Las 3 dimensiones de la comunicación

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La buena comunicación tiene grandes implicaciones. Para las parejas que lo disfrutan, pueden llevar su potencial al límite. Y aquellos sin eso? Muchas parejas no se conectan eróticamente debido a la mala comunicación. Otros, como aquellos que discuten constantemente sobre el dinero, verían que sus ahorros, en términos de estrés, se dispararían si pudieran generar seguridad emocional como parte de la forma en que hablaban entre sí. Un buen primer paso en esa dirección sería comprender cómo se puede hacer eso.

A pesar de querer casi universalmente una mejoría en la comunicación, los socios, cuando se les pide que definan cómo funciona, tienden a tropezar, mascullar y balbucear, aunque no siempre en ese orden. Esto se debe a que, para muchos, la comunicación reside entre el lado más alejado del misterio y el extremo del desconcierto. Cuando se le preguntó si la comunicación tiene una estructura, la respuesta más común es una mirada burlona. Algunos sostienen que una buena comunicación requiere talento, como poder cantar con la tecla. Estos creen que si no puedes tocar las notas correctas en una conversación estás condenado a una vida de aislamiento, inseguridad y soledad. ¿Cómo superamos estas nociones engañosas?

¿Qué piensas sobre esto? ¿Tendría sentido que alguien dijera que ser capaz de obtener sustento de la comida es un talento que solo poseen unos pocos dotados? No creo que pueda encontrar a nadie para hacer esa discusión. Sin embargo, se derivan las cualidades que intervienen en hacernos verdaderamente humanos, integrando las capacidades que nos permiten formar nuestro sentido de auto-resultado y depende de la comunicación. Tan cierto como que utilizamos la comida para formar la base: piel, dientes, huesos, órganos internos, etc., eso sostiene nuestra existencia física; así que utilizamos significados derivados de experiencias con otros para formar las redes neuronales que se convierten en el núcleo de nuestras identidades individuales y de nuestra conexión con la humanidad en general. En resumen, sin participar en la comunicación humana eficaz a lo largo de nuestra vida, nuestra capacidad de amar y valorar a los demás, así como a nosotros mismos, no puede prosperar.

La estructura de comunicación implica tres dimensiones interconectadas, pero separadas. El primero es el más superficial. Implica el diálogo literal que los socios se dicen el uno al otro. Piense en un guión, solo palabras escritas en una página y luego pronunciadas suavemente. La lectura de las palabras sería similar a la primera dimensión. La comunicación en la primera dimensión tiene en cuenta consideraciones como: ¿el mensaje es claro y lo suficientemente completo como para transmitir toda la información pertinente?

Jack: hoy salgo del trabajo a las 5. ¿Puedes encontrarme en 14th Street a las 5:30 p.m?

Val: Claro. Hasta entonces.

A las 5:30 pm Jack está esperando en 14th Street y Fifth Avenue. Val está esperando en la calle 14 y la Séptima Avenida. Cada uno está enojado. Ambos están seguros de haber hecho lo correcto y cada uno está indignado con el otro.

Su comunicación fue claramente insuficiente para hacer posible la reunión. Pero en el momento Jack supuso que Val sabía que se refería a la calle 14 y la quinta
Avenue porque la última vez que se encontraron en esa área, estaba allí. Val, por otro lado, confiaba en que Jack sabía que ella lo estaría esperando en la calle 14 y la Séptima Avenida porque suponía que sabía que tomaría el metro de la Séptima Avenida. Dejar los detalles importantes en un mensaje, escuchar mal, decir mal, estos defectos en los mensajes que los socios comparten entre sí pueden causar resentimiento y daño a la confianza. La falta de comunicación, en la primera dimensión, es altamente correcta si los socios se comprometen a articular los detalles de lo que planean hacer y aprender de los errores en lugar de centrarse en asignar la culpa.

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En la segunda dimensión, más profunda que la primera, identificamos actitudes como el desprecio, la idealización, la desconfianza, la frustración y también el afecto, la admiración y el aprecio, que colorean el significado de las palabras habladas. La segunda dimensión se refiere al subtexto emocional del mensaje. Si Jack dijera: "Me alegro de verte", con un tono cálido y una sonrisa, probablemente se le acreditaría haber enviado un mensaje cálido y sincero. Usando las mismas palabras, si sus labios se fruncían en una mueca burlona, ​​el significado de esa misma frase se entendería de manera muy diferente, como sarcástico y frío. El significado de las palabras habladas (primera dimensión) están coloreadas por su trasfondo emocional (segunda dimensión) y si no existe claridad sobre lo que está sucediendo en la segunda dimensión, la probabilidad es que el mensaje sea difícil de entender.

A pesar de la importancia de las dos primeras dimensiones, es la tercera más profunda. Es la dimensión en la que se generan la atención plena, la reflexión y la seguridad emocional. Digamos que Jack dice que, como se mencionó anteriormente, dice: "Es bueno verte", con una sonrisa burlona en los labios. El reflejo inmediato de Val sería pegarle, responder con sarcasmo o insultarlo. Sin embargo, si ella reflexionara sobre cómo y por qué él está diciendo lo que está diciendo que podría considerar por una serie de razones, que tienen poco que ver con ella, eso podría haberlo impulsado a saludarla de esta manera ambigua y aparentemente antipática.

En lugar de arremeter, podría responder una pregunta como: "¿Qué te sucede? Acabo de llegar y siento que me estás alejando ". Esta respuesta es autoexpresiva, respetuosa y, al mismo tiempo, no acusa, inflama ni culpa. Digamos que su respuesta, como a veces lo hace, incita a Jack a reflexionar sobre lo que dijo y cómo lo dijo. Entonces podría decir: "Oye, lo siento". Creo que estoy de mal humor. Tuve esta cita con mi compañero de trabajo y, para decirte la verdad, no me siento muy bien conmigo mismo en este momento ". En lugar de hacer que la conversación se convierta en una batalla en escalada basada en la observación poco acogedora de Jack, la pareja se encuentran comunicándose, volviéndose vulnerables el uno al otro. La inmersión de Val en la tercera dimensión aquí la ayudó a comprar un momento, a frenar la interacción, en lugar de responder con una reacción instintiva.

Aprender a practicar la respuesta en este tipo de ritmo tridimensional ayudó a esta pareja a evitar una gran cantidad de malentendidos innecesarios e improductivos. Por cierto, el primer impulso de Val, al experimentar el saludo de Jack, fue suponer que estaba enojado con ella o que quería que se sintiera devaluada o ambas cosas. Tomándose unos minutos más para ver qué más podía estar pasando entre ellos les dio a los dos la oportunidad de recuperar la compostura y volver a conectarse. Esto se debe a que la tercera dimensión hace posible que usted, momento a momento, experimente por experiencia, rastree la dirección y el movimiento en su relación.

En la tercera dimensión, ejercitamos la intencionalidad. Nos preguntamos: ¿la comunicación resultante de la primera y la segunda dimensión de cualquier mensaje que se hable crea una seguridad más o menos emocional en el aquí y el ahora? Esa pregunta es una función clave de la tercera dimensión. Actúa como un terreno para frenar la reactividad emocional.

Aquí hay seis consejos rápidos para lograr esto en su situación de vida:

1) Escúchate mientras escuchas a tu compañero (o amigo). Use el esquema tridimensional para evaluar si su conversación genera o no seguridad emocional.

2) Comprométete a hacer esto regularmente: la comunicación tridimensional no es un evento aislado, es una práctica continua que marcará una gran diferencia en la satisfacción de tu comunicación. Intenta conseguir el compromiso de tu compañero para hacer esto también.

3) Comprométete a mostrar curiosidad acerca de cómo tu pareja entiende o entiende mal lo que estás diciendo.

4) Trabaja duro para dejar atrás cualquier preocupación que tengas con quién tiene razón y quién está equivocado en una conversación. En su lugar, concéntrese en si la seguridad emocional se genera o no por la forma y lo que usted y su pareja se dicen el uno al otro.

5) Concéntrese en ayudar a su pareja a sentirse escuchada; y pídale a su compañero que haga lo mismo por usted.

6) Familiarízate con tus respuestas instintivas y haz un esfuerzo consciente para sustituir respuestas automáticas por respuestas automáticas, excepto en situaciones en las que se plantea peligro.

Mi nuevo libro, I'm Not a Mind Reader: el uso de la comunicación tridimensional para mejorar las relaciones ofrece una exploración en profundidad de las dimensiones que aquí se presentan. Para más información sobre la seguridad emocional, haga clic aquí. Las preguntas y comentarios son bienvenidos, alentados y apreciados .. ¡Gracias por leer!

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