La violencia viene en muchas formas

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"Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero los nombres nunca me harán daño".

Linda: el diccionario define la violencia como "fuerza física dañina, acción o tratamiento destinado a infligir daño". La palabra más importante en esta definición es "intencionada". Lo que hace que un comportamiento sea violento es que hay una intención en una o ambas partes de infligir dolor o lesión. Esta invención no está necesariamente impulsada por un deseo sádico de crear sufrimiento en la otra persona, sino que puede estar motivada por la creencia de que se necesita una respuesta violenta para enseñar una lección o corregir un error. Muchas personas, por otro lado, creen que la mejor defensa es una buena ofensa. Cuando alguien siente la necesidad de defenderse o protegerse, una reacción violenta puede parecer necesaria. Irónicamente, cuando dejamos de lado la violencia verbal, las condiciones amenazadoras se inflaman, no disminuyen, y aumenta la probabilidad de represalias.

La violencia no se limita al uso de la fuerza física. Se puede expresar de varias formas. La mayoría de nosotros estamos más inclinados a tolerar formas de violencia no físicas que a formas físicas más explícitas. La violencia puede ocurrir en formas tales como intimidación, amenazas verbales y no verbales, lenguaje corporal y gestos amenazantes. El silencio puede ser una estrategia efectiva para controlar o castigar. La violencia del silencio a veces puede ser incluso más dolorosa que la violencia verbal. El dolor de la desconexión puede ser profundo en muchos de aquellos [de nosotros] que hemos experimentado pérdida y trauma en la infancia. La mayoría de nosotros hemos estado en ambos lados de la ecuación de violencia verbal y sabemos cómo se siente cada lado. También sabemos que las consecuencias de la violencia se extienden mucho más allá de nosotros mismos e impactan en las vidas de aquellos con quienes nos relacionamos.

Tolerar la violencia en cualquier forma es irrespetuoso y rompe grandes agujeros en la estructura de la confianza. Puede tomar días, semanas, meses o más para volver a crecer la confianza que se puede romper en un momento. Todas las formas de violencia provienen del miedo. La persona que representa la violencia teme que no satisfagan sus necesidades, por lo que manipulan con control. Prevenir o minimizar la violencia doméstica requiere autodisciplina para reducir la intensidad de las situaciones que dan lugar a episodios agresivos.

Para aquellos que tienen dificultades para manejar sus impulsos destructivos, [hay] grupos de manejo de la ira y terapia individual está disponible. Las palabras hieren a las personas y pueden herir profundamente. La mayoría de los modos de tratamiento alientan a los perpetradores de violencia a identificar las conversaciones internas, las racionalizaciones y las justificaciones que utilizan para excusar su comportamiento. Ver estas justificaciones como formas de legitimar comportamientos que son esencialmente dañinos tanto para el perpetrador como para la víctima de la violencia puede ayudar a interrumpir el ciclo de violencia.

A menudo hay colusión por parte del otro compañero que puede tener dificultades para mantenerse firme frente a la amenaza de un ataque. Cuando uno contrarresta estas formas de negación, puede ser útil no entrar en un debate sobre si el otro es violento o un argumento sobre la semántica de la palabra "violencia" y simplemente quedarse con los sentimientos que tienen en respuesta a la violencia verbal. por ejemplo) "es difícil para mí estar abierto a escuchar lo que estás diciendo cuando sus palabras me provocan. ¿Hay alguna forma de que me digas lo que estás sintiendo que no incluye amenazas o tus juicios sobre mí? "

La violencia verbal tiene las mismas raíces de miedo que la violencia física, y una vez más, es el miedo lo que impulsa estos comportamientos destructivos. Es probable que estos patrones hayan estado en la familia, transmitidos por generaciones. Cuando nuestros padres, abuelos, tatarabuelos se asustaron, ansiosos de que no cumplieran con sus necesidades, temerosos de que pudieran ser dominados o controlados, la forma agresiva era insultar, amenazar, criticar, fallar por la culpa, o de alguna manera asesinar el personaje de la otra persona. Las formas más encubiertas se tragan los sentimientos, la negación, la agresión pasiva y el desplazamiento hacia aquellos sobre quienes es más seguro deshacerse de sus sentimientos. Algunos de nosotros crecimos viendo estos comportamientos como normales y aceptables.

Cuando alguien está en una relación con un furia-a-holic, puede sentir que nunca es seguro relajarse por completo. Siempre están viviendo en un estado de tensión constante por temor a un estallido. Casi siempre están nerviosos, anticipando el próximo ataque que podría ocurrir en cualquier momento. No solo se compromete el bienestar emocional, sino que también se disminuye la salud física. La depresión también es una consecuencia frecuente de ser objeto de violencia verbal. La cantidad y calidad del sueño se ve afectada de manera similar. El apetito puede disminuir o amplificarse en gran medida en un esfuerzo por adormecer el dolor de la ansiedad. Siempre hay al menos un bajo nivel de resentimiento. Incluso en los casos en que solo una persona ha sido el abusador, ambas partes siempre se ven afectadas. La confianza entre las dos personas inevitablemente se erosiona.

Al igual que todos los patrones destructivos y conductas habituadas, romper el hábito de la reactividad impulsiva cuando nos sentimos enojados o amenazados es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Sin embargo, es posible neutralizar la reactividad violenta cuando la intención es clara, el compromiso es fuerte y cuando hay un apoyo responsable disponible. Cuando estas condiciones están presentes, incluso los patrones profundamente incrustados pueden, con el tiempo, disolverse. Y cuando lo son, finalmente podemos conocer el verdadero significado de lo que significa vivir en paz.

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