Las formas de abuso emocional y verbal que puede estar pasando por alto

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Hay 3 millones de casos de violencia doméstica reportados cada año. Muchos más no son denunciados. El abuso emocional a menudo precede a la violencia, pero rara vez se discute. Tanto hombres como mujeres abusan de otros, y desafortunadamente, muchos ni siquiera lo saben.

¿Por qué el abuso emocional es difícil de reconocer?

El abuso emocional puede ser difícil de reconocer porque puede ser sutil, y porque los abusadores a menudo culpan a sus víctimas. Pueden actuar como si no supieran por qué estás molesto. Además, es posible que haya sido tratado de esta manera en relaciones pasadas, por lo que es familiar para usted y más difícil de reconocer. Con el tiempo, el abusador reducirá su autoestima, causando que se sienta culpable, dude de usted mismo y desconfíe de sus percepciones.

Otros aspectos de la relación pueden funcionar bien: el abusador puede estar amando entre episodios abusivos, para que los niegues u olvides. Es posible que no haya tenido una relación sana para comparar, y cuando el abuso se lleva a cabo en privado, no hay testigos para validar su experiencia.

La personalidad de un abusador

Los abusadores típicamente quieren controlar y dominar. Usan abuso verbal para lograr esto. Son egocéntricos, impacientes, irrazonables, insensibles, implacables, carecen de empatía y a menudo son celosos, desconfiados y retenidos. Para mantener el control, algunos abusadores "toman rehenes", lo que significa que pueden tratar de aislarte de tus amigos y familiares. Sus estados de ánimo pueden pasar de divertidos y románticos a hoscos y enojados. Algunos castigan con enojo, otros con silencio, o ambos. Por lo general, es "su camino o la carretera".

¿Estás siendo abusado?

El abuso emocional puede comenzar de manera inocua, pero crecer a medida que el abusador tenga más seguridad de que no abandonará la relación. Puede no comenzar hasta después de un compromiso, matrimonio o embarazo. Si miras hacia atrás, puedes recordar signos de control o celos. Eventualmente, usted y toda la familia "caminarán sobre cáscaras de huevo" y se adaptarán para no molestar al abusador. Ser sometido a abuso emocional con el tiempo puede provocar ansiedad, trastorno de estrés postraumático, depresión, deseo sexual inhibido, dolor crónico u otros síntomas físicos.

Las personas que se respetan y se honran a sí mismas no permitirán que alguien abuse de ellas. Muchas personas permiten que el abuso continúe porque temen las confrontaciones. Por lo general, son mártires, cuidadores o complacientes. Se sienten culpables y se culpan a sí mismos. Algunos no pueden acceder a su enojo y poder para defenderse, mientras que otros argumentan, culpan y son abusivos ellos mismos, pero aún no saben cómo establecer límites apropiados.

Si permitiste que el abuso continúe, hay muchas posibilidades de que alguien en el pasado haya abusado de ti, aunque es posible que no lo reconozcas. Podría haber sido un padre estricto o alcohólico, una madre invasiva o un hermano provocador. La curación implica comprender cómo ha sido abusado, perdonarse a sí mismo y reconstruir su autoestima y confianza.

¿Qué es el abuso emocional?

Si te preguntas si tu relación es abusiva, probablemente lo sea. El abuso emocional, distinto de la violencia física (incluyendo empujones, arrinconar, romper y arrojar cosas, etc.), es lenguaje y / o comportamiento que deroga, controla, castiga o manipula. Retener el amor, la comunicación, el apoyo o el dinero son métodos indirectos de control y mantenimiento del poder. El comportamiento pasivo-agresivo es hostilidad encubierta. El agresor pasivo es "un lobo con piel de cordero". (Para obtener consejos sobre cómo responder, consulte "Cómo lidiar con un compañero agresivo pasivo").

Comportamiento que controla a dónde va, a quién le habla o qué cree que es abusivo. Una cosa es decir: "Si compras el juego de comedor, no podemos pagar unas vacaciones", y otro para cortar tus tarjetas de crédito. Espiar, acechar e invadir a su persona, espacio o pertenencias también es abusivo, ya que no tiene en cuenta los límites personales.

El abuso verbal es la forma más común de abuso emocional, pero a menudo no se reconoce, porque puede ser sutil e insidioso. Se puede decir con voz cariñosa y tranquila, o puede ser indirecto, o incluso oculto como una broma. Ya sea disfrazado como juego o bromas, sarcasmo o burlas que es hiriente es abusivo.

El abuso verbal directo y obvio, como amenazas, juzgar, criticar, mentir, culpar, insultar, ordenar y enfurecer, es fácil de reconocer. Los siguientes son otros tipos sutiles de abuso verbal que son tan dañinos como las formas abiertas, particularmente porque son más difíciles de detectar. Cuando se experimentan con el tiempo, tienen un efecto perjudicial e insidioso, porque comienzas a dudar y desconfiar de ti mismo.

Oponerse: el abusador argumentará en contra de todo lo que diga, desafiando sus percepciones, opiniones y pensamientos. El abusador no escucha ni ofrece pensamientos o sentimientos voluntarios, sino que lo trata como un adversario, de hecho dice "No" a todo, por lo que una conversación constructiva es imposible.

Bloqueo: esta es otra táctica utilizada para abortar la conversación. El abusador puede cambiar de tema, acusarlo o usar palabras que en efecto dicen "Cállate".

Descontar y menospreciar: este es un abuso verbal que minimiza o trivializa sus sentimientos, pensamientos o experiencias. Es una manera de decir que tus sentimientos no importan o están equivocados.

Socavando e Interrumpiendo: Estas palabras están destinadas a minar su autoestima y confianza, tales como, "usted no sabe de lo que está hablando", terminar sus oraciones o hablar en su nombre sin su permiso.

Negar: un abusador puede negar que se hayan hecho acuerdos o promesas, o que haya tenido lugar una conversación u otros eventos, incluido un abuso anterior. El abusador en cambio puede expresar afecto o hacer declaraciones de amor y cuidado. Este es un comportamiento loco y manipulador, que te lleva a dudar gradualmente de tu propia memoria, percepciones y experiencia. En el extremo, un patrón persistente se llama gaslighting , nombrado después de la película clásica de Ingrid Bergman, Gaslight . En ella, un esposo usó la negación en una trama para hacer creer a su esposa que estaba perdiendo el control de la realidad.

Enfrentando el abuso

Para enfrentar el abuso, es importante comprender que la intención del abusador es controlarlo y evitar conversaciones significativas. El abuso se usa como una táctica para manipular y tener poder sobre ti. (Consulte "Cómo detectar la manipulación"). Si se concentra en el contenido, caerá en la trampa de tratar de responder de manera racional, negando las acusaciones y explicándose a sí mismo, y perderá su poder. El abusador ha ganado en ese momento y ha desviado la responsabilidad del abuso verbal.

Algunas veces, puedes desviar el abuso verbal con humor. Te pone en igualdad de condiciones y priva al abusador del poder que buscan al menospreciarlo. Repetir lo que se te dice también tiene un impacto, seguido por un límite tranquilo. Por ejemplo, "¿Dijiste que crees que no sé qué hacer?". Es posible que obtengas una repetición desafiante del insulto. Luego haga un seguimiento con "No estoy de acuerdo" o "No lo veo de esa manera" o "Sé exactamente lo que estoy haciendo".

En algunos casos, el abuso verbal se aborda mejor con declaraciones contundentes tales como "Detenerlo", "No me hables de esa manera", "Eso es degradante", "No me llames nombres", "No críes" su voz hacia mí "," No use ese tono conmigo "," No respondo a las órdenes ", etc. De esta manera, establece un límite de cómo quiere que lo traten y recupera su poder. El abusador puede responder con "¿O qué?" Usted puede decir: "No continuaré esta conversación".

Por lo general, un abusador verbal puede volverse más abusivo; en cuyo caso, continúa abordando el abuso de la misma manera. Podrías decir: "Si continúas, dejaré la habitación", y lo harás si el abuso continúa. Si sigue estableciendo límites, el abusador recibirá el mensaje de que la manipulación y el abuso no serán efectivos. La relación puede o no cambiar para mejor, o pueden surgir problemas más profundos. De cualquier manera, estás reconstruyendo tu autoconfianza y tu autoestima, y ​​estás aprendiendo habilidades importantes para establecer límites. (Ver "El poder de los límites personales").

El abuso puede lentamente reducir la autoestima. Por lo general, tanto el abusador como la víctima en una relación han experimentado vergüenza en la infancia y ya han deteriorado su autoestima. Enfrentar a un abusador, especialmente en una relación a largo plazo, puede ser un desafío. A menudo se necesita el apoyo y la validación de un grupo, terapeuta o consejero para ser capaz de defenderse constantemente del abuso. Sin ella, puedes dudar de tu realidad, sentirte culpable y temer perder la relación o las represalias. Si te parece desalentador, puedes probar un enfoque diferente y educativo. (Consulte Cómo tratar con un narcisista: Cómo elevar la autoestima y establecer límites con personas difíciles ).

Darlene Lancer
Fuente: Darlene Lancer

Una vez que retome su poder y recupere su autoestima, no permitirá que alguien abuse de usted. Si el abuso se detiene, una relación puede mejorar, pero para un cambio real y positivo, ambos deben estar dispuestos a arriesgarse a un cambio.

Desarrolle su autoestima y aprenda a ser firme utilizando las herramientas de mis libros electrónicos, 10 pasos para autoestima y cómo expresar su opinión: ser asertivo y establecer límites, y seminario web, Cómo ser asertivo. Para profundizar y explorar las semillas de la baja autoestima, consulte Cómo vencer la vergüenza y la codependencia: 8 pasos para liberar a su verdadero yo.

© Darlene Lancer 2010, 2017

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