La vida es dura, y …

Sí, sé todo sobre dibujar negatividad a mí mismo si me concentro en lo "malo" en lugar de lo "bueno". Los budistas dicen: "la vida es sufrimiento". Y luego nos dicen que todo se debe al apego, y si no estamos apegados, entonces, cuando "perdemos" cosas, no sufriremos. Bueno, no importa cuánto haya intentado no atar, adjunto … a las personas que amo, a mi perro, a mi piano que ha sido el centro de mi vida creativa. Otras cosas materiales, no mucho. Debido al diagnóstico de demencia de mi esposo, tuve que renunciar a muchos bienes materiales … la casa que habíamos construido, los autos que teníamos, un estilo de vida que había sido generoso con gratificaciones. Todo se estrelló y se quemó en los pocos minutos que tardó el médico en darnos el diagnóstico.

Tuve que dejar dormir a mi amado pequeño Yorkie, Pooh, hace unas semanas y estoy sufriendo y sufriendo la pérdida de él. Estuve muy apegado a ese pequeño perro de 6 libras inteligente, voluntarioso y en los últimos 2 años perro extremadamente comprometido … con diabetes, ceguera, presión arterial alta, una tráquea colapsada y un corazón y un hígado agrandados. Lo mantuve vivo y no sufriendo y él estaba tan decidido como yo a seguir. Hasta que no pude ayudarlo más. Tenía la esperanza de que se fuera a dormir cuando ya había tenido suficiente de su pequeña vida para no tener que tomar la decisión y verlo abandonar mi mundo, pero no fue así.

Es más que no tenerlo sentado junto a la puerta cuando llego a casa, o ir a la cocina cuando suena la campana del microondas, o los años de presionar su pequeño cuerpo contra el mío mientras dormíamos, o despertarme a las 3 en el mañana para probarlo y alimentarlo, o lamer mis lágrimas cuando lloro por mi marido y la injusticia de la vida. Con la pérdida de Pooh también perdí mi brújula. He sido cuidador por mucho tiempo. Pensé que estaba "solo" cuando mi esposo ingresó en un centro de demencia pero yo no. Yo tenía a Pooh. No sabía cuánto me impedía sentir esa soledad y soledad hasta que ya no estaba aquí para tocar, besar, alimentar y cuidar.

Ahora no tengo a nadie a quien cuidar más que a mí. Ya no puedo contentarme con elegir una noche a solas con mi perro sobre algo que tomaría algún esfuerzo o personas cuya compañía era menos satisfactoria que la suya. Tengo que descubrir quién soy sin el sombrero de mi cuidador y hacia dónde voy desde aquí. Mi pregunta es ¿qué, no a quién, me importará y dónde me llevará que no haya ido antes? Estoy en lo desconocido una vez más.

Estoy triste. Estoy solo … y sí, aunque soy flexible, repito: la vida es dura.

Aquí está la parte 'y'. También sigo siendo una persona positiva y que mira hacia arriba. Yo no nací así. No fui educado para ser de esa manera. Aprendí de mí mismo a encontrar la alegría en medio de la tristeza. Cómo encontrar el sol en un día gris incluso si tengo que pintar uno en mi ventana. Lloraré por mi pequeño y dulce Pooh y encontraré la belleza que me rodea en el amor de mi familia y mis amigos; en el trabajo que hago; en la apreciación de mis esfuerzos para apoyar a las agencias que rescatan animales maltratados; en la cara agradecida del vagabundo que acepta el almuerzo que le hice; en el improbable sonido de un pájaro gorjeando, aquí en el piso 26 de mi edificio de apartamentos de Nueva York; en los árboles en ciernes en Central Park.

La primavera siempre sigue al invierno sin importar cuán sombrío.

La vida es dura … y sobreviviré.

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