüenza oculta e irracional después de la traición se debe en gran parte al proceso de coincidencia de patrones del cerebro, que constantemente trata de unir las percepciones actuales con las emociones y motivaciones de la experiencia pasada. Al sufrir dolor emocional, la coincidencia de patrones se vuelve más general y menos precisa. El efecto es como abrir un recuadro etiquetado como "rechazo, falla, errores", en cuyo punto la vergüenza que acompaña a esas asociaciones pasa a ti. En otras palabras, el cerebro tiende a generar muchos rechazos, errores y fallas en la memoria implícita, si parecen remotamente relevantes para lo que está sucediendo ahora. Como todos tienen al menos un poco de vergüenza por los apegos pasados, la vergüenza, tanto oculta como abierta, es casi seguro que ocurra después de una traición íntima.

Es Motivación, no Castigo

La vergüenza es una forma efectiva de control social cuando los vínculos emocionales o sociales son fuertes. Puede hacer que los miembros de la familia hagan lo que quieran haciéndoles sentir mal consigo mismos, que es lo que los abusadores les hacen a los cónyuges y a los padres desesperados a veces con los hijos. Una nación puede exhortar a sus jóvenes a la guerra llamándolos antipatrióticos, cobardes o traidores si no cumplen.

El aspecto de aversión y reforzamiento de la vergüenza lleva a muchas personas a considerarlo como un castigo que debe evitarse (generalmente con enojo, resentimiento o abuso de sustancias), en lugar de ser una motivación para tener éxito o volverse adecuado o digno. De hecho, la vergüenza nunca te dice que eres malo. Pero es confuso, porque cuando sentiste vergüenza en el pasado, la gente probablemente dijo que eras malo, confundiendo así su agenda personal con la motivación adaptativa de la vergüenza.

La motivación adaptativa de la vergüenza es reevaluar, reconceptualizar y redoblar sus esfuerzos para lograr el éxito en el amor, las relaciones, el trabajo o cualquier otra área que haya percibido como un fracaso. La experiencia de la vergüenza en sí misma nunca significa que eres un fracaso; más bien, es una señal para dejar de hacer o pensar lo que has estado pensando o haciendo y probar algo con más probabilidades de éxito. Si seguimos la motivación adaptativa de la vergüenza -en lugar de cortocircuitarla con resentimiento, enojo, alcohol, adicción al trabajo o lo que sea-, se logrará una curación, una mejora y, en última instancia, una sólida sensación de valor central.

Ego de vergüenza e inflado

Cuando la mejora de la autoestima es un motivador principal, el ego se infla a niveles no realistas, donde es altamente vulnerable a las impresiones desconfiadas e invocadas por la vergüenza de los demás, cuando ven a través de nosotros. El ego inflado interpreta la vergüenza como el castigo infligido por un mundo desagradecido. El ego inflado se vuelve defensivo y frágil.

Características de un ego inflado / defensivo:

  • Tengo que estar en lo cierto; otros tienen que estar equivocados
  • Tengo que ser más; otros tienen que ser menos
  • Tengo que ser respetado más que otros
  • No es mi culpa; todo lo malo es culpa de todos los demás
  • Mi manera o la carretera.

Un ejemplo de cómo el ego socava la función de motivación adaptativa de la vergüenza en las relaciones es lo que los investigadores llaman la dinámica de "retirada de la demanda". Es entonces cuando un socio quiere más compromiso de lo que el otro puede tolerar. La parte que se retira experimenta culpa por su incapacidad para satisfacer las necesidades emocionales de su pareja y elige una defensa del ego contra la culpa, por lo general culpa ("Eres demasiado necesitado") o enojo ("¡Me estás sofocando!") O evitación ("¡Ahora no!"). La parte exigente siente la vergüenza del rechazo, y es probable que use defensas similares de culpa ("¡Eres frío, que evita la intimidad!") O enojo ("¡Me estás abusando!") O negación ("Lo sé" si realmente quieres estar cerca, ¡son solo tus problemas de infancia los que se interponen en el camino! "). Mientras interactúen en el nivel de las defensas del ego, la resolución de este doloroso enfrentamiento es imposible.

Vergüenza vs. Compasión por uno mismo y los seres queridos

La compasión es simpatía por el daño, la angustia o la vulnerabilidad de otro, con motivación para ayudar. La autocompasión es una respuesta compasiva a tu propio dolor, angustia o vulnerabilidad, con una motivación para sanar, reparar y mejorar. En el fondo, son una simple apreciación de la fragilidad humana básica que todos compartimos. La experiencia de compasión por alguien más te hace sentir más humano y menos aislado y sin vergüenza. El fracaso de la compasión es la invocación de la vergüenza, aunque la vergüenza suele estar enmascarada por la ira o el resentimiento.

Reemplazar "Por qué" con "Cómo"

Para aprovechar las características de autocomplacencia y autocorrección de la vergüenza, evite insistir en sus posibles causas. Tales reflexiones probablemente lo exacerben, por razones que no tienen nada que ver con el estímulo original de la vergüenza. (El enfoque mental en cualquier cosa amplifica y magnifica el objeto del foco.) El dolor amplificador pone demasiada atención en su componente de alarma y muy poco en su elemento de motivación. Es como reaccionar al ruido penetrante de la alarma de humo en lugar de apagar el fuego.

Una razón más importante para centrarse en la curación y la mejora más que en las causas es otro hecho sobre el dolor emocional que a menudo se ignora en los libros de autoayuda: las causas del dolor relacionado con las lesiones no son las que lo sostienen. Por ejemplo, un pedazo de vidrio roto puede haber cortado la piel, pero las terminaciones nerviosas cortadas e inflamadas en la carne soportan el dolor. La preocupación por por qué te cortas no ayudará a sanar la herida. De manera similar, su pareja le mintió, le hizo trampa o abusó de usted y le causó dolor. La preocupación por por qué lo hizo corre el riesgo de hacerte vivir dentro de su cabeza a costa de tu propia curación y crecimiento. El dolor te está diciendo que recuperes tu propio valor ahora, a través de tus propias acciones positivas, y eso es lo único que lo eliminará.

Cuando me envían a los clientes porque se han quedado atrapados en la espinosa secuela de la traición íntima, están invariablemente preocupados por el motivo por el que sus socios se lo hicieron a ellos, o peor, por lo que podrían haber hecho para que sus parejas los traicionen. Eso rompe mi corazón No solo enfocarse en las motivaciones del traidor distrae la curación, sino que la especulación sobre los motivos de un compañero es completamente infructuosa. Nunca podemos saber por qué alguien traiciona un vínculo íntimo.

Por ejemplo, supongamos que usted decide, como la mayoría de mis clientes lo hacen en algún momento, que su pareja mintió, engañó o abusó de usted porque estaba deprimida, ansiosa, engañada, estresada, bebió demasiado, hizo muy poco ejercicio o experimentó alguna de una multitud de posibles factores contribuyentes. El hecho es que la mayoría de las personas con esas experiencias no traicionan a sus seres queridos. En el mejor de los casos, la especulación sobre los motivos de su pareja puede dar lugar a condiciones previas posibles para la traición, pero nunca identificará con precisión qué causó que la elección lo traicionara.

En lugar de especular acerca de lo que pudo haber causado que su pareja le infligiera dolor, es mucho más beneficioso para usted concentrar su atención en el mensaje interno del dolor, que es sanar, reparar y mejorar.

Seminarios web gratuitos sobre Vivir y Amar después de la traición

Related of "La vergüenza después de la traición"